TianYu

广州天谕财务咨询有限公司

您的位置:首页 > 广州白云区注册公司 > products for Internet packaging, promotion, planning.

中小企业一站式贴心管家

广州花都工商代办 经营许可证价格实惠可加急办理
广州老字号企业,10年财税经验,专业代办各种许可证,代办营业执照,代理记账,商标注册等业务。
 
「广州花都工商代办 经营许可证价格实惠可加急办理」广州绿色通道急速办理进出口许可证需要的资料及流程这是张四望生命的最后时刻。他已经失去了意识,睁不开眼睛,不能说话了。只是静静地躺在医院的床上,妻子王文莉守在他身边,他总是习惯摸着妻子手上的那枚结婚戒指入睡,一副甜美的睡态。人已接近昏迷,爱却醒着。妻子一旦离开,哪怕几分钟,他就烦躁起来,嘴唇蠕动着谁也听不清的喉音。任凭护士怎么安慰,他依然烦躁。  王文莉来了,她赶紧把手伸给四望,他抚摸到了那枚戒指,才安静下来。抚摸!那是他们旷日持久分离后的重逢,或轻或重,都像甜蜜的风从心扉吹拂。忽然,他的手停了下来,是在等待爱妻一个由衷的赞美,还是等待一个彼此的谅解?  王文莉说:他是放心不下我呀!他不愿意扔下我孤零零一个人到很远的地方去。王文莉说着说着泪水就涌满了眼眶……  张四望是青藏兵站部副政委,年轻有为的师职军官。从1980年入伍至今,27年了,他没抬脚地走在青藏山水间,西宁—格尔木—拉萨;日喀则—那曲—敦煌。冰雪路是冷的,他的心却燃烧着暖火。有人计算过,他穿越世界屋脊的次数在五六十次以上,也有人说比这还要多。张四望没留下准确数字,也许他压根儿就认为没有必要计算它。青藏线的军人沿着青藏公路走一趟,平平常常,有什么可张扬的?这话张四望说得轻松了,其实他比谁都清楚,在自然环境异常艰苦的青藏高原上,指战员们必须吃大苦耐大劳,才能站住脚扎下根。  士兵们体力和心力的付出是巨大的,领导关爱战士哪怕递上一句烫心的话,对大家也是舒心的安慰。还是他在汽车团当政委时,就讲过这样的话:“不要让老实人吃亏,不要让受苦人受罪,不要让流汗人流血。”张四望对兵的感情有多深多重,这三句话能佐证。从团政委走上兵站部领导岗位后,他索性在就职演说中讲了这三句话。当时他刚40岁,是历届领导班子里最年轻的一个。  现在,可恶的癌细胞已经浸渗到他的整个脑部。他说不出一句可以表达自己心迹的话,只能用这枚无言的戒指来传递对爱妻的感情。结婚快20年了,他总是没黑没白地忙碌在青藏线上,今日在藏北草原抢险救灾,明日又在喜马拉雅山下运送军粮,何曾闲过?起初,王文莉在老家孝敬公公婆婆,养育女儿。后来她随军了,却是随军难随夫,夫妻仍然聚少离多。花前月下的浪漫她确实没有享受过,但四望有过多次承诺,只是未曾兑现他就要远去了!记得结婚时,四望给妻子连个戒指都无暇买,还是结婚后他利用执勤的机会顺便在拉萨买了一枚补上。他对文莉说:拉萨买来的好,日光城的戒指,有纪念意义!  眼下,他确实有时间了,在京城这座军队医院住了快半年,逛北海游览长城,有的是时间。可是他已经病得无力兑现和文莉的承诺了!人呀,为什么就活得这么残酷,夫妻间该享受的还没享受,丈夫的人生之路转眼就走到了头!王文莉记忆犹新的是,每次四望从青藏线上执勤回来,一进屋倒头在沙发上就睡觉,他确实太疲惫了。她做好晚饭,喊了几声也不见动静,只听鼾声如雷。七点钟到了,只要她说一声:“四望,新闻联播开始了!”他马上就起身看电视。  这时,摸着妻子戒指的张四望,也许在忏悔自己了吧。高原军人也有家,也有妻室儿女,再忙再紧张也该抽暇陪陪妻子,陪陪女儿呀!但是一切都晚了,他只能摸着妻子手上那枚结婚戒指传递内心的爱意!  在病房里值班的三个护士,亲眼看到了张四望和王文莉相濡以沫的感情,哪个心里能不涌满感动!她们悄悄地议论:“若能相爱到他们夫妻之间的这份感情,天塌下来又能算什么!”她们商量商量做了一件事,买来一枚戒指,轮到谁值班谁就戴上,每次王文莉临时有事外出时,她们就把自己戴着戒指的手轻轻地放在张四望手中,张四望摸着那戒指安安静静的,一脸的幸福。护士们看着张四望那平静的脸,看着他那轻微移动在戒指上的手,忍着心头无法剔除的隐痛,泪珠吧嗒吧嗒掉在张四望的手上……  这该算作是张四望的第二枚结婚戒指吧!一枚来自拉萨,一枚来自北京。两地相距数千里,真情、友情却是靠得那么近,那么紧!那年秋天,九九认识了一位叫灿灿的女孩。说是认识,其实他们还不曾谋面。他们先是鸿雁传书,后来他们嫌书信往来的方式太慢,就开始用电话倾诉。  九九三两天给灿灿打一次电话。  灿灿隔三岔五向九九问一声好。  九九很喜欢和灿灿在电话里聊天。灿灿很乐意和九九在电话里探讨人生。在电话两端的九九和灿灿,仿佛被一个巨大的磁场吸引着。两人感到无尽的甜蜜,总是通过那细细的话线,汩汩流淌到彼此的心田,令人无比的惬意和滋润。九九和灿灿在电话里一聊就是大半天。时间这时已成身外之物。只有绵绵的话语像一缕风,轻轻掠过心的旷野,扬起漫天花絮,令人流连忘返,陶醉其中。  九九和灿灿打起电话时,谁也舍不得先搁下话筒,直至彼此感到紧贴话筒的耳朵生疼无比时,这时再瞅表,时间已过去了几个小时!有一次,灿灿给九九去电话,因为只顾滔滔不绝,时间过得飞快,以致灿灿差点因带钱不够而走不出邮局!  九九和灿灿的两颗心,被一根话线越扯越紧。他们两天不通一次电话,就有如隔三秋的遥远。在短短的半年里,九九和灿灿打了多少电话费,谁也无法说清。那肯定是一笔不小的数目。只有细心的灿灿每次都把她的话费收据整齐地叠好,摞在一起。半年下来,竟然有半寸厚!即使有据可依,灿灿也不敢算出确切数字来。九九有一次在电话里对灿灿说:“我们这样的爱情是不是太浪漫了?光电话费就不知耗费了多少?”灿灿说:“这个数字暂且保密,我若算出来说给你听,没准会把你吓出个心脏病来!”  九九便在电话那端大笑。  灿灿也咯咯地笑起来。  九九依然喜欢听灿灿在电话里说话。  灿灿照旧乐意和九九在电话里缠缠绵绵。  九九说:“灿灿,你的声音真甜美,像一泓清纯的水!”  灿灿说:“九九,你的声音很有磁力,让我怎么努力,也摆脱不了你的正极负极!”  九九和灿灿后来便从两个城市走到一起,结为并蒂连理。  婚后的灿灿依然喜欢给九九打电话。  只是吃在一起,住在一起,灿灿实在不知该把电话往哪儿打。  灿灿后来便到街头和九九玩一种电话游戏。在游戏里,灿灿和九九都扮演着“上帝”的角色,各自掏钱在公用电话亭里给对方挂电话。电话接通的那一刻,灿灿和九九都很开心,一根细细的话线又把他们牵扯到了从前。灿灿和九九紧握话筒的手都有些莫名地颤栗,,传递着急速悦耳的血流声。他们又一次体验到彼此的说话声是那么富有魅力,似琴瑟管弦,被轻轻拨响,顺着时间的隧道,鼓着熏人的风,从遥远的天际,慢慢滑翔而来,令人心醉神迷。  灿灿还让九九在家里的电话主机上又装了一部分机。主机和分机装在不同的地方。灿灿和九九便在两个房间里,拿起话筒和对方通话。只是这种通话的效果很差,灿灿从电话里怎么也找不到应有的感觉。  灿灿和九九后来只好到街上又玩起了电话游戏。  时间长了,九九就有些烦。  九九不再和灿灿玩这种电话游戏。  九九只觉得自己已过了这种玩游戏的心境和时机。  灿灿后来就把电话打到九九的单位。在电话里,九九就有些不耐烦地告诫灿灿:“以后没事就不要把电话往单位里打!”九九说着,就“咔嚓”一声挂断了电话。  那一刻,手捏话筒的灿灿怔怔地立在那里,双眼蓄满了雨意,成了“风中有朵雨做的云”。  灿灿就恹恹的,怅怅的,怅然若失。  灿灿后来就胡乱地拨着电话号码,拨着,拨着,就又拨到了九九的单位。九九在电话那端猛地怒吼了一句:“烦不烦哇你!”  灿灿扔下话筒就嘤嘤啜泣失声。灿灿只感到她的心旋转了360度,一下子坠进了冷风飕飕的冰窖里。  