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「广州花都安全生产许可证代办公司」花都注销公司花都变更公司股东跨区变更地址风,让我思绪纷飞,回忆过去,留住现在,憧憬未来。风就像是一个无夜的精灵,时时牵动着我的心弦,或许世间的美丽与我无缘,即使是平凡的  在陌生的城市迷失之前,搜索着一张张似曾相识的脸,握在手中的风筝断了线,无力再步步向前。是自己的冷落,还是命运开的不经意的玩笑。缘分与我擦肩而过,变成一片空白,留下遥远的誓言,甜蜜在梦幻的一瞬间,留下了真实的思念。  一段情就能连接两个人的天,一条路就能让两个人霎那之间,命运都改变,只要愿意相信就能相见;一滴泪就能挡住两个人的天,模糊我的视线,从梦中呼唤着你的名字。从起点回到原点,两条平行线总有交汇的一天,是命运在转变你才出现还是你的出现让我改变,一个巧合的意外,变成一场最执着的迷恋,甜蜜在梦幻的一瞬间,留下了真实的思念。  孤单独自在夜里,身边略过茫茫的风雨,心理的凄迷,只剩模糊和迷离。风儿不停吹过去,雨滴洒落在我的心底,只有平添无奈的思绪,从此两分离,从此千万里,留下黑夜缠绵的思绪,无奈无奈,无奈的思绪。纷飞时漫天,思绪随心乱,偶尔是悲伤,情感去衡量。我们搁浅之后画下句点,各自飞翔,偶尔是悲伤,原本不应当,那一场没有结果的向往过去的我习惯抬头仰望天空做着单纯的梦,可现在的我已不再仰望天空不再让自己心痛……  ——题记  一、晴空  天空蔚蓝得如些洁净,可我却已没有了以往的那种心情。回顾着过去,我们习惯躺在柔软的草地上与天空平行,180度仰望天空飘过的白云。你拉过我的手在我的掌心画了一个心形,说那是你和我的约定,简单而透明。而我一直相信,只要彼此的爱坚定,未来的路就能够如影随形。  疼我的表情,爱你的迅息,透过微笑的眼睛在你我之间传递。吹着的口琴,弹着的钢琴,拉着的小提琴,旋律总是那么的动听。那时候感觉幸福离我很近,只要轻轻一踮脚就能抓住一片云,在晴空中踩下我们的脚印。  二、雨天  分手的那一天,雨水把我们都淋了一遍,你越走越远,瞬间模糊了看你的视线。90度望天,雨水贯穿我的泪腺,此刻的路人看不到我泪流满面,只有自己听得见眼泪嘲笑自己的语言。黑白的斑马线,是这一段感情的终点,而我一直停在这原点。  昔日的笑脸在今日却哭红了双眼,这样的情节真的让人很厌倦,感情的世界总是让人疲惫。承诺终究不属于美丽的谎言,而分手时的道歉也完全是亏欠,爱情的字典找不到永远。也许只是昙花一现,总有一天得告别从前……  三、阴天  喜欢一个人安静地对着灰色的天发着呆,当所有思绪一点点地沉淀,手里玩弄着快要熄灭的香烟,浅蓝色的烟氲成一滩光圈,缥缈地浮现。本以为可以很容易地摆脱以前,可是时间似乎不肯让我如愿,感情的碎片让我一个人捡,有些狼狈,有些可怜。  45度看那失落的阴天,泪水不再涌现,这是不是坚强的表现,还是伪装得肤浅?记忆如空白的磁带,即使倒带也找不到想要的画面。捧着昨日的相片,有些胆怯,有些晕眩,安静地对自己说:“昨天再见。”  四、星空  不知从几时起我习惯了不开灯的房间,坐在窗前仰望星空,月色的朦胧让我看不清夜空的面容,四处地寻找着有没有属于我的那一颗星星的行踪。这样的夜让我更加沉默,有种莫名其妙的感觉可是却又说不出口,就这样让它一直搁浅在心中。  很想在这样的星空中让自己的感情放纵,可是想起每次流星都跌得那么重,是不是会很痛?这个问题我也不懂。一段感情,一场游戏,一场梦来一场空,我不想再仰望那善变的天空,因为它就像一个无底洞,一次次地将爱掏空……花都专业财税代理记账公司,申请进出口权,出口退税이 위험 물질은 이렇게 소리없이 사회, 공민에게 인신 건강, 사회 안전과 생태환경에 큰 위협이다.고모 모 가 법에 의해 체포 비준 된 후 기업 관리자을 회사 가 마구 흩 어진 모래알이 되었다.검사를 피하기 위해 하나의 기업에서 처리하는 사건으로 인해 와해, 고모 모를 찾아 주동적으로 담화 주동적으로 생태 복원, 보상을 하도 록 할 책임이 있다.血尽愁思萧色远,漫漫天涯路过客,今生有缘恰似无缘。来时莫问归路,去时莫问前程,有你时总有一个我。  或许你出现得不是我生命中最特别的那个邂逅相遇,只是一个转身凝视后却从此再也无法隔离。  几曵莆草绕心寒,天亦有情天亦老,有情还似总无情,我总在你一个转身的距离!  最美丽的誓言是“让我宠爱你一辈子!”最实际的誓言是“让我陪着你一辈子!”最天真的誓言是“让我为你挡风遮雨!”最现实的誓言是“让我们风雨与共!”或许我给不了你最真的誓言,可我却会是你在难过时会想起的人。  许不下承诺,我永远未能守候在你的身旁;给不了拥抱,我永远是你最熟悉的陌生人;生命无法平衡,你我都明白不是所有的相爱皆可以是相守的缘份。或许你不会是我一生中最美丽的拥有,却永远会是我心里最思念的那个人。  付出的真心没有白纸黑纸只是刻在了心扉,我只是让你成为了我心中最在乎的人。或许爱你永远是我淡淡的在水一方与你的两相望,却会是我一生永不变的选择。生命因为有了谁而不再孤单,有时我会在梦里,有时我会在现实里,与你分享你的笑你的美你的悲伤你的愁苦。  不要问什么才是天长地久,每时每刻都在为对方担心,却没有一时一刻可以相守在一起,我们最大的心愿就是希望对方可以是幸福的,自己才会有了快乐的理由。只是在听到对方幸福的佳音时却流下了痛苦的泪滴。  你犹豫中有爱,我徘徊中有温柔,这一生我们都各自活在对方的梦里头。夜深人静时我们自己与自己承认很爱你,面对面时我们各自封缄其口,想要告白却找不到酒精。  等待总是成为遗憾,爱的时候天空却是灰蓝颜色,爱的季节是春夹着秋。总想为他做一些什么,可你却从来都没有为他付出一些什么,只是默默的在佛前许下心愿,你要他一直好好的永远永远好好的。  总想跟他说一声我真的好爱你,你却只是把爱意告诉了身边的好友,面对他,你什么话也说不出口。  总想向他坦白一些事情,可你的灵牙利齿在面对他的时候,你成为了他口中最常说的笨丫头,你笑得很郁闷又笑得很开心。开始不明白的事情,后来才渐渐的明白,原来只有爱你的人才会称你为笨蛋的呀!  爱如果可以拥有借口,那么不会这样苦苦徘徊,那些与他相处的日子是你永远最动心的回忆,笑得很幸福。狠不下心离开他,你只是任时间走过了承诺,一个人守住两个人的日子。  缘是几番轮回的缠绵,情深共几许,来生再与同。开心时你可以不要想起我,难过时你记得来提取我,真的对你好的人可以与你共享所有,有关心有信任有理解更多的还是那祝福无限。  朋友说你们太有意思了,明明很深爱却偏偏说不爱,明明很在乎,却偏偏装成很不在乎。你听完无言伤感,久久不能平复,心有了一丝丝的酸楚味道。  望长空,情无限,孤独街头,孤独的背影,孤独的人总是把那个有缘无分的朋友深深想起,轻轻的放下。未来还有多远,只是有你的时候就会有一个我。世界有多大,只没有你的时候我很孤单,只是有你的时候我是更加的孤单。  牵不了的双手我们无法到处奔跑,靠不了的双肩我们无法一起看星星。伤感的幕剧有一个我有一个你,一句承诺是我们要成为一辈子的朋友。  或许我们永远成为不了相互拥抱的爱人,可你却永远是那个比我自己还要心疼我的人。  或许这一生我们都不会把爱字说出口,只是把心里唯一的位置让给了对方。  或许我们永远这样若即若离在南的一方北的一方天的一角海的一角,只是我们永远心疼对方甚过于在乎自己。  或许我们永远这样反方向的行走,越走越远,只是永远再也走不出爱你的心海。  或许我们永远是这样的节拍不能相同,你转身时我未能回头,我回头时你正在行走。  或许我们就这样永远的错过了对方的面容,只是你还会是我最深的牵挂。  什么是谎言?谎言就是说的人说话不数算!什么是誓言?誓言就是说的人说到也做到了!什么是真爱无言?就是最爱你的人从来只为你做而又从来不说的人!  万水千山春水东流,热血总狂奔到天明,多少情事多少撼。感情永远用不了理智可以控制不了,不能再伤害你,于是自己伤害自己。  如果相爱已刻上了心头,那么用一生的性命每一分每一秒去祝福那个最想见却永远见不到的人。不能伤害我,于是你远离了我。  如果相拥已刻上心头,那么或许可以明白爱你为什么是这样的似秋似冬心情。等不到的结局还会是我要继续为你守候。  爱情不能随着时光远离,用尽了一笺一纸的淡泊友情相守日日夜夜。爱有多真就有多疼,不是所有的伤痕皆可以看得到。慢慢的陪着你走,看透人生所有的风景剧本里有你的泪痕还有我的祝福。  夜再黑,也有光明的时候,认真的人就一定会是幸福的,高山流水处有我在为你继续祈福!流水不能隔断思念,用尽所有星辰的孤单相守那一份随缘来去。道路运输许可虽然天气一直阴冷不定,但是心底,还是着实感觉到了春的气息。  春天来了。  人也变得多情了起来。特温柔!呵呵,有想恋爱的冲动,可惜,唉!  这几日,心情多变。但大多时候,方向还是明朗与灿烂的,没有颓废,没有低迷,没有迷茫,也没有绝望。心里暧暧的,如一个花季的女子,在这美好的春始,做着美丽的花梦。  纠结了一个冬天的愿望,到现在,终究,还是没能实现。索性,也就顺从了这清冷的日子。每天,该做什么,就做什么。就算现在我成了光杆司令,也没有了当初那般的焦急与不安,学会了淡定和从容,学会了与自己的内心对话,幸好,我是善良的,我理解了自己,也宽容了自己。活在这个烦扰的世间,我向往和谐,向往和平。更向往活在一种与世无争的环境里,但是同时,我也深刻的明白,这根本就是不可能的一件事情。人生在世,就是不停地在博斗,不是和自己在博,就是和别人在斗,又怎么可能有那么单纯与干净的生活环境供我们遐想呢?  所以,说到底,我还是一个思想单纯,喜欢幻想一些不切实际的女人。  这就像,我所谓的,想恋爱的那股冲动!  今天晚上下班的时间有些晚,走在回家的路上,我用心体会着这生活的味道:孤单,寂寞,形单影只,孤家寡人,所有形容一个人世界的词汇全都涌了出来。在这个瞬间里,让我感觉到了有种被世界遗弃的感觉!  其实,孤单也是一种意境和一种对生活的态度。或许,每个人对孤单的理解都会不尽相同,我也是时褒时贬的理解。只是有时候,心底总会涌出一种莫名的感动,觉得在孤单的空间里,可以无拘无束,放飞思想。可以让灵魂上升到无限的高度或低处,不必为他人之事所烦,无须为明天的早餐所愁。其实,生活是公平的,它给了你孤单,就必会给你孤单的力量,这是一种简单的坚强的力量,也是一种自我调节的力量。  街道的转角处,有风强烈地扯住我的衣襟。  我抱紧我自己的温度,还好,不是太冷。  经过一家店门前,我看到门上贴着转让或出租。不禁苦笑,开张?关门?这家店已经不知道换了多少主人,大多数人,开店的时候很容易,守店的日子就是寂寞无边了。这又何尝不像我们的人生呢?相爱的时候,轰轰烈烈,激情满满,可是相守的时候,又有多少人能够延续这种感觉呢,大多数都是过得平淡无奇神情单调。最后,也有很多的人选择了分道扬镳。而这,也是不争的事实,无须辩解。  夜里的风儿依旧撒着欢儿,挑逗着路上的每一个行人。在我路过那座小桥的时候,我特意用力呼吸了一下来自河面上的空气,一种清冷的味道,和带有淡淡的弥漫在空气中的树木与泥土混合的芬芳,让我觉得,春天真好,到处都是生命的痕迹。就算是夜晚,眼睛看不清,鼻子都能闻得到。  这是一种幸福的触动。  不禁感叹,有时候,幸福真得与爱情无关。  可是,既然幸福与爱情无关,那我又想发什么情,爱什么恋呢?  呵呵,貌似,有点自相矛盾!  其实,每个女人,骨子里,都有一个相同的愿望,那就是希望每天都能活在恋爱的氛围里,因为恋爱的感觉可以让女人变得漂亮和自信。  分开后的这么多年,我一直都想好好的去谈一场恋爱,那种忘我的全部身心投入的爱恋,是我一直所梦想的。只是,岁月蹉跎,韶华渐去,心态越来越苍老,很多事情,远没了当年的那份勇敢和执着。害怕开始,更害怕结束。很多时候,对任何人,都是持有怀疑的态度,不敢轻易地去相信,更不敢袒露自己真实的内心。一直都在给自己穿着那件玩世不恭的外衣,和身边的一些人,说着一些暧昧的话,开着一些无伤大雅的玩笑,不着边际的神侃。外在,我有着一些光鲜,内在,我性格开朗豪爽,这样的女子,在别人的眼里,应该是从来都不应该缺少爱恋的光顾。  也许,我真得不知道,我应该怎么样的来表达出我准确无误的思想。在我的身边,这样的例子也有很多,那些看似应该的事情,往往却是事与愿违。而那些看似没有理由的,却是个个前呼后拥。有时候,看得多了,心底还真是滋生出了郁闷和嫉妒的情绪,这让我不得不相信了命运的说法。  既然强求不了的事情,那么,就只能顺其自然了。给自己一个不成理由的自我安慰,和把自己内心世界的真实想法,用文字表达出来,或许,这也是一件不错的事情,  呵呵。  在这个春天,我想恋爱了,有谁,来与我共鸣呢?请将明媚收起。请蒙上眼睛就此遗忘。  我们将被唤醒。我们将走进忧伤殿堂。  [默许了。结局会不会忧伤。]  直到凌晨三点我还在写小说。我知道我已经给它默许了一个忧伤的结局。之后收到一个陌生的号码发来的短信。内容简单到只剩下我的名字。心里萌生了一种复杂的心情。不知为何竟会回复过去询问他是谁。在得到自己猜测的结果后。又把这个不可能再联系的号码储存到黑名单里。并给它注上一个已变得陌生了的名字。  我清楚的知道。生活中。一些人告别。一些人出现。一些事情的存在终究暗藏了一道伤疤。即便是无比坚硬的瘳痂。一旦被揭掉。依旧会变得血肉模糊。糜烂不堪。于是我。只是默默说声安好。然后转身离开。  [歌止了。热情会不会停留。]  音箱里传出一个男子的浅吟低唱。歌声随着一个女子凄美冷艳的笑声戛然而止。仿佛有种猝死的美好。夏末潮湿的风轻轻着吹拂着雪白的窗帘。透过落地窗户。我看清晨浮动的人影。隐隐约约的一个又一个镜像。在这偌大的房间里不停穿梭。如同那些游离的幽灵。亦如同在黑暗里盲目寻找安全感的自己。  一支支曲子不厌其烦的诉说着那些每天都必须重复的台词。乐此不疲。不得不承认音乐有着让人无法淹没的热情。可是我却有些厌倦了。  [梦醒了。寂寥会不会苏醒。]  就这样消磨掉了一晚的时间。我站起身。不小心碰倒了地板上的咖啡。这才发现。脚已经麻得站不住。这就是我想挽留住昨天却战败后的惨状。五点三十分。我晃了出来。我的胃空荡荡的。花园里也空荡荡的。带着刚刚苏醒过来的寂寥。天空微微泛出暖色的灰白。一点一点地逐渐明亮。此时的我才睡意朦胧。  晨风撩起我的白色绵裙。偶尔走过一两个路人。投来诧异的目光。我礼貌性的回复一个友好的微笑。终于回到家。我拿出起钥匙疲惫的打开家门。再一步步的走上楼梯。摸到房间。径直走到床边。把自己塞进被子里。我下意识的告诉自己。我已经睡着了。并开始做梦。八点半左右。我又起身。摊开笔记本。看你们的邮件。看你们的文字。看MSN上的人。上线。下线。  [情断了。伤害会不会继续。]  接下来的时间我用来怀念。在MSN上与一个朋友聊天。此地。彼岸。我的中午时分。她的凌晨子夜。她下了MSN去睡觉。我能想象到她熟睡的样子。笑出了声。怕她听到。于是我便在心里偷笑。  我清晰的记得。我和她曾狠狠的灼伤了彼此。后来。她去了遥远的地方。我仍旧在这里停留。在她上飞机前。我无比认真的对她说。我们都是优秀的女子。可我们的骄傲不可理喻。即便固守着这份友谊。对于彼此也只能是一种折磨。现在想想当时的话语不无道理。  [雨下了。时间会不会缠绵。]  中午的时候雨还在缠绵。我买了一只藏银手镯。我看着镯子环在我纤细手腕上的样子。女店主看着我白皙的手臂。又侧目看着我的脸。露出好看的微笑。  下午我从医院复查回来。打电话把Adelaide叫来跟我一起消磨时间。我们来到某某咖啡厅。找了一个临窗的位置坐了下来。我仍旧选择了深爱的摩卡。