九九也突然意识到自己的失礼。  当九九从单位里急匆匆赶回来时,灿灿已不知去向。九九找遍了大街小巷,九九又问遍所有的亲戚朋友,都说不见灿灿的踪影。  九九便呆呆地守候在电话机旁,希望灿灿突然打来电话,使他们再次回到温情无限的从前……广州公司新政策-名称核准成功提交即可拿到核名通"이 2만원은 할아버지의 유언으로 조직에 바치는 마지막 당비입니다."6월 11일 오후고리 직 휴양로 당원 Zhang Kena 손자 장동 신창 현당 위원회에서로 간부 국 직원이 배석한 가운데 찾 신창 현당 위원회 조직부, 완성 할아버지의 임종 부탁-마지막 펜 당비를 주다.일편단심으로 당에 대해 신념을 굳히고, 하나 또 하나의 노당원들은 행동으로 당의 취지를 실천하며, 당에 대한 가장 순수하고 집요한 신앙을 새기고 있다.有一个小女孩,从小熟读唐诗三百首,她喜欢李白,特别喜欢李白的诗篇,所以她有个愿望,就是能跨越时空,嫁给李白。  女孩子长大了,成熟了,成熟的犹如一颗红樱桃。她沿着李白曾经走过的路,一路走下去。  她太投入了。  没有人可以理解她。她站在长江客轮的船栏边,一边梳理着风乱了的头发,一边诵读李白的诗句:“两岸猿声啼不住,轻舟已过万重山!”她的心情堕入了无尽的相思之中。  她仿佛泰坦尼克号的主人公,独自张开了臂弯,在风中仿佛一只青鸟。  快救救她!船上的人都狂呼起来。  她被一阵风卷入了江中。  她在那一瞬间看见了“白发三千丈”的李白李老先生。  李先生仙风道骨,手中捧着一个酒壶。纯自然纯生态的葫芦做的酒壶。  她从自己贴心的口袋里取出来一个扁扁的烟盒大小的精致的俄罗斯酒壶。  这就是“西出阳关无故人”使用的告别酒壶。她眼里含着泪花,小心翼翼地说。  我是一个怪物么?李老先生说。  我要嫁给你。她扑上去,给了李老一个KISS。  李老醉态立呈。“酒不醉人自醉!”李老受宠若惊,连忙询问女孩的来历:“看你一身打扮,来自未来?”  她得意地说:“我来自未来,对于你们说,可是对于我们来说,这可是跨越了时空。”  李老惊讶地继续询问:“有何贵干?让你跨越时空?”  “我要嫁给你!”  “那怎么可以?”  “我此生非李白不嫁!”  “哈哈!老夫……”  “我给您申请了一个QQ号码,李老,知道么?4033234789。”  “什么?QQ号码?”  “能跨越千万里聊天的网络工具!”她取出了掌上电脑,给李白讲解现代文明。  她快乐极了。  此生能见到李白纵是一死也无怨无悔。她向李老倾诉,向李老表白。  李老对于一首歌很感兴趣,那就是刀郎的《冲动的惩罚》。  现代人就是开放,尤其是那沙哑的歌喉!  “什么时候,让刀郎也给咱的诗歌来一首!”李老调皮的性格上来了:“看一看,改编莫使金樽空对月成为流行歌曲!”  她幸福极了,只要守在李白的身边,让她做什么都愿意。  李老说:“你回去吧!你对我的情意我已知晓,我一个糟老头子能得到你的青睐,此生无憾!”说完,李老长袖一挥,百发银须在风中飞舞。她被李老送回到了现实世界中。  “这孩子!”他的父母无奈地看着她。  她虚弱的目光,透过窗外,一缕阳光斜射进来。  生命在无尽的联想中得到美丽的升华,她对妈妈说了一句话。  妈,我的肚子饿了!解除异常常常责怪自己当初不应该,常常后悔没有把你留下来,为什么明明相爱,到最后还是要分开。是否我们总是徘徊在心们之外。谁知道又和你相遇在人海,命运如此安排总教人无奈。这些年过的不好不坏,只是好象少了一个人的存在,而我渐渐明白,你依然是我不变的关怀。又多少爱可以重来,又多少人愿意等待,当懂得珍惜以后回来,却不知拿份爱会不会还在,又多少爱可以重来,又多少人值得等待,当爱情已经桑田沧海,是否海又勇气去爱  茂:  好久没你得消息了,最近过得好吗?愿你一切都好!  以前和你在一起得日子我始终是难以忘怀。可我们分手后,我就好象变了个人,我很少笑,很少说话,变得失落,伤感。只有你能改变我,你知道吗?我一直都忘不了你!  可当我可以不再想你的时候,你却又闯进了我的生活。那是在2000年10月22日,你说要和我合好,我当时不知又多开心。可为什么我的命运,我的感情要依你而安排,我不甘心。于是我开始对你冷漠,叫你12月25日等我的答复,可你却和她……  到如今,我明白了该爱就爱。第一次牵你的手,指尖传来的温柔,这种温柔重来不曾有。闭上双眼就想你,对你的思念不只一次,轻轻的呼唤你,想你想的无睡意,翻来覆去,只盼你在我的梦里,每当深夜,就会想起你,这种刻苦铭心的思念无人能理解。寻找你,就像一场拼图游戏,要有一双明亮的眼睛,我才能感到温度。要有一抹含笑的嘴角,我才能体会到甜蜜。要有一颗真挚的心,我才能须略你的真情,就是这样的你,才令我砰然心动……  在茫茫人海中,上帝让我遇上了你,让我知道活下来的价值。每当看着你,我便开始忘乎。每次与你交谈,你在我心中的地位已是无人能代替。纵有千言万语,也抵不过“I Love You!”这句话来的透彻。我并不奢望你给我什么,我只要你明白我,明白我的心--只爱你! 我们现在命运再联系了,可我不愿失去你这个曾经让我心动过的朋友。不知为什么,现在我还是想着你!  爱得越深越浓越缠绵,会不会让天红了眼。  爱得越深越浓越缠绵,会不会没有明天。  爱得越深越浓越缠绵,再多给我一点时间。  爱得越深越浓越缠绵,能不能再见你一面。  你离开5个月了,对我来说很久了,你得一言一语,你得一举一动,你得笑,你得好,你的一切一切……都还在我心中时时浮起。可你现在在做什么呢?过的还好吗?那时你说要去深圳打工,问我会不会等你回来。的确,这种答案很虚伪的,可现在我会,而且时一定会等你回来的。在你离开的日子里,有过一些人在我周围出现过,可我知道我还是喜欢你,我忘不了你。为什么你没有等我的答复?你知道我是多么盼望着12 月25 日的到来啊。可我等到的又是什么?我也不知道是什么原因使你失约,我知道自己没权力去阻止你喜欢别的女孩,可我想知道你是不是也想再见我一面?  记得我们一起上网的日子吗?那时的我好开心,我总是幻想着有你陪我。我想和你重头开始。可是……  你现在不在我的身边了,没人能再给我那快乐的的回忆,那开心的笑声,你会不会还把我放在心上?没有你的怀抱,没有你的声音……觉得世界不再那么美好!  你应该看过《星愿》吧,我看时很感动,如果有一天发生再我身上,我会难过的死去,可我还是愿意,只要能再见你一面!  我会慢慢忘记你的好。忘记你的笑脸,为你离开你,我会让 自己变的更加坚强些。我只是想见你最后一面,可天意弄人,我那天去找你,你却不在,我好失落。好想你能出现在我的眼前,希望你能会到我的身边,可你永远不会在回到我的身边了!  祝你和她过的闭我幸福!这也是我意生中最大的愿望!  我永远爱你!人们相信的海枯石烂,天长地久我不知是否还应该相信。人海茫茫,难道我真的注定一生孤独!记得那是一个黄昏的夜晚,我独自在校园里背着那令人窒息的外语,再有一个月就要外语四级考试了。心理一点底都没有!我必须抓紧身边的一分一秒,我暗暗的下定决心!忽然,微微的呜咽声传到了我耳边。我怀着强烈的好奇心顺着声音望去,远处一个女孩正趴在石凳上。这也许就是上天注定我该有如此劫难。一向害羞的我,竟然走了上去。轻声的寻问她发生的事情,或许,也许、、、正如我所说上天的安排,那就是命!她本可以对我这个陌生人报以不理睬的态度,那大概就不会有我后来的悲惨结局。然而没有,一双充满泪水的双眸大大的望着我,轻轻的说:“坐下来陪我说说话好吗?”那真诚的眼神中,充满了对朋友的渴望,对自己内心苦衷无以倾诉的迫切向往。就这样我们的友情从那一天开始了!从和她的谈话中,我知道她的名字叫凌儿。