Adelaide选择了曼特宁。一种强性咖啡。它的浓郁醇厚使我一直拒绝。不管怎样。我们只是想找个地方消磨时间。还有躲避阴雨。整个下午。我喝了两杯咖啡。一杯****。去了一趟洗手间。发呆。冥想。聊天。邻桌的男子用笔记本听歌。先是一些日文歌曲。后来竟变成了令花季少女们疯狂的某帅哥的歌。我想他不是会听这种歌的男子。他应该和我们一样。也是来消磨时间的吧。可以无所谓场所。无所谓方式。只是安静的等待时间流逝。  [人走了。明日会不会再来。]  窗外车如流水。我就是这样看着时间流走的。从清晨在家看着窗外天蒙蒙亮。到下午坐在咖啡厅里看着窗外夜幕降临华灯初上。我一直在目送时间走过。接受时间的洗礼。然后就这样一点一点把它消磨。再用自己的方式悼念它的逝去。  也许。正是因为没有好好的去珍惜。才会如此害怕它的离去吧。我也清楚的知道。这一整天清闲的时光又将被明日的忙碌所取代。于我来说。这是一种奢侈的荒废。离开咖啡厅向外走。夜色暧昧。红灯绿酒。空气里飘荡着的寂寞和空虚隐约可见。匆匆走过的人们。以自己的方式各自消磨时间和精力。消磨情感和物质。在寂寥侵袭时。各自怀揣着些许安慰。抵御寂寞。  [睡着了。空气会不会冰凉。]  他们说。我的声音如此的很柔。如泣如诉的。却让我不知道怎么就睡着了。在梦里。我看到他明媚的笑和忧伤的心。我走近时。握住的却是冰凉的空气。我只是一个透明的女子。纯粹的。简单而明了。  白天。我暂时将自己忧伤搁浅。目光沉静的做事。黑夜。更多的时候。内心还是被忧伤占据。是不是夜太黑。所以我无法忘记那些甜蜜的忧伤。  [夜深了。花朵会不会绽放。]  当我再次融入夜色时。心里那一朵花儿开始妖娆的绽放。然后时刻准备着。到深夜再次将我吞噬。  深夜。一个人怀着心事。点点滴滴的是忧伤。缠绕在心口的是绵绵不断的哀愁。角落里燃成灰烬的玫瑰在低低哭泣。不曾想我所要的明媚何时再降临。因为我的心已被放逐在边界。  [云散了。阴郁会不会纠结。]  深夜。阴沉的天空中漂浮着大朵大朵盛开的乌云。黑压压的仿佛藏匿了无数邪恶谎言与不为人知的秘密。薄凉的空气徐缓的蔓延至心底。最终空荡的没有任何可以依赖的物质。  就这样长时间的压抑着。外界的天气。温度还是左右了我的情绪。翻开那些珍贵的老照片。想要回忆些许美好。可是连记忆都只装得下一片空白。  [结束了。美好会不会放空。]  我就这样被放空着。写不出美好的文字来。坐在电脑前以为自己就此可以变得清醒。写字的手指依旧停止在忧伤里。于是我絮絮叨叨着讲着从黑夜到白天。再从白天到黑夜。  至始至终。忧伤与明媚其实一直都在我的身体里潜伏交替进行着。就像那个只在午夜绽放的洁白花儿。如果有谁说。每时每刻都能够明媚着。那也是有些牵强附会了吧。所以。亲爱。结束了。美好会不会放空。  一段誓言。在谁的唇边搁浅。  一季温暖。在谁的唇边蔓延。  一朵忧伤。在谁的唇边绽放。时光静默如影。  笑容淡然如水。  [壹。]  当深锁的眉终于舒展。那股酝酿已久的温润液体不期而至。没有滑落脸颊。只是滋润了干涸的瞳仁。但身体的疲倦与冷漠却也被这小小的温暖划破。消失不见。  这一季是微妙的季节。是寂寞的季节。每个人的内心都被扰乱。繁乱纷杂却寻不到出口宣泄。于是便在内心与自我撕扯不断。衍生出言语的尖刻和表情的淡漠。曾经亲爱信任的人。就这样走向疏离。其实没有人犯错。错的是这一季凛冽的风和躁动的空气。  但终究因着一份执念各自度过纠结。当我们再次因同一份情感湿润了眼眶。当我们的耳畔再次想起渴望的声音。当我们确定那些曾经明媚的脸庞只是暂时的阴郁。当我们对彼此微笑。当我们将手心的温度再次交换。我们终于还是我们。  [贰。]  这个过渡的季节就这么走到尾端。温度急速下降。北方的风已经开始肆虐。虽然阳光每日依旧明媚。却抵挡不住寒冷侵袭。我穿上御寒的棉外套。心想。冬天就这么来了。又是一个北国漫长的冬。  真生病了。房间里回荡着我剧烈的咳嗽声还有微微的喘息。却依旧在微笑着。我怎么就会突然感冒。亲爱。我要好好吃药。我要你在电话里听到的我的声音。只有微笑。没有病痛。  [叁。]  前日。欣离开了这座城市。登机前两小时。他打通了我的电话。当时我正在医院里输液。我说送他。他说不要。他终究还是舍弃了关于这里的一切回忆。包括她。而我。  欣。你终于要有全新的生活。当你跟我这么说的时候。我的内心无法维持平静。不是单纯的喜悦。我不知道要如何描述。但是相信你会懂。你是对我这样重要的人。我多想永远这样永远是你最深的依赖。所以我不舍。但是我仍旧希望这个她会让你再次尝尽爱情的美好。经历了那些种种之后。我愿你能再次对一个值得的人毫无保留。  想到你和婷婷。用了那样多的美好年华才终于走向一次真正的告别。其实与我无关。却无法避免这样的在意。我知道你们之间会留下最真挚的情感与感激。是彼此爱过的人。是教会彼此爱的人。是永久的烙印。伴随呼吸伴随生命。只要想起彼此。仍会会心微笑。那么那些笑容如花。那些泪眼涟涟。那些盛放的夏。那些凋零的冬。就都有了最真切与温暖的价值。  欣。当你对我说你会幸福的时候。你有没有看见我的泪从上扬的嘴角划过。其实我知道。相信爱情的人不一定真的敢于面对。不相信爱情的人也一样过着相濡以沫的生活。谁也无法得知爱情的真相。那么。为什么我们又总是痴心妄想。  [肆。]  夜上演。当我仿佛已经很安于早早入睡的生活时。突然被一股力量猛地拉回到这个我熟悉的世界来。我又一次看到深夜镜子里面那个睁大着双眼无比清醒的自己。又一次听到那样节奏清晰明显的心跳声。来自身体里的那个深渊。  失眠的夜里。脑海里穿梭着各式各样的人。曾经熟识却消失了的。曾经熟识却淡漠了的。不曾熟识却认识的。有关的。无关的。他们有着清晰的容颜和模糊的经历。有时候设想。如果突然失忆了。我最舍不得的是哪一段。是对谁的回忆。美好中却也有不堪。甜蜜中却也有心酸。苦难中却也有感动。失望中却也有欣慰。我想:要么是全部。要么一点也不。  亲爱们。不要担心我。我会足够温暖。足够爱惜自己。你们也要。
 
不久前,一个女孩说,她和男友经常吵架,担心有一天男友觉得她任性而离开她。问我有什么办法可以不吵。  只要是恋爱,哪里有什么办法不吵架,不吵架,就不是恋人了。  只有我们彼此在乎,才能吵架。  你不喜欢的人,你懒得跟他吵,不喜欢你的人,不屑跟你吵。  我跟你吵,是让你知道我多么的爱你,你跟我吵,是告诉我你多么的在乎我。  不爱的两个人,有什么好吵的呢?除非发生了利益冲突,否则,我干嘛跟你吵?我可没有那么闲。  在我们寻找生命的那一半时,大概也是在寻找一个吵架的对手吧?  由于在乎和爱的自私,情侣之间吵架是不可避免的,吵架,能够让彼此有重新发现,能够知道彼此是否很在意,小吵,不伤大雅,也不损害爱情,大吵,若不使用羞辱性语言,依然不伤大雅。  最怕的是情侣之间不吵架。不吵架,就容易冷战,冷战,就是不愿意沟通,不愿意沟通,就容易冷漠,一旦冷漠,爱也就没了。  那么,情侣之间,一个给另一个人造谣,用恶毒的语言践踏对方的尊严,是爱吗?肯定不是,世界上没有这样的爱。与其说是爱,倒不如说对爱情的残酷肢解。  我们要珍惜用心跟我们吵架的那个人。一旦那个人不跟我们吵了,他的心也就离你远去了。我们在文章与影视剧中,常常看到男人对女人,或者女人对男人说:“我爱你。”其实,现实中,我们亚洲人很少使用“我爱你。”“我爱你”三个字倒是在欧美国家盛行。那里的人说“我爱你,”就像我们说“你好”一样。是情侣或夫妻间的客气话。  那么,“我爱你”三个字在中国就没有人使用吗?也不是。情侣在床上耳鬓厮磨的时候,这句话还是比较常见;一个人向另一个人求爱,一时找不到更妥当的语言来表达自己感情的时候比较常见;一个人要离开,另一个不舍,在苦苦挽留的时候也比较常见,只是,多了几个字——不走好吗?我是爱你的。  “我爱你”不是随便乱说的。