她失恋了! 以后天是那么的蓝,空气是那样的新鲜!  我们的感情也在时光的催促下,步入了一个崭新的阶段。那大概是我们认识的一百零一天的傍晚,她邀我来到我们出识的的那个石凳旁,此时已是月上枝头,皎洁的月光洒下片片光辉。凌儿望着我的脸,那双大大眼睛,依然是那样的真诚,那样的温柔。她轻轻的说:“I LOVE YOU ,WILL YOU ?”此时我真不敢相信我的耳朵,还有比这更令人激动的事情吗?“她爱我,她爱我!”我在内心默默的念着。此时激动的心情,已无法控感情的泪水,我握住她的手,郑重地告诉她:“我爱你,我要照顾你一生一世!”简短的一句话,却凝聚着多么大的勇气啊!听到此话,凌儿扑在我的怀里,我感到肩膀湿了!  从那一刻起,我觉得老天对我太厚爱了,真的!我履行着我的誓言,对她无微不至的关怀。曾经受伤的她,我要让她真正体会到爱情的无价,一种被爱的幸福。我这样做着,而且从未松懈过。然而,事实难料,我发现她那温柔的眼神渐渐的变的陌生。真诚似乎带着惶恐与不安!我隐隐的感到一丝不妙,然而事实也未出我所料,那个让她伤心欲绝的男友又从新追求了她。那一天,我邀她来到了石凳旁,这个让她男友抛弃的地方 ;而又是我俩新的生活开始的地方,这里似乎注定有太多太多的含义。我平静地说:“凌儿,这又是你从新选择的地方,你选择吧!”凌儿冲着我低着头,许久没说话。突然猛的转过身,淡淡的说:“于江,我们分手吧!”说完,头也不回地走了!  “天啊!”我几乎站立不住。“这就完了么?”“难道爱一个人,就是这么简单吗?”“难到你说的爱我就只是一句话吗?”难道、、、我不敢相信眼前的一切是真的。虽然已有心理准备,但我没有想到、、、、,一切一切来到如此顺利,去的也是如此匆匆。  生活的规律被打乱了,感情的创伤令我精神恍惚,什么事都不顺利。开朗的性格,变的沉默寡言。为了忘记这段感情,庆幸的是我没有消沉反而更加拼命的学习,希望紧张繁重的学习能麻痹这个受伤的心!时间就这样过去了,我感到自己又从新回到了现实。此时对她,我已能理解,谁不是选择更爱的人呢?想到这,心里一片坦然。叹口气,自我解嘲,“这份爱就让她埋藏在心底吧!”孤寂的夜里,不争气的眼泪还是总在家里呆不住!心里的苦谁能明白呢?  大概是分手的三个月后,突然有一天,她出现在我的宿舍门口,这是我俩分手后的第一次见面,红红的眼睛分明是刚刚大哭一场。我心里不知到底是什么滋味,最终,我还是走上前去,关切的口吻依然没变,“凌儿,你怎么了?”说完此话,我的心在隐隐做痛,分手这三个月来,我偷偷的哭过了不知多少回,可谁又会对我说呀,你会吗?我深深的吸了口气,默默的望着她,她红红的眼睛,就像当初初见的一样,仿佛一只无助的小鹿,我的心软了。“走吧,咱们出去走走!”原来她的男友,只是气气他的女朋友而已、他们又分手了!我太矛盾了,我该怎么办,经过一段的思想斗争,我又重新履行了那一句我永远没变的誓言。一如既往的爱护她,希望自己的爱能再次抚平她那受伤的心!然而,就在我写此文之时,她的犹豫不决,她的又一次伤害,又摆在我的面前,我真不知地老天荒,一生一世,竟是如此不堪一击!  我的心碎了,一颗为爱不惜代价,一心为对方着想的心碎了!  “伤人的,伤心的,太伤心、、、、、”我爱的人叫小宝,是一个和我性格相似的男孩儿,一样的固执,一样的好胜。我们在同一所学校,他大我一届,真不知道自已为什么爱他,又爱他些什么,只知道想和他在一起,很想很想。或许有一句话是对的,爱一个人不需要任何理由。但是和他在一起缺少一种东西,那就是安全感。他像一支风筝,随风在天空飞起。我不知道他会飞到哪里,也不知道他要飞到哪里,总是那么飘乎不定。我想抓住它,可又感到力不从心。或许他并不爱我,因为我感觉不到他在乎我。他可以为了自己或朋友的事情,一个星期音讯全无,连一通电话也没有,对我置之不理,这些使我心神不宁。如果他也爱我,至少应该打一通电话,我的要求过分吗?一次、两次,慢慢的,这些成为我们争吵的原由。而我们的性格使我们都不可有向对方低头,最后只能以分手结局。因为许多事情是有能勉强的尤其是感情,或许是我们真的没有缘份在一起。后来我知道,他爱的是另一个女孩子,而不是我。但我依然爱他,我知道,一直知道。  小宝便是我爱的人,一个我爱他,他并不爱我的男孩儿。  爱我的人叫雨轩,是一个性格和我完全相反的男孩儿。他可以默默地为我做一切。和他相识是偶然。假期在家闲得无聊,和朋友上网,在网吧相识的。他是一个不太外向的男孩儿,很多时候我们都是在网上交谈,虽然我们有时就背对背坐着。雨轩是网里最安静的一个男孩儿。他总是边听音乐边和我聊天,一句话不说,听我讲那些高兴或是烦心的事情。后来他告诉我,他以前从来都不相信一见钟情,可现在他知道了。他说在我第一次推开网吧那扇木门的时候,他便爱上了我,我很吃惊。我知道他是一个非常好的男孩儿,而且是我认识的所有男孩中最好的一个。可我也知道我爱的人不是他,我告诉了他,可是他说他不会放弃。就这样,他每次都会在我出现的地方找到我,然后和我一起回家,尽管他和我并不顺路;他会在网站发表文章,写些关于我的事情;他也会在情人节那天,在我和朋友的聚会上,当着众人的面送我一束玫瑰,然后红着脸对我说:“情人节快乐!”他还会在我走的那天,在站台上远远的望着我,直到火车开走。文轩做的一切,使用使我感动。可我知道,我并不爱他,也无法承受他对我的爱。  雨轩便是爱我的人,一个他爱我,可我并不爱他的男孩儿。  当爱远走无论是发生在自己或是对方身上,舍弃和放手都有是唯一的出路。因为无法舍弃曾经有过的执着,就会让更多不美好的感觉压在自己的肩上,心上,让自己在痛苦中纠缠。所以,我只能舍弃我爱的小宝,虽然我依然爱他。至于爱我的雨轩,我知道爱一个人有多痛多苦,我也知道我伤害了一个爱我的人。但我能做的也只有为他祈祷,祈祷他早日找到一份真正属于他的爱情。  “爱我的人为付出一切,我却为我爱的人流泪狂乱心碎”。爱我的人我不爱,我爱的人不爱我,这就是我的故事。一段充满心酸的故事。一段并不浪漫的故事
 
我是一九八一年的十二月五号出生的,书上说射手座的人是很花心的,我想可能是的,因为我今年才二十一岁,但谈的朋友都有十个以上了,我不能说以前都是我的错,毕竟谈恋爱也是双方面的问题不是我一个人的问题,但其实老实想想以前谈的大半的大半都是我先和他们说分手,我原本以为分手也并不是一件坏事,感情嘛就应该拿得起放得下,再说那些什么天长地久远爱情了什么的我也从不相信,这世上哪有什么永久不变的爱情,再好的一对也经不起时间的考验。但自从我被他甩了之后,我所有的爱情观都已经改变。现在我已经再也接受不了其它人,好象我已经没有感情了,现在我一个人孤独的在校园里走来走去,心如止水,虽说我喜欢他,可能是真爱他,但他即使是回心转意了,我也不会再和他重新开始,或许你会觉得奇怪,为什么明明深爱着他,他回头了而又不接受呢,其实我只是觉得或许得不到的才是最好也最完美的吧,得到了也许就不美丽了,为了那份美丽,我觉得我还是不应该去破坏它,就让他永远的留在我心里,成为我最美的回忆吧。  认识他是在二零零零年的十二月二十五日,圣诞节那天。我陪一个朋友去玩,刚巧我朋友约了他朋友,所以就自然而然的认识了(他比我们高一届),我们是在长城溜冰场开始的,记得那是一个很浪漫的一个晚上,不过老实说我当时并没有注意他,因为我当时已有一个很要好的男朋友,而且当时我已觉得谈烦了,再说我那男朋友还可以,不管从哪方面来说。所以当时我也并不想和他开始,但爱情这东西很奇怪该来的还是要来,虽然最后并不一定有结果  但毕竟开始过一段时间,所以即使是被他甩了我也并不后悔,永远都不。  很多人都告诉过我他不是一个好男孩,他自己也曾对我说过。我记得他在溜冰场对我说过这么一句话:女人就是爱幻想,不然就没那么多受伤的女人了。我说你就只喜欢玩玩?他反问我你喜欢坏男孩还是好男孩,(当时溜冰场里正在放张蕙妹的BAD BOY)我随口一想:“有时候喜欢坏男孩有时候喜欢好男孩,说不准啊!他盯着我,说:“那喜欢哪种的多一点?”“嗯,我想还是好男孩多一点吧。我想是这样子的吧。”我突然好象没了主见一样。这时候他不说话了,拉着我的手就溜冰,“你的手好冷啊”我说道。“我是冷血动物啊”他笑着说。“那我是热血动物。”我说。“那我需要热血动物来感化一下”他说。“呵呵~~~我们溜冰啊?”、、、、、、、  那可以算是我们玩的最开心的一次了。然后发生的事情都很自然而然的。接下来就是我的生日。按公历来算我生日就是十二月三十号,我那天元旦一回到学校就到我朋友租的房里去(我那朋友也是他朋友),不过那天也真是巧得很,我刚来的时候他那天也正巧回家了。原本以为他是不会回校的,哪知道当我正失望的时候他却来了,我不知道该怎么描述我当时的心情。说不清是激动还是惊喜,还是大失所望之后的那份得而复失的喜悦。他们帮我过生日后,他在我耳边轻轻地说:“留下我陪我说说话吧?”“不行,我朋友走我也走。”我说。“你朋友走关你什么事啊?”他霸道地说。“怎么不关我的事,我很讲义气的,我朋友走我也走。”我倔强的说。他不说话了,就看着我。“嗯,嗯,好吧。”我投降了。  那晚我们就坐在那说了一夜的话。我知道他四年级就开始谈第一次恋爱,我知道他为什么老爱打架,我知道他为什么来这的学校读书,我还知道、、、、好多好多,记不清了、、、  日子就这样平淡地过下来了,如果一直这么平淡的过那去也就好了。但该发生的还是要发生。也或许是我们缘份尽了吧。  过了一个年过回到学校,我又见到他了,虽然表面上好象装的对他冷若冰霜,其实心里真的好想和他聊聊,毕竟也算是又过了一年了吧。但我终于没等到这一天。  二月十四号。浪漫的情人节。这天,我却失恋了。  又是在同一个地方,或许应了一句老话,“从哪开始就从哪结束。”情人节的前一天他回家了。我原本还在心里埋怨他,并想着如果他不赶回来过情人节的话我不会原谅他的。但已等不到我的原谅。他情人节那天还是赶回来了。但是,却带来了另一个女孩。我当时很奇怪。怎么~~但碍于面子吧可能。我终于还是没问他,那天他也没和我说过一句话,我当时就一个人孤孤单单的站在那个偌大的溜冰场,看着他们溜冰,而他,却始终没看我一眼。我原本以为我并没有放多少感情在他身上,但这一刻,我才知道,我是真的爱上他了。在他和那个女孩牵着手溜冰的时候,我突然就觉得就好象我的一个很重要很重要的宝贝被人抢走一样。那一刻,我心碎到极点。但是,我还是忍住了泪,没在他面前哭。  然后,我就和我朋友回校了,但那时校门也已关了,不得已,又只能来到那个曾给过我很多回忆的房子里,物是人非,见了只会更加触景生情。那一夜,我哭了整整一个晚上。然后我朋友劝说我:“不要再哭了,说不定那个女孩不是他女朋友呢?”“就算不是我也知道我们是不可能了”我说道。然后一切都如我所想的一样。他就这样离开了我。但就在那个晚上他也许不知道,我曾想拚命地去找他。我记得那时好象已经是凌晨二点多了,我哭着哭着就要往外跑,我想告诉他我真的不想离开他,我想告诉他我真的不想和他就这么结束。毕竟毕竟我们也曾有过快乐的日子,我也曾憧憬过我们的将来。但是,一切都结束了。  后来他写了一封信给我,说:我们是永远不可能的,还是我是个好女孩,而他是个坏男孩,他说我值得更优秀的人来照顾我......  (其实他不知道,那这一刻任何人对我来说也已经没了意义,其实在我心中他已经是最好的了,而且永远都会是)只可惜他永远也不会知道了。  以后的日子也就一直这么平平淡淡地过来了。我也早已习惯了没有他的日子,虽然我们还常常会在校园里碰到,但我们彼此就好象互不认识一样,可能真的是到了那种形同陌路的地步了吧。后来又听说他一直对我朋友说对不起我,其实爱情这东西有什么对得起对不起的,没缘份就是对不起,有缘份就是对得起吗?我从不觉得他有什么对不起我,如果硬要说他有什么不对的话,我也只想问他一句,难道那时候他真的只是和我玩玩的,一点感情都没用上吗?  这是我的真实故事,到现在我也算是释怀了吧,因为我知道我和他已经永远不可能的了。裘莉总归是别人的女友。  我认识她的时候是大学一年级。那时我们同班,她穿着平跟鞋、白短袜,长发晃来晃去,我的心也随着晃来晃去。  当时她的男友是网球高手,建筑系的仇家强。尽管他是一个俊男,家里有钱,然而嫉妒心太强——裘莉跟表哥去看场电影也挨他的耳光。他们好了1年便分手了。  那年的圣诞舞会,我准备去邀请裘莉,可她已经跟着华国坚去跳舞了。  裘莉是一朵花,很多人都注意到了,不止是我一个人。  舞会上我的目光没有离开过她,但是我没有像其他人那样去请她跳舞,遭华国坚的白眼。  那夜回家,我一整夜没睡,近天亮的时候,我偷偷哭了,那是我可悲的初恋,我爱上了裘莉。  第3年的时候,裘莉的男朋友是邱志盟。  3年同学,我与裘莉并没有正式交谈过,直至近毕业的时候,一个下午,我抱着书本走过校园,有人在我身后唤我:“陆同学!陆同学!"我一转头,是裘莉!我呆住了,心蹦蹦跳,强自镇静。她离得我是那么近,我可以数清她那长长的睫毛。  “裘莉”,我听见我自己说,“有什么事吗?”  她笑一笑,露出雪白的牙齿,“陆同学,听说你的围棋下得很好?”呵,只是这种小事。  “不敢当。”  “教不教人?”  “自然。”你要学?  “我有个弟弟想学围棋,可否帮助指点他一下?”  我略为失望:“我自己也是初入门,我可以教他基本技巧,下棋靠天聪,不用”“师傅。”  “陆同学太客气了。”她笑,“谢谢,我让他跟你联系。”  我点点头。  她娇俏地再道谢,摆摆手,走了。  我永远记得那天阳光普照,树叶的影细细碎碎,映在她身上……那个情景,如一幅照片般长印我心。  她弟弟来过我家数次,小子非常聪明,一学即会,一会即通,一通即精,把我杀得片甲不留,弑师后就不再来了,我倍增怅惘。  那是我最后一次见裘莉。  我尚未毕业就往加拿大去念书,继而升硕士。暑假回来,听说裘莉结婚了。嫁的是一个商人,姓殷。  我又到异国去念博士。  冰天雪地中老想起裘莉南国女郎的风情,但她总是别人的女郎。  再回香港的时候,我已35岁,事业小有成就,任皇冠化工厂的副厂长。商界人士抢订皇冠厂的产品。  仇家强已是有名气的建筑师,一天他来看我,“小陆,他们都说皇冠厂有个化学工程师是中国人,我听他们形容,就疑心是你!15年不见,可好?”他笑问,“结了婚没有?”  “没有。”  他眨眨眼,“聪明人。”我答不出。“你呢!”我问。  “结婚很久了,3个儿子。”他说。“你必需到舍下吃顿便饭。明晚如何,可千万不要把女朋友一起带来,我顺便再约几个旧友。”  “我没有女朋友。”  “呵?”他一怔,随即笑道,“刚回来,我替你介绍。”  我说:“你仿佛很有办法似的。”  “你仍然是那么沉默寡言、孤芳自赏,小陆,在大学时期,人人都说你冷僻到极点。”  “是吗?”我诧异,“我自己认为我做人最随和不过。”  “嘿,太没有自知之明了。”仇取笑我。  赴约的那日,我见到大学同班的大部分同学,仇家简直为我开了一个盛大的宴会。  华国坚,邱志盟他们全在,但我没见到裘莉。  人家的太太有什么好见呢?我问自己,但她也是我们的同学,仇家强应当邀请她。  女宾不少,但没有熟面孔,十来名年轻的姑娘花蝴蝶似的穿插在客人当中,然而我格外想念当年的裘莉。  我捧着杯子独自坐在角落。仇太太知情识趣,过来招呼我,陪我说话。  “怎么?看中哪一位小姐没有?”  我有点腼腆:“都任我挑吗?”  她笑:“哟年轻有为的厂长兼总工程师,又从来没结过婚,那还不成了香饽饽?”  我忽然对仇太太透露心声:“人不如故。”  