你爱一个人,那个人根本就不爱你,你对她说:“我爱你,”你只能是自讨没趣。  一个离婚男人看中了一个二十八岁的女孩,他对她说:“我爱你。”她听了,浑身发抖,不能自持,男人见了,以为她激动,连忙展开双臂等她入怀。谁知,女孩打掉了他的手臂,愤怒的说:“你胡说什么?拿我当做什么人了?你爱我?配吗?”然后,伤心的哭了。  一个离了婚的男人向她求爱,说明了什么?还不是提示她:女孩在这个年龄就该是二手男人的盘中餐。想想自己的境遇如此糟糕,岂能不伤心?  每个女孩子都有甜美的梦想。你在她眼里很差劲,很低俗,你还对她说“我爱你,”岂不是把她和你划在同一档次上了?你把她看得和你一样糟糕,岂不是被她看做对她的羞辱?  湖南的小美说,她和一个男人在一起一年多了,她一直以为他喜欢她。一天晚上,他约她去餐馆吃饭,饭后,他送她回家。在途中,她情深款款,贴着他的耳朵悄悄地说:“我爱你。”当时,他没有说什么,可是,从此后,他不但再也不跟她在一起了,而且对她愈来愈冷淡。她明白了,原来他并不爱她。  “我爱你”如果在情侣间大行其道,那个不停的说“我爱你”的人就给人一种花言巧语,华而不实的印象,也会被看作是做戏。  “我爱你”听得太多了,便没有了感动。  一个女人说,她的男友总是跟她说:“我爱你。”可是,他的“我爱你”并没有令她断魂,而是令她惊魂。她觉得他的“我爱你”不过是戏言罢了。她从来就没有感觉到他有多么爱她。  说:“我爱你”太肉麻,不如说:“你像我的亲人一样”来的实在。최근, 동사무소 연합 거리 파출소, 안전 감옥, 환경 보호소, 도시 관리 사무실, 제3자 전문가 및 관련 마을 (거주)은 관내 일부 기업에 대해"3 서비스"를 전개해 기업의 안전 발전을 촉진했다.방문 과정에서 각 함께 기업의 안전 생산 상황을 점검에 대한 지도, 방조 분석 검사에서 발견 된 안전문제와 기업의 안전 생산관리를 더 높이 개진 조치의 구체적인 내용 필요하고 기업주에게 알 려면 정부 부처의 문제를 해결하 는데 돕도록하, 안전 생산 사업에 대한 의견과 건의를 청취 했다.최근 성 향촌진흥지도소조 판공실에서 발표한 2003년 2018년도'저장성 선치 시범마을'에서 둥후가 샹산촌이 둥후가두 유일한 마을로이 칭호를 받았다.'절강성 선치시범촌'은'절강성 선치시범촌 인정 잠정방법'에 근거해 향진 (가두) 초평, 현 (시 · 구) 심사, 시급 심사에서 선정하는 등 비교적 높은 함금량을 갖고 있다.동호 거리 향 산촌은 소흥 현 소재 지구 인민 을수록 둥 루에 위치 하여 있 으며 성급 위생 촌 마을 회, 시급 WenMing Village 시급 생태 · 소흥 민주와 법치 촌, 구급 5 성 당 풍 렴 정건 설 촌 등 영예를 동시에 거리는 동호 첫 오성 만들기'촌, 근년들어 농촌 이든 촌민 자치 관리, 향 산촌 모두에게 적극적으로 착 한 모습으로 여러분 눈 앞에 펼 쳐 졌다.广州南沙自贸区注册公司提供公司注册地址及介绍如何开通淘宝店铺时光静默如影。  笑容淡然如水。  [壹。]  当深锁的眉终于舒展。那股酝酿已久的温润液体不期而至。没有滑落脸颊。只是滋润了干涸的瞳仁。但身体的疲倦与冷漠却也被这小小的温暖划破。消失不见。  这一季是微妙的季节。是寂寞的季节。每个人的内心都被扰乱。繁乱纷杂却寻不到出口宣泄。于是便在内心与自我撕扯不断。衍生出言语的尖刻和表情的淡漠。曾经亲爱信任的人。就这样走向疏离。其实没有人犯错。错的是这一季凛冽的风和躁动的空气。  但终究因着一份执念各自度过纠结。当我们再次因同一份情感湿润了眼眶。当我们的耳畔再次想起渴望的声音。当我们确定那些曾经明媚的脸庞只是暂时的阴郁。当我们对彼此微笑。当我们将手心的温度再次交换。我们终于还是我们。  [贰。]  这个过渡的季节就这么走到尾端。温度急速下降。北方的风已经开始肆虐。虽然阳光每日依旧明媚。却抵挡不住寒冷侵袭。我穿上御寒的棉外套。心想。冬天就这么来了。又是一个北国漫长的冬。  真生病了。房间里回荡着我剧烈的咳嗽声还有微微的喘息。却依旧在微笑着。我怎么就会突然感冒。亲爱。我要好好吃药。我要你在电话里听到的我的声音。只有微笑。没有病痛。  [叁。]  前日。欣离开了这座城市。登机前两小时。他打通了我的电话。当时我正在医院里输液。我说送他。他说不要。他终究还是舍弃了关于这里的一切回忆。包括她。而我。  欣。你终于要有全新的生活。当你跟我这么说的时候。我的内心无法维持平静。不是单纯的喜悦。我不知道要如何描述。但是相信你会懂。你是对我这样重要的人。我多想永远这样永远是你最深的依赖。所以我不舍。但是我仍旧希望这个她会让你再次尝尽爱情的美好。经历了那些种种之后。我愿你能再次对一个值得的人毫无保留。  想到你和婷婷。用了那样多的美好年华才终于走向一次真正的告别。其实与我无关。却无法避免这样的在意。我知道你们之间会留下最真挚的情感与感激。是彼此爱过的人。是教会彼此爱的人。是永久的烙印。伴随呼吸伴随生命。只要想起彼此。仍会会心微笑。那么那些笑容如花。那些泪眼涟涟。那些盛放的夏。那些凋零的冬。就都有了最真切与温暖的价值。  欣。当你对我说你会幸福的时候。你有没有看见我的泪从上扬的嘴角划过。其实我知道。相信爱情的人不一定真的敢于面对。不相信爱情的人也一样过着相濡以沫的生活。谁也无法得知爱情的真相。那么。为什么我们又总是痴心妄想。  [肆。]  夜上演。当我仿佛已经很安于早早入睡的生活时。突然被一股力量猛地拉回到这个我熟悉的世界来。我又一次看到深夜镜子里面那个睁大着双眼无比清醒的自己。又一次听到那样节奏清晰明显的心跳声。来自身体里的那个深渊。  失眠的夜里。脑海里穿梭着各式各样的人。曾经熟识却消失了的。曾经熟识却淡漠了的。不曾熟识却认识的。有关的。无关的。他们有着清晰的容颜和模糊的经历。有时候设想。如果突然失忆了。我最舍不得的是哪一段。是对谁的回忆。美好中却也有不堪。甜蜜中却也有心酸。苦难中却也有感动。失望中却也有欣慰。我想:要么是全部。要么一点也不。  亲爱们。不要担心我。我会足够温暖。足够爱惜自己。你们也要。税务筹划广州市外贸公司进出口权办理指南虽然天气一直阴冷不定,但是心底,还是着实感觉到了春的气息。  春天来了。  人也变得多情了起来。特温柔!呵呵,有想恋爱的冲动,可惜,唉!  这几日,心情多变。但大多时候,方向还是明朗与灿烂的,没有颓废,没有低迷,没有迷茫,也没有绝望。心里暧暧的,如一个花季的女子,在这美好的春始,做着美丽的花梦。  纠结了一个冬天的愿望,到现在,终究,还是没能实现。索性,也就顺从了这清冷的日子。每天,该做什么,就做什么。就算现在我成了光杆司令,也没有了当初那般的焦急与不安,学会了淡定和从容,学会了与自己的内心对话,幸好,我是善良的,我理解了自己,也宽容了自己。活在这个烦扰的世间,我向往和谐,向往和平。更向往活在一种与世无争的环境里,但是同时,我也深刻的明白,这根本就是不可能的一件事情。人生在世,就是不停地在博斗,不是和自己在博,就是和别人在斗,又怎么可能有那么单纯与干净的生活环境供我们遐想呢?  所以,说到底,我还是一个思想单纯,喜欢幻想一些不切实际的女人。  这就像,我所谓的,想恋爱的那股冲动!  今天晚上下班的时间有些晚,走在回家的路上,我用心体会着这生活的味道:孤单,寂寞,形单影只,孤家寡人,所有形容一个人世界的词汇全都涌了出来。在这个瞬间里,让我感觉到了有种被世界遗弃的感觉!  其实,孤单也是一种意境和一种对生活的态度。或许,每个人对孤单的理解都会不尽相同,我也是时褒时贬的理解。只是有时候,心底总会涌出一种莫名的感动,觉得在孤单的空间里,可以无拘无束,放飞思想。