她诧异问:“故人是谁?”  “大学同学。”  仇太太说:“陆,我不是倚老卖老,借着仇家强的交情来教训你,你那故人今年怕也35岁左右了吧?岁月不饶人,35的女人已经非常的苍老难看了,并不是你想象中的那回事,你很久没见过她了吧?”  我微笑,“15年了。”  “她已经不是15年前的那个她了。”仇太太感喟。  我彷徨:“可是仇家强仍然是老样子。”  “男人就占这个便宜,不显老。”  “不让我见她,我是不死心的。”  “既然是同学,何不托仇家强?”她好奇地说,“是谁?叫什么?”  “裘莉。”  “呵,原来是裘莉!”仇太太的声音诧异兼惋惜,“她大学时的男朋友已是多得出名,后来结婚了。”  “是,嫁了个商人。”  “有两个孩子,离了婚,现在搬了出来住,孩子跟丈夫那边——哈,你真想见她?”  我说:“有她的电话吗?我自己处理这件事好了。”  “你等等。”  仇太太把电话交我手中的时候,跟我说:“那边穿白裙的女孩子,是我表妹,24岁,大学刚毕业,你如果在故人那边失望的话,随时跟我联系。”  如果我要的光是个青春貌美的女孩,我早结了婚了,还到香港来挑呢!  电话打通了,裘莉很大方地答允出来见我。  我等了10分钟,心头焦急。她出现的时候我一眼把她认出来了。  “裘莉!”我叫她。  她仍然那么苗条我想仇太太大概对她略有偏见,才把她形容得那样子。我倾心于她的风韵与艳色。  她看着我:“奇怪,你们男人怎么不肯老?你仍然像大学3年级时的模样!”  她那少女的矜持与娇俏已经消失大半,代之的是大方与体贴,加上一份成熟美。  “你好吧?”我由衷地问。  “不太好,离了婚了。”她苦笑,“我们说些快乐的事——怎么,你还没娶太太?”  “没有呢。”我有几分忸怩。  她谅解地微笑:“你过去就是沉默寡言的,咱们班的女同学都说你有点高不可攀的神情,相貌特别清秀,但是冷冰冰——不过也不怕,你现在名成利就,香港的姑娘最向往就是这些。”  “别损我了,什么名成利就!”  “如果她们不懂得欣赏你的气质,那就冤枉了。”  我脸红:“裘莉,我不知你以前在大学里也曾注意过我。”  “注意你?”她温和地说,“我对你印象很深刻呢。”  我有点酒不醉人人自醉的感觉。  “裘莉,”我坦白地说,“这些年来,我一个人在外头,寂寞透顶,也不用说了,回到香港,想与老朋友聚聚,我约会你,你不会怪我吧?”  “怪你?自然不,我现在不是坐在这里?只是靠老朋友也不是办法,你最好找个女朋友,成家立室,那才一劳永逸呢。”  “你在做谁的说客?”我微笑问。  “陆,你还是那么斯文好脾气。”  她摇摇头。  “孩子们好吗?”  “顽皮啊,简直不能控制。”  我看着她,无限温馨,这个别人的女郎,现在我有机会追求她了。  当天我送她回家,约好星期天见面。  星期天我驾车去接她,她身边却站着个二十一二岁的女孩子。  “我表妹。”她向我眨眨眼。  我笑,我永远原谅裘莉,这个傻蛋,她真以为我把她当老同学,便带个姑娘出来为我做起媒人来了,真好笑。  本来我有正经话同她说,现在夹着个陌生的姑娘,变得皮笑肉不笑,上车时她还让那个姑娘坐前座。  裘莉裘莉,你完全不明白我的心意。12下一页동시에 차량에 대한 유류의 요구를 더 높이, 더 민감하다."그렇다면 과연 소비자들의 6 이라는 것을 선택 해야 할 국가 5 단계 인가.각 자동차 딜러들의 보편적 의견은 다음과 같다. 소비 자가 지금 서둘러 차를 그렇게 국 5 차 고려 해 볼 만하다.급하지 않 으니면 나라 가 6 차 기준이 속속 출시 후 다시 침착하게 선택 할 수 있다.C:에게 구매 국 5 차 적시에 등록 해야 하지만 적지 않은 시민들의'국에서 5 차와 함께시 소비자보호 위 일 깨 워 주고 원에서 7월 1일까지 (당일을 포함 하지 않 음) 국 5 표준 자가용 승용차를 구입 한 소비자들을 반드시 제때에 등록 수속을 밟아야 한다.政策暖风频吹,广州无学历入户需要满足的条件?资料呢?如果你正暗恋一个人,请你告诉他(她),否则——就会是第二个我,到那时,你就后悔了!  报到时,我在教室里发现了他,他那洒脱不羁的身形,飘忽不定的眼神,将我的目光深深的吸引了,我悄悄的对自己说“上帝保佑,让我和他分在一班吧!”  第二天上课的时候,还没有排坐位,我们随随便便的座着,我忽然看到了他,心理暗地高兴,上帝终于显灵了。我们被老师安排在前后位,他座在我前面。  通过几日的了解,我知道他很喜欢打篮球,于是我开始学,可能是我天生外向的性格,所以我很快就学会了,但是他始终不知道,我本以为他会慢慢的知道,但是我错了,他不但不知道我喜欢他,还把我当成普通朋友,知道班里都传出我喜欢他的消息的时候,他还是选择了沉默,甚至有一个学期没和我说话。在那段时间里,我真的很难熬,每天像个傀儡一样。天天盼着他与我说话,或者是看我一眼,我都十分满足。终于有一天,他和我说话了,不知是什麽原因,不过我还是很高兴,对他渐渐死了的心又复苏了。从那天起,我开始写日记,把我们天天的点点滴滴记下来。  时间一天天的过去了,转眼就三年,我们都要为各自的去向做打算,他选择了一所高中,而我却进了一所中专,临别的时候,我走到他的面前,对他说“其实我……”话又咽了下去,他一本正经的问:“你什麽?”  “我……我……哦,你还 会记得我吗?”我又一次的躲过了那个话题。  “会啊”他不加思索的回答。我再一次的对他微笑。  这就是故事的结局,一个有开始没有结果的故事,我现在很后悔,当时没有说出那句话,虽然我们现在天各一方,不能朝夕相处,但在我心中的某一处会有他。  爱情只有一种,而副本却不计其数,而我这个副本却是失败的,有人曾说过,人生不像梦,因为它太真实。人生不像酒,因为它太无味。 人生不像棋,因为它不会重新来过,。人生不像迷,因为它太通俗易懂了。人生不等于人生!而人生就是在无法悔过的时候——悔过!再无法忘记的时候——忘记 !我想我是不会的,如果那摸容易忘记一个人,那就不叫爱情了。  我们有缘相遇,但无缘相伴,也许今生里,我们就这样错过了,可又如何期待一个不可知的未来呢?  如果我们有缘,他看到了这篇文章,那摸我要对他说完那句话:  ”其实我爱你!“ 在远方的他不知是否听得到,只有他是我不变的归宿,永恒的爱!!  最后,我要对他说没有你的世界,荒芜一片思念蔓延,任再长的分离也不能减轻,会轻如火的想念……  希望大家要珍惜身边的人和事,不要等到失去了才后悔!  如果你也是爱的失败者,请与我联系,我愿倾听你的故事……记账报税花都区商标专利税务申报笑时,有众人与你一起笑;哭时,只有你独自一个哭。这实在是男人的悲哀!  “我活得真累,压力很大,一肚子委屈,真想当众痛哭一场。但我想到男人 流泪是窝囊废,只好强忍住不哭,把眼泪往肚里咽。”一位公司经理私下对好友说。 中国的男人历来便有“男人流血不流泪”、“男儿有泪不轻弹”的豪言壮语。 男人落泪,既被视为耻辱,又被当作弱者。 唐人唐衢每读文章必哭,喝了酒也必定大哭。三国时,号称“竹林七贤”之 一的阮籍,每次出游,遇到无路可走时,常常恸哭而返。由于他们好哭,所以在文学史上落下了一个“弱文人”的形象。  其实,在生活中,或许有千万个理由值得我们哭泣。人们在悲伤的时候哭, 高兴的时候也哭;在失败的时候哭,胜利的时候也哭;在离别时候哭,团圆的时候也哭。不仅意志脆弱的人易掉泪,意志坚强的人也会哭。哭泣是人类的天然权利,人们用哭来遣散怒气,排解忧愁。故专家有此新说:男人用“一醉解千愁” 的方法麻醉自己,不如用“一哭解千愁”的方法来解脱自己。  有的男人因当众痛哭流涕而被视为软弱无能。记得1927年,美国参议员穆斯 因为受右派报纸严厉批评而当众落泪,使得他在选民的心目中留下了懦弱的形象, 结果在竞选总统提名时失败。但鲍勃·霍克在谈到他女儿吸毒时声泪俱下,人们 却说他在公开场合恰当地表现了哀痛和爱心,倒保证了他连任澳大利亚总理。看来,男人当众哭泣,公开流泪,还有不少学问呢! 在情与理相悖时你“无血无泪”,人们会说你冷酷无情,若此时落下几滴眼泪,人们会因你的人情味而心悦诚服。“孔明挥泪斩马谡”,虽然私情难忍,但为了严明纪律不得已而执法,尽管孔明“挥泪”却丝毫无损他的形象,反而更加 赢得了人心。  为了摆脱对自己不利的困境,有时眼泪是打动人心最有力的武器,这种办法 用来对付女人更是屡试不爽。试想想,有哪个女人能在男人的嚎啕大哭面前无动于衷呢? 为你家庭而哭富有人情味,但为你工作的失败而哭不会为你赢得朋友,因为人们会我看作是经不起挫折的人。为不幸的事实而哭是人之常情,但受气氛的影响──如观看悲剧性的电影和电视──掉下眼泪,不可能使你树立好形象,因为人们会把你看成是多愁善感的人。 当然,一定要哭时,就要哭出感情来。有声无泪的干哭,只能给人留下虚伪、 造作的印象。但有一点别忘了,当你不得不当众流泪时,注意不要过于伤感,不要泣不成声,要在大家面前显示出你有控制悲哀的能力。 还是狄更斯小说《苦海孤舟》中的笨伯先生说得好:“哭可以打开肺腑,洗涤面孔,锻炼眼睛,温抚脾气。所以。放声哭吧!” 但愿从今以后,你的眼泪再也不会白流。广州花都区工商注册流程,注册需要资料在今生的岁月之中有一段恋情是我想努力忘记却怎么也无法忘记的,我知道,我会在内心深处为这段情感保存一份恒久的绿意,在我偶尔失意时,它会被我轻轻撩起……  世上很多情感都开始于偶然,就像我和他的相识一样,只是在车门开启的一瞬间就注定了一段情缘的开始。记得那是一个看起来再普通不过的日子,我的姨奶来接我这个当护士的孙女给生病的姨爷打点滴,而他恰恰是姨爷的司机。只记得车门开了的那一刻,我记住了一张带着憨憨笑容的脸庞,但也就仅此而已。也许是上天想要成全一份短暂的缘分吧,姨爷的连续住院让我和他之间从相识发展到了相知。我总是在那条长长的去医院的路上来回奔走,给姨爷送饭、去医院照顾姨爷。而他总是陪在我左右,因为我总是坐他的车。同他在一起,我始终保持着如同以往一样的飞扬的心情和不成熟的“高谈阔论”,没有丝毫的矫情而言。而他呢,更多时候像个邻家的大哥哥,有着永久的耐心和憨憨的笑脸。但是说句心里话,我从来没有想过这段相处会怎样延续下去,因为我只是把他当做生命中一个可以谈得来的朋友,一个偶尔会记起的大哥哥。但是突然有一天,在医院陪护的小姑神秘地告诉我:他喜欢我。听了她的话,我的内心一片混乱,惊讶、踌躇、担忧以及一丝丝喜悦、一丝丝羞涩,一种从未有过的复杂心情让我一时不知该如何是好。让我没有想到的是,从那天开始,我走进了一段今生都令我刻骨铭心的初恋。  他的爱是细腻的、包容的。有他在身边,我有一种平实而温馨的情感,他暖暖的胸膛是我避风的港湾,在那里我的头顶永远是一片蔚蓝的晴空,炙热而令我一生依恋。每天早晨,他会早早地来接我,把我送到单位,路上还不忘叮嘱一番;每天下班,他会准时等候在大门外,每次他都是在一个固定的地方等我,以至于我已经习惯于下班走出单位门就往那个老地方走去。每天傍晚,我们都一起去买菜,然后回我家,我在厨房里忙,他就在一边陪着我,听我边做饭边大谈特谈,脸上依然是他永远不变的笑容……他就是这样用他的爱包容着我的任性,呵护着我的心情,欣赏着我的童稚。我没班的时候,他会早早地打来电话叫我起床;中午休息时,他就会偷闲跑来看我一眼。他时时追随的电话让我知道:我是他无尽的牵挂。一切的一切都平顺而温暖,那时我就想,也许嫁给他是我今生无悔的选择。  周而复始的每一天,我们重复着相同的生活和相同的快乐,虽然平凡但却美丽、畅然。我们甚至谈到了我们的婚礼,他说到了那一天,他会骄傲地注视着他的新娘,告诉人们一段地老天荒的爱情传奇。就连我的家人都被我们的快乐所感染,妈妈很是喜欢和疼爱他。但是记得妈妈也对我说过这样的话:他会给你带来永远的爱情,也会给你带来永恒的心痛。  相处5个月后的一天,他的电话没有如期打来,几多牵挂、担心和从未有过的沮丧在宁静的夜里紧紧地吞噬着我的心。小小的电话机成了我的企盼,每一次铃声响起,我都会神经紧张,而每一个不是找我的电话都让我的心沉了再沉,这种起起伏伏的心情直到电话铃声再次响起,直到我听到他熟悉的声音,泪水顷刻间一涌而出……我知道自己走进了一段无法自拔的爱情,我真的爱他,真的在乎他。  然而接下来的半个月,他的工作越来越忙,我们见面的次数也越来越少。在这漫长的15天里,所有的担忧、想念、等待、彷徨、焦灼加起来,都远远地超过了我22年来生活中的所有。而我这份心思他也许永远都不会知道和理解。我感觉到,他不是单纯地因为工作忙,他是有了心事了。  终于我们有了一次彻底地长谈,他告诉我他已往的女友来找过他。那个女孩瘦了,还学会了抽烟。女孩的妈妈希望他能回到女孩的身边。在他告诉我这些的时候,我发现他脸上的无奈、痛苦和他的无法选择,那闪烁的、忧虑的眼眸中晶亮的分明是泪滴。我在心里对自己说,该放弃了,他已经不再是我惟一的爱人了,那个会让我抛弃掉所有烦恼的人已经不再只属于我。对于自己那份任性而执迷不悔的爱,我该放手了……  只有在这个时候,我才觉得父母亲是这个世界上最爱我的人,他们一直默默地陪在我身边,想了解女儿的这份心情,又怕刺伤女儿。那份已经被我放手的沉沉的爱压得我几乎走到了崩溃的边缘,我扑在妈妈暖暖的怀里,告诉他们我和他分手了,只因我对他太依赖,对他太执著,不能容忍有人分走他对我的爱……  是时间和忙碌让我重新灿烂起来,一切的一切如过眼烟云。是初恋让我长大了,成熟了,有了一种心智的超然。现在,我和他会偶尔在姨奶家相遇,心中仍然有一种隐隐的痛楚,我只是把这当做是一种对曾经爱过的人的一种牵挂。也许不久后的一天,他会成为那个女孩的新郎,我想到时候我也许不会怪他,因为每个人都有选择爱的权利。我想我会为我曾经爱过的人默默祝福的。  初恋就像夜空中绚烂、瑰丽的焰火,有着一瞬即逝的辉煌,如果我们已经捕捉到了那刹那间的美丽,我想也就应该心存感激了。窗外,有几声鸟鸣。  仿佛你回来走动时,裤子摩擦的声音。你知道,这么多天,我又写了一沓子诗稿。你肯定会笑话我,我写的东西别人会笑话,不但不专业,而且有些像随口出来的童谣。  可是,你知道么?  那是我写给你的!其实,你嘴硬得很,你的文化水平也不见得有多高!哈哈,想起那天,你把某个字念错的时候,让我把大米饭喷了一地。  亲爱的,当你乘坐火车出勤的时候,你知道,那长长的鸣笛就是我寂寞的开始。仿佛一个宣言,揭开了想你的陈年老酒。  我是一个酿酒的人,一个不喝酒就会醉的女人。  对着镜子我常常发呆。容颜毕竟随着年华渐如秋后的玫瑰,你知道,那些皱纹都是你赐给我的,是你的柔情让我投到了你的怀抱,然后让我在孤单寂寞中,成为一个老女人。  相思最易惹人老!  你说过,节假日要陪我去逛公园!不,我不同意,你知道,我想让你陪我去买衣服。  你不知道春天的时装有多美,穿上它,我就仿佛回到了姑娘时代。还记得我给你买的情侣表么?那个时候,你答应说给它配一款时装的。  川藏铁路在哪里?  我傻傻地问。  你说,在天上,在看不见地平线的地方,在云层的上面,那里开水只有五、六十度。你受得了么?  你的胃口一向很差,每次吃我给你擀的面条,你都喊硬!  你的肺部不好,老咳嗽,有时还带着血丝,说过不让你抽烟,你偏不听!  你的腿,那年曾经摔断过,遇到刮风下雨,阴天的时候,总是疼得厉害。我怎么才能飞到你的身边,为你擦一把汗,在偷偷地给你一个吻!  唉,肯定是邻居家的狗碰了咱家的门。你知道的,我有多想你。我把一只流浪的小猫带回了家,它每天听我诉说爱你的理由。  那天,我捧着一个笔记本去找人签名。  我逢人便说:“我的丈夫在天上修铁路,就是西藏那地方,我们国家最高的地方,连雄鹰都飞不到的地方……!”  人们善意地笑了,他们都签给了我,他们的祝福。  你知道9999个还差多远吗?我已经攒满了了一个本子,一个本子上全是祝福的话语!  你猜,还有多少个祝福就能到达喜马拉雅?  你猜,还有多少个思年能换回你年青的身影?  你的生日就要到了,先给你敬一杯酒,最爱喝的老白干!你看看你的照片又有了灰尘了,昨天才给你擦了的!  来,咱俩干一杯!  喝个交杯酒……