可以让灵魂上升到无限的高度或低处,不必为他人之事所烦,无须为明天的早餐所愁。其实,生活是公平的,它给了你孤单,就必会给你孤单的力量,这是一种简单的坚强的力量,也是一种自我调节的力量。  街道的转角处,有风强烈地扯住我的衣襟。  我抱紧我自己的温度,还好,不是太冷。  经过一家店门前,我看到门上贴着转让或出租。不禁苦笑,开张?关门?这家店已经不知道换了多少主人,大多数人,开店的时候很容易,守店的日子就是寂寞无边了。这又何尝不像我们的人生呢?相爱的时候,轰轰烈烈,激情满满,可是相守的时候,又有多少人能够延续这种感觉呢,大多数都是过得平淡无奇神情单调。最后,也有很多的人选择了分道扬镳。而这,也是不争的事实,无须辩解。  夜里的风儿依旧撒着欢儿,挑逗着路上的每一个行人。在我路过那座小桥的时候,我特意用力呼吸了一下来自河面上的空气,一种清冷的味道,和带有淡淡的弥漫在空气中的树木与泥土混合的芬芳,让我觉得,春天真好,到处都是生命的痕迹。就算是夜晚,眼睛看不清,鼻子都能闻得到。  这是一种幸福的触动。  不禁感叹,有时候,幸福真得与爱情无关。  可是,既然幸福与爱情无关,那我又想发什么情,爱什么恋呢?  呵呵,貌似,有点自相矛盾!  其实,每个女人,骨子里,都有一个相同的愿望,那就是希望每天都能活在恋爱的氛围里,因为恋爱的感觉可以让女人变得漂亮和自信。  分开后的这么多年,我一直都想好好的去谈一场恋爱,那种忘我的全部身心投入的爱恋,是我一直所梦想的。只是,岁月蹉跎,韶华渐去,心态越来越苍老,很多事情,远没了当年的那份勇敢和执着。害怕开始,更害怕结束。很多时候,对任何人,都是持有怀疑的态度,不敢轻易地去相信,更不敢袒露自己真实的内心。一直都在给自己穿着那件玩世不恭的外衣,和身边的一些人,说着一些暧昧的话,开着一些无伤大雅的玩笑,不着边际的神侃。外在,我有着一些光鲜,内在,我性格开朗豪爽,这样的女子,在别人的眼里,应该是从来都不应该缺少爱恋的光顾。  也许,我真得不知道,我应该怎么样的来表达出我准确无误的思想。在我的身边,这样的例子也有很多,那些看似应该的事情,往往却是事与愿违。而那些看似没有理由的,却是个个前呼后拥。有时候,看得多了,心底还真是滋生出了郁闷和嫉妒的情绪,这让我不得不相信了命运的说法。  既然强求不了的事情,那么,就只能顺其自然了。给自己一个不成理由的自我安慰,和把自己内心世界的真实想法,用文字表达出来,或许,这也是一件不错的事情,  呵呵。  在这个春天,我想恋爱了,有谁,来与我共鸣呢?公司注销、经营范围变更流程、卫生许可证费用、公司增资你说。我是黑色狐狸。  我说。我。尚未成精。  [黑色伤口。斑斑狼藉。]  我大口大口的喘息。而后在黑暗中惊醒。我的伤口又一次疼痛了。猩红的血液还未从无名指流出。即便。我的大脑在某一时刻已悄然枯萎。渐渐的。被浑浊的夜色所玷污。  没有水。直接服下了一颗可以让我安然睡去的药丸。它们在抗议着。它们也曾是鲜血淋淋。只是在我体内长久的战俘着。于是。它们也开始向上帝求饶。犹如。我歇斯底里的忧伤也开始向命运屈服。亲爱。你是否知道。在绚丽的艳装后面。是寂寞的灵魂。伤口是羞耻而丑陋的。只能在孤独中隐藏。  [黑色夜晚。坠入尘埃。]  某些低吟。只在黑夜醒来。夜。越来越深。一切喧嚣都在黑暗中猝死。灵魂的孤寂。以及空洞。无法自救。焚烧着赤裸裸的骄傲。我心疼。而后拥着一地碎殇长眠。  寂寞冰冷的肌肤。吸取着残留的微光。苍白迷离的蓓蕾开出娇艳的花朵。也许这些。在你的眼中不过是矫情的罪孽。可我不想用太多的文字来解释。即便我的灵魂是死亡。心脏里流的是暗红色的血液。  [黑色文字。燃着寂寞。]  文字的黑凋。似乎越来越浓。那些阴郁的文字试图将我杀死。直达心脏。这是否是自虐最轻率又最狠毒的方式。没有永垂不朽。惟有万劫不复。  我把文字当成了某种不能抵达的生命。惟独不能拥抱。亲吻。也许。在沉闷。以及空洞中。我会迷失自己。堕落着灵魂的堕落。我的生命力很薄弱。我的碎碎念很心疼。我曾一心飞往明媚的远方。可是一个措手不及。又被无奈的驳回了原地。  [黑色恐慌。跌跌撞撞。]  突如其来的恐慌。无处可逃。开始疯狂的向往在一片花海里行走。然后安静的睡去。有过太多的开始。但所有的开始都是突兀的。在短时间内。便会毫无征兆的消失。最后。只留下干净的灵魂。坚强且自卑。顽固且软弱。骄傲且自怜。自负且无能。  我不知道。到底还有多少八十年代的女子如我一样。灵魂空洞。流离所失。在忧伤面前。屈服着成全。时光流逝。我还是如女巫一样的卤莽。夜晚的世界是黑暗的。我依旧渴望在冰冷的人群中。找寻为我的心灵照亮的火种。  [黑色灵魂。吞噬幸福。]  许久没有喝黑咖啡了。就这样厌倦了。曾几何时。我把它当做生命中的至爱。因为太多自由。因为爱我的人儿放任着我的放肆。让我挥霍着抹抹忧伤。他们都坚信。我会做一个明媚女子。笑靥如花。可是最后。我让他们失望了。  生命是一场重复导演的戏剧。演绎着灵魂的交替。生命在某些时刻绽放。在一个不经意间萎靡。不需要灌溉。因为已向灵魂告慰。色彩斑斓的背后其实是一场卑微的狰狞。  [黑色音乐。浅吟低唱。]  谁会来祭奠我的忧伤。谁会来缅怀我失去的明媚。终于。在这个深夜。我的伤口开始裸露在外。任凭暧昧的空气都不会将它覆盖。因为我听说。只是真实面对自己从前的人。才会听到自己灵魂发出的声音。我还要忧伤多久。我时常在考虑这个问题。我不遗憾。我只是有一点难过。我穿越了千百次的拐角。却还未遇到那一抹明媚。是否一切都只是烟云。漂淡无存。  我想。也许我已习惯了在深夜里。让音乐弥漫。仰望着夜空。心中有种说不出的落寞以及无奈。在同一片夜空下的你我。可否将生命线划为直线。此刻相遇。直到永远。亲爱。如果你给我一抹温暖。我会用力的感激。如果你累了。我会不舍得把爱停靠在你的肩膀。写到这里。泪水从眼里温柔的涌出。在这夏夜。唯有它。微微带着暖意。  [黑色光晕。纸醉金迷。]  若幸福是夏日的光晕。那谁来抵挡突如其来的灼伤。夜暗了夜。才明了我的心正在被自己温柔的双手一点点残害。花瓣的凋零是否也会滴落晶莹的泪水。 是否我们都需要感恩。过去了许多明媚的时日。我依旧用指尖的点滴传递着些许悲切。生命的轨迹在梦中来回旋转。淡淡的忧伤从心底飞驰而来。韶华易逝。心依旧在淋漓的破碎着。谁来扞卫我破碎的心。  关于平淡。静谧的生活。我站在时光的某一个角落。看人世间的苍凉以及繁华。盛夏。我到底要不要开始一次漫长的旅行。没有终点。只有永远。犹如爱情的宣言。写到此刻的时候。我的眼角又多了一抹眼泪嬉戏过的痕迹。而此时。唇角泛着蝴蝶。像夏日不开的花儿。欲绽放。  我们总是玩弄暧昧来支撑灵魂。  好让自己获得再次重生的机会。遇见你时我的爱情刚刚离去,我却前所为有地投入了真实感情,和其他男孩一样纯纯地爱恋着,粹粹地感动着,实实的深陷着。  在那郁闷无聊的夜里,走进了网吧。买了瓶水,在燃上一柱香烟,坐到了电脑前。透过袅袅的薄烟,就那样不经意的与你相遇。我们的关系像青竹拔节一样破土而出,撞击着本以对爱情绝望的心扉。以后的一切便如雨后春笋一样的自然疯长,相知相惜地感动着,默契在一个个黑夜蔓延开来,直至用灵巧的指尖把无尽的思念与抚慰一点一点地敲进对方的心窝里,在也走不出彼此的依恋。  从小就爱花,在无数的花中我却独爱百荷,它那纯洁的花瓣容不得半点尘埃,正如你我的心上在也容不下别人。在迷恋百荷的日子里没有人能读懂我百荷一样的情怀,我以为此生在也没有人能读懂我了。你读懂了我,是你读懂了我百荷一样的情怀和瞬间而逝的点滴变化,让我无处可藏,你用每一个细节去读懂我的感动。就这样在懂与被懂之间越陷越深,无力自拔。  在长的故事也会有结局的时候,在美的梦境也会有醒来的那一刻。面对现实时,又不得不左思右想,必须面对的一切的一切也就适时地来到了我们的面前。当爱的不忍,爱的无奈,爱的心痛的时候,唯有舍才能解脱。你宁可封存一段美好的回忆,也不愿看到梦醒的惨局。没有勇气去承担别人的流言蜚语,又不能同时在思念我最爱人的时候身体游离在别人身边。  我做不了情感的主人,便把自己交给了时间,让时间的双手拉开我们的距。我们只能相互远远的望着,在没有交流的日子,我以为自己舍去了你,但在一个个不经意的时刻会让我想起你。也许你也会在一个个不经意的时刻想起我。在那个不设防的一瞬,想起你的念头就像一柄尖刀,突地刺向我的心上,让人痛彻心扉。我想你也有这样的感觉吧?因为我有,我懂你就像你懂我一样。  现实的高墙我没勇气去翻越。我会找个没有记忆的角落慢慢的疗伤。守着心中的珍藏,慢慢的变老,直到死去。来生在与你相遇,做你来生唯一的爱。

“让心脏停止跳动。终止我对你的爱。”  “这是一个不公平。不可逆转的命题?。”  有些情。你是否隔岸观火。  有些爱。我是否深陷其中。  [壹。]  有人说。一部好的小说从来不以天气开始。那好吧。我们不谈天气了。虽然今天天气接近阴郁。  很想谈论一下爱情。可是爱情也如同天气一样变幻莫测。天气预报已经可以预测未来一年的变化趋势。但是。我们依旧无法保证一年之后。爱情的走向。  [贰。]  试图阐释爱情是件很复杂的事情。因为没有人知道它是从什么时候悄然开始。又是在什么时刻静默离开。名分和关系不能证明它的存在。相忘也未必是真正的忘怀。  其实我知道。相信爱情的人不一定真的敢于面对。不相信爱情的人也一样过着相濡以沫的生活。谁也无法得知爱情的真相。那么。为什么我们又总是痴心妄想。  [叁。]  人的一生。总要选择一种事物作为坚持或支撑。幸或者不幸。却选择了爱情。  那部以天气开头的小说终究是写不下去了。如若没有那个微雨的夜晚。一切可能都不会存在。又或许会以另外的形式发生。爱情本身就是一个故事。它按照自己的进程不理性的伸展。如果不是这样。那么又会是怎样。  [肆。]  失眠的夜里。脑海里穿梭着各式各样的人。曾经熟识却消失了的。曾经熟识却淡漠了的。不曾熟识却认识的。有关的。无关的。他们有着清晰的容颜和模糊的经历。有时候设想。如果突然失忆了。我最舍不得的是哪一段。是对谁的回忆。美好中却也有不堪。甜蜜中却也有心酸。苦难中却也有感动。失望中却也有欣慰。我想。要么是全部。要么一点也不。  看着邮箱里的邮件。各种各样的人发来的各种各样的图片和文字。我试图通过只字片语来猜想他们的心情。可惜。这些片段都只是散落各处的彩色珠子。找不全串不起。还好。我已经不会天真的回信给每一个人。有些人。有些事。只存在于特定的时光。就像随意拍摄的街头照片。它们的之前之后都已再无关联。  [伍。]  今日。Jessica离开了这座城市。登机前。她把她的日记本留给我。她终究还是舍弃了关于这里的一切回忆。包括他。她在日记本的扉页写着。我需要一个男子。可以不给我幸福。但是一定要给我快乐的男子。我想让他繁荣我内心的荒凉。温暖我寂寞的心扉。无所谓勾引或者是诱惑。只要能至灵魂深处。看来。并不是一个安分的女子。至少。在思想上。  Jessica。让我想起猫。因为有一天。我看到一只猫。白色的。在暧昧的夜色里会显得尤为瞩目。猫喜欢把老鼠捉到手。却并不吃掉它。而是看着它恐慌害怕。我想Jessica就具备着猫的个性。诱惑猎物。可是并不会喜欢她猎取的猎物。那么她。会不会在乎。明明知晓的未来。  [陆。]  想着。他柔软的唇。如花瓣一般盛开。他闪耀的瞳。跟随着他颠簸流转。不过浮云惨淡。聚集后。终究会有分散的一天。悄然无声地分离后。空留的。也只不过是淡淡的忧伤。  欲望与诱惑在指尖萦绕。轻轻一个眼神一声叹息便能撩拨。想必爱情就是这样被挑动的无处可逃。其实我们都了解。没有一份感情可以天崩地裂。那份感情。也终究走不到终点。挥手告别。两两相忘。只剩下眼泪和悲哀。却总也学不乖。  [柒。]  原来。或哭或笑或闹。不过是爱情弥留之际的小伎俩。当初的缠绵。不过是无望的纠结。其实谁都明了这只是一场简单的爱情而已。  相爱不过是一场迷魂记。很多时候我们都弄丢了自己。当笑容和哭泣都为一个人时。世界就将改变运行的路线。  [捌。]  很多时候。我想把自己藏起来。把心藏起来。只怕被人看穿。一段感情如果来的太完美。难免会有一丝的遗憾和感伤。可是有些感情。偏偏靠爱情很近了。如果不说是爱情。可明明有刻骨铭心的思念。那么不是。该是什么。  但我终于明白。寂寞就是开在悬崖边的罂粟花。花朵娇艳果实却含大量毒素。这就是寂寞之花。罂粟用它的美吸引着人落入万劫不复。但是它却有着姣好的容颜和绝决的温柔。当你终于发现你已经站在了世界的边缘的时候。已经远离了轮回。  [玖。]  所有的爱情。都是一道是非题。所有的故事。也都会有一个结果。爱情。比呼吸还要稀薄。比梦境还要深远。比眼泪还要酸楚。比笑容还要甜蜜。  爱如烟花。点燃了。是爱情里最美丽的庆幸。熄灭了。是爱情里最美丽的遗憾。  [拾。]  请不要碰我。如果你不能保证不会弄疼我。  请不要碰我。因为我不能保证不会弄疼你。褪去华丽的表象。  我与自己面对面。  文字。  愿意写字的人。一定都懂得。书写的人与文字之间总是存在一种微妙的关系。并非人们所想的那般痴缠。相反。需要并且也切实存在一种距离感。像与一个势均力敌的人对峙。长久之后成为一种习惯。无法亲密友好。却也始终不能脱离对方而独立存在。  我不愿做痴迷于自己文字的人。那是一种无知。我亦不愿为了写字而写字。所以即便长久地荒芜了文字的花园。当我置身其中看见杂草茂盛的时候。我依然可以坦然。每一次书写应是一次水到渠成。而并非自己给与自己的枷锁与强迫。更不应是为了满足一定程度上的虚荣感。  再次回到北京。这几个月来。从北到南。再从南到北。从忙到闲。再从闲到忙。几番转折颠沛。却也幸而始终无风无浪。日子像长时间浸泡在一个白瓷碗盛装的温水里一样。虽然稍一起风就难免有涟漪。却始终逃不出它清淡平和的本质。这样的日子让我知足。  有人说过我的文字有过于华丽的表象。那不是我的初衷。却不得不承认我是喜欢漂亮的东西的人。所以在书写过程中难免雕琢与矫饰。今后自当避免刻意。流露出最原始的思想与话语就好。  结。  不记得什么时候听过的一句话。说世上没有解不开的结。当时是不懂的。却不知为何多年来一直对它印象深刻。等到慢慢明白一点意思的时候。便坚信不疑。或许会这样相信它。正是因为自己心中仍有尚未解开的结。所以愿意相信这样一个积极的暗示。  馨予是个通情达理且非常感性的人。很多话她从不避讳向我说起。我也总能够平等客观地与她讨论。可是我们之间的交流多次来都有一个不能涉及的区域。每每提及。便逃不出争执甚至互相伤害的结局。因为她受过最直接和刻骨的伤害。所以无论过多久她都无法释怀。无法以平常心来对待。我在想。对于她心中的结。是否不要试图去解会比较好。试图改变。便意味着要重新让她直面一次献血淋漓的过往。那是否太残忍。可是此结不解。她又会不会始终得不到彻底的淡定。  转而审视我自己的情感。对于那些我始终耿耿于怀的爱与伤痛。我却真切地希望能有一片新天新地展开来。可以坦然地对那些以为再也没有办法自然交谈的人说话。甚至可以告诉他们。在过去的无数日夜里我关于他们最真实的想法。  我知道。那是一种成熟。一种勇气。是长期隐忍与思考换来的果实。要得到最后的和平。必先亲手地再揭一次伤疤。看看那个伤口赤裸真实的模样。  一切的结都需要时间来解。可并非只要经过了漫长的时间就能解。这是我对那句话新的理解。  选择。  人总是不能安于已经熟悉和被自己征服了的人与事之中的。追寻一种新的感受。去没有去过的地方见未知的人。是每个人与生俱来的天性。人们向往具有危险性和不确定性的东西。  所以。对自由的极度渴望应运而生。然而并不是所有的人都知道。自由与责任往往不可割离。小时候必须每天清晨起床。由大人带领着去学校。起床的时间。上学的路途。课程的内容。所看的书本。同桌是谁。均无选择的余地。那时的我认为那是没有自由的生活。