初一的那个秋天。第一天上课时,老师给全班安排座位,我被安排一个人坐。当座位已安排定时,门外来了一个女孩,女孩是由她妈妈带来的。她妈妈向老师微笑了一下,老师立刻就出去了。只看见老师和她妈妈在教室门外说着、笑着,而女孩则站在她妈妈的身旁,双手紧握,目光注视着地面,她看起来是那么的腼腆....尔后,只见她妈妈向老师点了点头,并弯下腰对女孩说了几句话就转身走了。当我还在注视着她妈妈离去的身影时,老师已把女孩领进教室了。她们站在讲台上,女孩还是注视着地面,我只能看见她那蝴蝶般的发夹,隐约觉得她的眉毛很长。这时老师说话了:“同学们,同学们,我们班又来了一位新同学,因为一点意外,所以她现在才报名......”老师的话、我隐约觉得是这样,然后叫她作自我介绍,她沉默了半晌,开始说话了,而她的声音是那么的小,我竖起耳朵去听也只听到她叫珍妮,其余的说话则被同学们的嗡嗡声淹没了。  老师开始为她坐哪儿琢磨了,我很想告诉老师说:“叫她坐我这儿吧!我这里是空的。”但这句话我始终没说出口,而她也被老师安排在靠墙那组的第儿排,老师则把原来在第儿排的女生(胖胖的女生)安排在我的旁边。我当时的那个后悔劲就甭提了。  从此以后,我注意到,女孩每天都是提前10分钟到学校,放学后从来不在学校停留,下课时也从来不离开座位,也很少说话。我想,如果我用心去数她说的话,是一定可以数出来的。而我也始终没胆量去和她说一句话,只是在有意无意间偷偷地注视她、留意她的一举一动......  随着时间的推移,我的座位也被调换了很多次。从开始的第三排到最后一排、到第一排、到特殊位置,就是到不了女孩的身旁。就这样,我的初中一年级过去了。在这一年中,我是调皮得不能再调皮了。而我所作的这些却只有一个目的——引起女孩的注意,或能逗得她笑一笑也好。但我始终没见她笑过,只有一次看见她抬起头瞟了我一眼,而当她看见我也正在看着她时,她的目光立刻缩了回去,头也埋得更底,我也立刻把目光收了回来,假装做作业。当时真怕被别人看见我在看她。  到了初中二年级,她不再那么腼腆了,也开始和一些女生说话了,男生却没有。(可能是安娜的缘故吧)而我则出人意外的被选为班长(因为我进校的录取分是全校最高的),正因为意外,我的人生才出现了奇迹的端倪。当班长后的第二天,早上的四节课我都因和同学说笑被罚站,第三节课还被赶出了教室。下午放学后我被叫到班主任的办公室。在那里,我被老师很很的教训了一顿。翌日,老师就把我班长的职位撤了,也把我的座位换了。我当时还在为我前一天的所作所为而自责。没想到,真的没想到,当我听到老师说:“你坐到珍妮的那儿去”时,不知道是因为害羞、还是激动,脸刷的一下红了。我强压内心的兴奋,扭扭咧咧地走过去坐了下来,顿时引起全班一阵哄堂大笑。放学后,我提着书包第一个冲出了教室,走到学校外撒开双脚跑了起来,我家离学校不是太远,所以很快就到家了。到家后,我直奔卧室,砰地把门一关,嗖地跳到了床上,一会儿又起来乱蹦......就这样,不知道折腾了多久,最后竟然连晚饭也没吃、衣服也没脱就倒在床上睡着了。  在以后的日子里,我间接地、不断地向她借什么橡皮擦呀、钢笔呀、尺子......所有能借的我都借,就是为了能和她说一说话。渐渐地我可以和她聊聊天了、可以和她开玩笑了。她当然也笑了,而且笑起来很美,每当我看见她笑时,我都会很开心,所有的烦恼都会抛到九霄云外,真的是“你快乐所以我快乐”。她也不再太腼腆了,也能和同学打闹、嬉笑了。每次看到她笑得那么灿烂时,我真有点佩服我自己的影响力。毕竟,这里面有一大半是我的功劳。可是好景不长,我因为逗她说话又被老师调开了。真的应验了那句话——“有得必有失”。虽然有些遗憾,但面对日益活泼的她,我还有什么要求呢?  不过,把我调开也不能阻止我与她交流,只是从语言变成了文字。我开始给她传字条,从一开始的一天几次到一节课几次,内容从天气写到学习、写到娱乐、写到友情......,而所有我和她写满字的字条我都保存至今,还有我给她拿来玩却没还她的一些小东西。  我的这一心态很快被我的几个好朋友发现了。在他们的强烈攻势下,我坦白了。我本来是属于那种只可以和朋友分享快乐,不可以分享烦恼的人。哪儿知道这几个好朋友中华臻和她是小学同学,华臻听完我的心事后,打定主意要帮我追她。其余的好友木风和‘吴’也表示坚决支持我,还叫我千万不要放弃。我禁受不住内心的诱惑屈服了。现在想起来,要是当初坚持自己的原则该多好!  从此以后我有什么娱乐都会叫珍妮(十次里大约有四次她会答应),当然也少不了华臻、木风、天水和安娜这几位。虽然我有过很多节目、玩过很多地方,但我最喜欢的还是叫她去滑旱冰。因为她不太会滑,而我在这群朋友中算得上是技术好的,因此保护她的重任理所当然落在了我的头上。而最重要的是我可以光明正大的牵她的手(这也得归功于这些朋友),虽然这样显得我太虚伪,但我却不在乎。因为在牵她手的那段时间,竟管才短短的几分钟也是十分美妙的。  时间在不断地流逝,我也升到了初三。华臻要过生日了,他叫我无论如何也要把珍妮带来,还说希望在他生日那天完成两个心愿。我也知道是怎么回事,不过我也希望珍妮能去,我只是想看看她、听听她的声音。对于我来说这已经足够了。并没有想到那方面去。于是我满口答应华臻,还说我一定办到。到了华臻过生的前一天,我邀请了她。她一开始显得很为难,因为她家里管得很严,很少让她出去玩。但在我强烈的恳求下(也就是死皮赖脸的情况下)她答应了。我们还约好在一中门前等,然后一起到华臻家,时间定在中午两点。  第二天中午,我草草吃了点东西,然后迅速买好礼物就来到一中门前开始等她了。当时大概是一点左右,我在那儿左顾右盼,走来走去的等了一个多小时,还不见她来。于是我便打了个电话给华臻,本想告诉他我要晚一点再上去。谁知道他告诉我,珍妮已经在他家恭候多时了(原来是华臻去市场买东西时,碰巧遇到她,所以害得我一人在这里望穿秋水)。我听到后吃惊了半天,开始还不相信,我就叫华臻让她听电话,我一听到她的声音就激动了。她在电话那头喂了几声后,我开玩笑试的责怪她为什么不来给我说一声。而她也给连连说对不起,于是我得寸进尺,要她到学校门前来接我,不然我就不上去了。结果可想而知,她当然也没来,我也去了华臻家,一进门就看见了她,我立刻给她做了个鬼脸。她也不甘示弱回敬了我一个鬼脸。我刚把门关上,华臻就把我拉到他的卧室说:“这回看你的了,不要怕!OK?”我却一再声明我干。我说:“这样做朋友不好吗?如果真那样的话,以后大家见面会很尴尬的!”华臻却坚定地说:“不行,今天你却也得去,不去也得去,你知道今天我可是有两个心愿的!”说完便把我拉到客厅叨唠起来,我也不管他说什么,拿起麦克开始唱歌。唱着、唱着天水和木风又把我拉到了卧室,内容也和刚才差不多,轮番对我进行疲劳轰炸。我还是坚持刚才的态度,他们没办法,只好又和我回到客厅继续唱歌、玩牌。一会儿后,安娜也把我叫到卧室,她只给我说了一句话,就是这一句话把我的防线彻底摧跨了。她说:“璞枫,珍妮对你可是最有好感的,你不抓住机会你要后悔的。”我听后,顿时明显感到心跳加速、体温升高,一种莫名的力量充满了全身。