一切都受长辈的管束。然而我并不知道。大人们之所以有掌管我自由的权力。那是因为他们有能力挑起一切责任。所以我可以肆无忌惮的犯错。所以我可以大步大步往前走。因为他们已经为我选择一条平坦的路途。  当我憧憬的自由已经握在手中的时候。我掌控了一切作选择的权力。母亲不再告诉我必须怎样作。而只是听我告诉她我的决定。于是我才知道能享受自由的人。首先需是有能力与勇气承担自己选择后果的人。心智已经足够成熟的人。否则。选择的自由将会奴役作选择的人。让他始终深陷其中却长久地与自我纠缠。举步维艰。进退两难。其实是畏惧与不自知造成的。  我与我周围的朋友。都一度迷茫。却终于都已下定决心选择一条最适合的路。虽然不知道路途之中究竟会有什么意外。却在下定决心的那一刻。神奇地坚定起来。之前的一切迷惘不复存在。毫无保留地相信自己作的是最好的选择。然后不遗余力地朝着那个日渐清晰的目标前行。  比起朝着一个给定的目标努力而言。其实选择那个目标才是更艰难的过程。  等待。  对于确定喜欢的东西。笃定地等待恰当的时机。其实是一种自信。  这是安妮的话。我相信并且喜欢。  有些人有些事物。并非用一颗赤诚的心就能使之圆满的。它更加需要的是一个恰当的时机。时间对了。往往才能成就一段圆满的关系。或者应该说。没有圆满。只有圆润。  那些对于情感与成就都急功近利的年岁。已经伴随一道道时光的烙印远去。只成为当我们翻看时仍然会隐隐作痛或依旧暖意盎然的泛黄照片。只能用来缅怀。当我确定自己想要的究竟是什么。我便能安下心来做自己想做和应该做的事情。就好像我想要的那些东西。从来都与我无关一样。其实并非如此。我能坦然地放手等待。只是因为我知道我的内心不够丰盛饱满。还没有到去触碰和争取的时机。  所以我可以这样耐心地等待。看着我喜欢的那本昂贵的书长久沉默地躺在书架上。眼看它被无数人翻阅。眼看那些人看着它时光彩熠熠的眼神。然后再看他们将它放回原处。最终等到一个合适的价钱。将它买下。  或许你会问。如若它果真被人买走怎么办。那也无碍。我那样坚定地喜欢与等待过它。占不占有已经不重要。若它最终属于他人。我必然一笑而过。  简单。  新一年的开始。我的生活更进一步地简化。脱离了一切工作的杂乱与私人情感的拉扯。只是简单地早睡早起。阅读写字。和熟识的人依旧开怀畅谈。却渐渐学会避免热闹非凡的聚会。  单调。却并不乏味。我非常满足于那种对于自己的时间拥有绝对支配权力的强烈满足感。并且一如既往的迷恋那些微不足道的事物。执拗的认为它们是温暖的信物。  清净做人。干净做事。善良。低调。内心富足温暖。充实。简单。如此则足矣。办理执照锦瑟年华。感恩落泪。  默念一句。生日快乐。  挚爱。致爱。  我还依稀记得十几年前那张电子生日卡片。是母亲过去送过的生日礼物。那时我还年幼。欢喜却又顽皮。越是有心珍藏。越是容易破损。如今早已遗失。  我说过的。我和母亲之间多年来形成了爱的潜规则。省去了所有明显的话语和形式。从未说过爱。更几乎从未有过爱的信物。每年生日。只是一个小小的生日蛋糕。和爸爸妈妈一起在烛光里笑得灿烂。听他们为我的未来祈愿祝福。  其实生日于个人是再平凡的日子。年复一年的成长。年复一年地在同一个日期。缅怀过往。憧憬未来。子夜到来的前一刻与后一刻。我依然是我。我依然温暖我的温暖。哀伤我的哀伤。只是这个生日。被时光强制赋予了特殊的意义。二十*。这样突兀的数字。这才让我不得不正视自己走过的岁月。原来。我已经走完了那布满爬山虎的绿荫墙。面对的是一整片明澈的天空。一抬头。就听见岁月在歌唱。  母亲送上虔诚的爱与祝愿。一块带着暗淡光泽的墨绿玉佛。弥补了我颈部曾经因遗失而留下的狼狈。是专程去了寺庙祈福开光的物件。带着一份古老的信仰。我知道母亲是不迷信的。除了对于我。当它的冰凉接触到我胸前的一小寸肌肤时。我似乎在那一瞬间看见了母亲闭着双眼。双手合十在心底无数遍向佛祖为我祈祷的模样。然后那寸冰凉。便升华成一股暖流。冲出眼眶。滑落脸颊。  母亲。我已成长。这二十*年是你用青春年华。坚毅与隐忍。缔造了我的每一滴血液每一缕发丝。如今的我。我的青春。我的孤独。我的坚毅。我的隐忍。难道你没有看出。那不是我。是你。是你的影子。是我努力想要变成你时镌刻下的印记。永生无法磨灭。  母亲。你听我说。我要你幸福。请你铭记。请你深信。  崭新。展心。  在我忙碌得忘记了时日的时候。我就这样一次一次收到来自你们的消息。你们一个一个对我说。舟。我又找到新的幸福。终于有一个新的开始。无论是第几次。收到这样的消息时。我的震惊都丝毫不减。因为我知道。你们是怎样在疼痛中等待过了那些张扬的夏。那些落寞的冬。  曾经的我们。各自心里装着一个他或她。曾经的我们。见证了彼此最最奢侈的幸福时刻。然后给与彼此流泪时安静地陪伴。我们说过的话。流过的泪。唱过的歌。看过的书。一切一切都被贴上那段青涩岁月的标签。我们是一起欢笑的人。我们是一起成长的人。我们是一起放纵的人。但是。我们一定都明白。最好的说法是什么。是的。我们是一起疼痛的人。  离别时。我们都彼此承诺。终有一天。要狠狠地幸福。幸福到再也落不下一滴遗憾的泪。再也写不出一个忧伤的字。我们要肤浅。我们要幼稚。我们就要幸福。要幸福昭然若揭。然后各自踏上旅程。踏上遗忘与追寻的旅程。我们比赛。谁能先带着自己新的幸福而对那个曾经的人。坦然说祝福。  开始是并不顺利的。即便相隔万水千山。我依然在夜里为你们心疼为你们流泪。我多想告诉你们。一路跌跌撞撞受伤哭泣。却又始终未曾放弃对幸福的追寻的你们。是多么的勇敢多么的美丽。  所以。你们的幸福理所当然。就让那些流过的泪在自己的故事书里。浸出一片片淡淡的水渍。因为出现了可以陪你微笑阅读的人。所以它们都将变成青春美丽的涂鸦。纸页间会泛起的淡淡的咸湿气息。也中会化作甜蜜的味蕾吧。  亲爱们。再次展心的那一刻。你们的每一天都将是崭新的。  星喻。心语。  星盘转动。命运轮回。我向来宿命。所以对那些星体之间留下的奥秘。从来不敢轻视。有时候面对这个色彩瑰丽神秘的世界。难免哑然。  深夜。清醒的人继续聊天。没有固定主题。不用考虑时间。再次印证我一直坚信的一句话。每个看似相同的笑脸背后。都是一段冗长的故事。每个人都是故事中的人。又都是写故事的人。  生命诞生的那一刻起就早有些人。早有些事。早有些情是注定。注定有人要为我们付出。注定我们要为谁无悔。注定要对谁亏欠。又注定要向谁偿还。然而。我们要怎样遇见那些人那些事那些情。谁会为我们付出什么。我们会为谁死性不改。为什么无心伤害却总是亏欠。为什么真心相对却终只是偿还。这一切即便注定。上天也终究还是留下了种种注定之中的未知。让我们去亲历。让我们去流泪。让我们去受伤。让我们去追悔。让我们去获得。又让我们去失去。然后看看。还有多少人能微笑着面对他。  亲爱们。不管你们命定的属性里已经有了些什么不可更改的东西。我都相信它们始终还是为了让你们遇见幸福而存在。爱你们的人会让你们放心地欢笑。你们爱的人会因为你们欣慰地落泪。  那些星星究竟昭示着什么。我们何必总去挂念。星星只是帮我们记录走过的岁月。它们其实也在等待。等待我们为它们排列出新的轨迹。那才是不变的昭示。来自内心长久的勇敢。  三月。二十八日。  看着手机日历里满满的标志。我那样欣喜。那么多的亲爱和我一样。是三月的孩子。是春天的恩赐。是灵魂的馈赠。  舟舟。生日快乐。很想念你。即便你找到了你的幸福。我仍然是那个第一个亲口对你说生日快乐的人。加菲。  听到你说想念。看到你出现极少见的焦燥与压抑。我心疼无比。我说过。我没有办法帮你真的分担什么。没有办法帮你。可是我知道在你压抑难过的时候。会想起我。并且想起我的时候。会深刻得感觉到我的陪伴。你会小小的温暖与安心。这就是我们之间的方式。长久以来从未改变。  疯子。生日快乐。我认定我亏欠了你。我知道。再不会有多少女子像你一样对我。可我却拿我支离破碎的心也去割裂你。我始终欠你。但我心甘情愿偿还。如果我的祝福和无言的陪伴能够给你哪怕一点点温暖和勇气的话。我就会一直这样偿还下去。欣。  我们说好了不说亏欠的。可以原谅你。你是太果敢的人。我深信你会牢牢把幸福章控住。可我依旧要告诉你。有时候你可以不用坚强。还有那么多人你可以对他们暴露你的脆弱无助。至少还有我。  舟。生日快乐。你是我见过最简单纯粹的女子。在我心里。你就是那种要被爱的人好好宠爱一辈子的女子。你就是那种要用你善良纤悉的心去编织一切美好的女子。你就是那种要把坚强也谱写的柔情婉转的女子。祝愿你永远漂亮!可爱!落。  我们是在不同的城市。度过的每一个日子都平凡却有深刻。我们来到这世上的时刻相隔那么远。却又那么近。这是老天给我们的补偿。也是老天给我们的暗示。无论在过去十多年里我们有着多少的差异。从相遇那刻起。就要一起庆祝每一个岁岁年年的成长。即使有天又一次天涯海角。也再不能忘记。  大眼妹。生日快乐。你像是温婉安静的江南女子。只记得第一次看你的文字。就把你认定为同类。因为我看到了。你那双水波流转柔情缱绻的双眸中。有什么在诉说着一种决绝。一种宁可对自己残忍也不妥协的坚毅。莫。  那个占据了你长久岁月的他。我不知道他究竟是什么样子。有着怎样清冷的声腺。写着怎样淡然的文字。更不知道他给过你怎样的曾经美好。又为何让你经年累月地放纵泪水。可是你是感激他的。对吗。哪怕有一日。不爱了。释然了。可是唯一可以确定的是不会有恨。因为他让你变成这样美好丰盛的女子。除了他。没有人能做到的。对吧。你的坚持终会得到回应。会有一人和你一同经历那段梦幻。可是你知道的吧。无论有没有爱情。你都是骄傲如斯。美丽如斯的你。月。那皎洁的光华。是属于你的万千宠爱。  生日快乐。逊。  他也送上祝福了,一个认识N久,却刚刚开始了解的人。  给了我一些小小的权利。要记得哈。。。  祈愿。感恩。  舟。生日快乐。这是我自己给自己的简单真挚的祝愿。  二十*载的纯真年华就这样一去不返。从今以后。我是否也有小小的资格可以忆苦思甜。我要说给好多人好多人听。告诉他们我拥有了多么多珍贵的人和情感。告诉他们不要为我伤心担忧。我失去了许多。却从未感觉欠缺哪怕一点点的爱。我是被那么多的人宠爱着长大的孩子。  我已经收集够足够多的眼泪和欢笑。可以坦然回望那一段被叫做青春的岁月。曾经来过的人。走失的情。我从不怨恨。我今日的一切姿态。都是你们的的赠与。我都细心珍藏。  请听我诚心地许愿。  愿妈妈永远健康美丽。  愿爸爸永远健康快乐。  愿自己能放心卸下内心背负的是非对错。能安心简单地微笑。  愿一路陪伴我的亲爱们。要真心地期待幸福。并且终究得到眷顾。我会一直为你们祝福。  愿我能长久记住此刻这般美好平和的心境。并且无论何时都能拥有这份平和温暖。都能心存感激。都能安心微笑。  感谢所有给与我生日祝福的亲爱们。你们的每一句话都让我受宠若惊。  你们看。我拥有这样多的祝福。这样多的幸福。这样多的恩宠。  除了感恩。我无以为报。소흥 중소기업 과학기술혁신 Xu Jinlong 연합회 회장은"소흥 과학기술혁신 중소기업 연합회 2017년 설립 이후 일선 조사연구, 중소기업에 대한 봉사와 교류, 일부 중소기업은 현재의 상황을 알게 되어 장려 중소기업인 개발 혁신, 과학적 관리 능력이 있어야하 며 방향성을 중소기업으로 확실 한 서비스로 발휘 연합회에서 과학기술혁신 인재 교류, 부화 창업투자 권익 보호 서비스 등 방면의 역할, 중소기업의 건의와 요구를 제때에 반영하는 정부와 중소기업 사이에서 교량과 뉴 대로 되고 훌륭 한 역할을 발휘 하여야 합니다."소흥시 위원회 당 간부학교 부교 장, 교수 Ye Zhendong 원래는 중소기업에 대응하는 중국과 미국의 무역 마찰을 할 신강 토 흙과 형태전환과 고도화를 준비 했다.Ye Zhendong은 다음과 같이 지적 했다. 기업들은 새로 운 시장의 수요를 찾 필요 가 있다.各位企业老板注意啦在广州南沙区最新公司核名政策即核即可打...过去的我习惯抬头仰望天空做着单纯的梦,可现在的我已不再仰望天空不再让自己心痛……  ——题记  一、晴空  天空蔚蓝得如些洁净,可我却已没有了以往的那种心情。回顾着过去,我们习惯躺在柔软的草地上与天空平行,180度仰望天空飘过的白云。你拉过我的手在我的掌心画了一个心形,说那是你和我的约定,简单而透明。而我一直相信,只要彼此的爱坚定,未来的路就能够如影随形。  疼我的表情,爱你的迅息,透过微笑的眼睛在你我之间传递。吹着的口琴,弹着的钢琴,拉着的小提琴,旋律总是那么的动听。那时候感觉幸福离我很近,只要轻轻一踮脚就能抓住一片云,在晴空中踩下我们的脚印。  二、雨天  分手的那一天,雨水把我们都淋了一遍,你越走越远,瞬间模糊了看你的视线。90度望天,雨水贯穿我的泪腺,此刻的路人看不到我泪流满面,只有自己听得见眼泪嘲笑自己的语言。黑白的斑马线,是这一段感情的终点,而我一直停在这原点。  昔日的笑脸在今日却哭红了双眼,这样的情节真的让人很厌倦,感情的世界总是让人疲惫。承诺终究不属于美丽的谎言,而分手时的道歉也完全是亏欠,爱情的字典找不到永远。也许只是昙花一现,总有一天得告别从前……  三、阴天  喜欢一个人安静地对着灰色的天发着呆,当所有思绪一点点地沉淀,手里玩弄着快要熄灭的香烟,浅蓝色的烟氲成一滩光圈,缥缈地浮现。本以为可以很容易地摆脱以前,可是时间似乎不肯让我如愿,感情的碎片让我一个人捡,有些狼狈,有些可怜。  45度看那失落的阴天,泪水不再涌现,这是不是坚强的表现,还是伪装得肤浅?记忆如空白的磁带,即使倒带也找不到想要的画面。捧着昨日的相片,有些胆怯,有些晕眩,安静地对自己说:“昨天再见。”  四、星空  不知从几时起我习惯了不开灯的房间,坐在窗前仰望星空,月色的朦胧让我看不清夜空的面容,四处地寻找着有没有属于我的那一颗星星的行踪。这样的夜让我更加沉默,有种莫名其妙的感觉可是却又说不出口,就这样让它一直搁浅在心中。  很想在这样的星空中让自己的感情放纵,可是想起每次流星都跌得那么重,是不是会很痛?这个问题我也不懂。一段感情,一场游戏,一场梦来一场空,我不想再仰望那善变的天空,因为它就像一个无底洞,一次次地将爱掏空……广州南沙区进出口经营权怎么办理需要准备什么资料小男孩小女孩,不但远比成年人纯真,而且,远比成年人容易交往。  他们之间似乎有无穷的磁力。不熟悉的男孩女孩相遇,可在几分钟之内成为好朋友。这一点,成年人很难做到。  大家不是不想做朋友,而是不信任。我不信任你,就戒备你,戒备你,做朋友就需要了解你。  青涩年华的男孩女孩,艳遇多,一见钟情也多。可是,到了一定年纪,便不再有艳遇。  男孩和女孩相遇,若彼此有那么一点感觉,他们首先想到的是他(她)那么小,一定还没有对象。  两个人都有心知道对方的感情有没有寄托给谁?于是,各自停了下来,你大海,我天空的神侃。最后,他说:“做我女朋友好吗?”她说:“嗯!”  确定恋爱关系后,手牵手去吃烤串,喝扎啤,全然不在意熟人惊诧的目光。分手时,相约不见不散。  有天,在迪吧,看到一对男孩女孩在灯光幽暗的走廊拥吻。那个男孩我认识,是旧邻居的孩子。他根本就没有女朋友。后来得知,他跟那个女孩是在迪吧认识的。从认识到拥吻,不到半个小时时间。  成年男人和成年女人相遇,彼此都有那么一点感觉,可是,他们首先想到的是对方已经有了家庭。  他想:“她看上去有二十五六了,一定有老公了。”她想:“他最起码有三十多岁了,肯定成家了。”  尽管两个人都是单身,但,没有亲密的交往,不便问。  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