我呆坐了一会儿,很快平静下来。来到客厅后我装作若无其事的样子继续和朋友们聊天,华臻,木风,天水见我还是这样,急了。竟然用和我断交这一招来激我。我——默不作声。再后来,我看见华臻把她拉进了卧室,过了大约三分钟,华臻出来了,径直来到我身边,二话不说就把我往卧室里拽,然后砰地把门一关,在外面把门反锁了。  我转过身来,看见她坐在床沿,两只手在抓床上的垫子,头微微向下埋。这时的我像是没有了思想的躯壳,脑海里一片空白,差点连自己叫什么也忘了。呆呆站在那里,一动不动地看着她。我看到她的双手像不是她的试的,到处乱动,有些颤抖,不知道应该往哪儿搁。终于拿起了桌上的一本书才平静了些。我看到这些,知道她也和我一样——心乱如麻。我走了过去,看见她手里的书却是倒的。我先开口了:“你把书拿倒了”“我故意的,”她说,“你找我有什么事?”“我....我...我...”我半天也没把话接下去,我这时的心情像似一滴水滴到了滚烫的油锅里一样,饱受高温、四处飞溅。然后听到她自言自语说:“好闷哦!”于是我走到CD机前,顺手拿起一张光碟放了进去,谁知道竟是一张欧美唱片,这就更加刺激了我。我走到她的身边坐了下来说:“其实我......”“你什么?”她说,“没什么,没什么,昨天才下的雨,今天的天气竟然这样好,真是怪”。“是有点怪”。沉默了一会儿我又说:“对了,昨天布置的数学作业在多少页?”“我记不清了”“那今天晚上你打电话给我说好吗?”“你今天还能听电话?华臻的生日你不喝醉才怪!”“那好吧。”我也拿起一本书胡乱翻了起来,我们又沉默了。我只感觉到她的呼吸声,除了她的呼吸声我的世界就是静止的了。不知道过了多久,我听到她轻咳了一声,我转过头来看她,她此时也在看着我,我俩的脸刷地一下红了,她马上又把头转过了过去,目光又回到了书面。我下定决心,要把这一切告诉她,但要我马上告诉她那是做不到的。我便开始酝酿勇气。又不知道过了多久,她站起来说:“你到底有没有话给我说?你不说我走了。”我顿时急了,忙拉住她的手说:“不要走,再给我几分钟时间,”她又坐了下来,我说:“我...其实我...其实我....哎!”“你说呀!”“其实我从你到学校的那天起就注意你了,因为你...你和其他人不一样”“为什么这样说呢”?“说不出来,反正就是不一样到后来,我发觉....发觉......  ”“你发觉什么?是不是发觉我其实也和其他人一样?”“不...不是,是....我发觉我......我喜欢你!”当我讲完这句话,顿时觉得时间停  止了。脑子像被重锤敲了一下似的,嗡嗡声不断。而她则是呆坐在那儿,什么动作也没有,而我既然已将出了那句话当然也只有豁出去了,我没有了退路,想到这儿,勇气又增加了不少,继续又说:“从那时起,你的喜怒哀乐都影响着我,你快乐时我会很高兴,很兴奋,很有精神,你愁眉苦脸的时候,我会感到莫名的伤感。也许....我不属于你的世界。”“你就这样没有自信?”“或许是个人所受的环境熏陶不同吧!"  “难怪”“你曾经对我说过、你上学期间是不会交男朋友的....我在刚才进门之前都没有想过要对你说这些话的,但在这种情况下,说和不说都一样,我干脆全对你说了吧!我是在初一下学期开始喜欢你的。记得那天看见大头来教室逗你玩,我的感觉就像打翻了五味瓶,真不是滋味,当天晚上睡觉时都还在脑海里闪现出来,因为看的电视多了,听别人讲的也多了,我就发现我喜欢上你了。直到现在,我对你的感情也没有变过。”沉默片刻我继续又说:“本来我是打算把这份感情埋藏起来,等你上完学再对你说的,尽管我在此期间也有过无数次的冲动要对你表白,但都忍了下来,今天,在这种情景下......我也怕以后没机会再对你说了,所以.  ..你怪我也好,不怪我也好罢我...我...”我停了下来。因为我感觉到她的身体在颤抖看到她的双脚在互相蹭着,一只手把另一只手握得紧紧的。  我无法得知她在想什么,是拒绝----还是接受!我不敢再往下想。又呆坐片刻,在这段时间里我产生了一个念头:“今天不讲,以后就没机会了,不管怎样,讲了还有一点希望,不讲就一点希望也没有。我只要对她讲了,她若不接受我也不后悔,最起码她知道我的存在,要是接受我,那就更好了,不管我们能在一起多久,只要我们曾经有过,我也别无他求了。”于是,我对她说了最关键的几句话。“珍妮,我想......我想我们不要做朋友了”她打断我的话,睁大眼睛问道:“为什么?”我接着说道:“我的意思不是那样,是把朋友这层关系解除,改为另外一种关系,改为...改为只有我们俩的那种关系,就像......,我想每天能接你上学、放学,能一起吃早餐、能一起坐在草地上看天、能保护你、喜怒哀乐都能和你在一起......你愿意吗?”讲完这些,我屏住了呼吸,听到心在砰、砰、砰、砰地跳着,两眼看着她,希望她的头点一下。但是,除了心跳声,我们就像一幅画,时间不断地走,我们却静止着。我有些紧张了,这种心情有点像自己躲在角落,希望面前的敌人消失一样。我沉不住气说:“答应我,好吗?”可她还是没反应。我有些气馁了,说:“你考虑几分钟,不要忙着回答我,不要紧的。”而她还是那样,一点多余的动作也  没有。过了许久,她还是那样,我看到这些,心在不断地往下掉。“我知道我这样是太勉强你了,你如果不答应,你大可说出来,我已经做好思想准备,我承受得住,你不要怕会伤害到我。”她还是不说话,又过了几分钟后。我彻底崩溃了,我绝望地说道:“我明白了,我知道你的答了。”说完就站起来走到了门边,正要叫华臻把门打开时,她出声了,声音很底,而且只有一个字——“哎”我立刻返回到她的身边,抓住她的手蹲了下来,因为这样我可以看见她的脸,她的眼。我看着她的眼睛,激动地说:“你答应了?答应我了,是吗?”可她却只是看了看我后又把目光缩了回去。我急道:“到底怎么样?你说呀!”“你叫人家怎么说嘛?”这句话的威力太大了,炸得我喘不过气来,我还有些不相信自己的耳朵,又说道:“什么?什么?你再说一遍。”“不说”我相信了,彻底相信了,她的话音刚落,我就跳跃起来,并且高声地欢呼着,那种心情......哎!没法说了。我转过身来,对她说道:“我是世界上最幸福的人。”她看着我笑了,我也笑了、从心里发出的笑。  那天,她因为不能晚回去,七点钟吃完饭我就送她下楼了,本来要送她回去的,但华臻坚决不让,我也不能驳这位寿星佬的面子,就送她拦了辆出租车。那天晚上,我喝了很多酒,最后也终于醉了,不但酒醉心也醉了。  和她在一起的日子里,每天我都是容光焕发、精神饱满,而且每天不用爸妈叫我起床、不用闹钟,六点钟以前就起来床了(我本来是很爱睡懒觉的人,不到最后一分钟决不起床),这对于家人来说简直就是奇迹。每天起来后我就来到她家楼下,有时,我到她家的时候,广播都还没有开始,路上也只有清洁工人。我一般都是在她家楼下等上一两个小时才看见她从楼里走出来,然后就和她一块儿到学校,有时走路、有时坐车。放学后则是她等我,因为我经常被叫到办公室训话,被罚扫地等等。当我和她回家时,我不会选择走大路,都是选择小路。因为在小路行走时我可以牵着她的手,每当周六、周日,我和她要么去滑旱冰、要么去怕山......反正所有能想到的娱乐都去,和她在一起的那些日子里,我感受到了刻骨铭心的快乐,但是快乐之后我常常会这样想:“这种情景能到多久?能白头到老吗?现在我们都还很小,迟早有一天我们会分开,我反正都是混,而她不是,我们不能再像这样下去了,我会影响她的。况且,如果等以后我们之间有了矛盾时再分开,倒不如早一点、在我们没有发生矛盾时。在以后回味起这段感情时也不会有暇丝,现在也能让她早一点恢复,等以后长大了,说不一定还会再在一起。”每当想到这些,我都会很痛苦,我不想去面对。但事实终归是事实,不面对也不行,这件事我想了一个星期,连白头发都有了。最后终于下定决心——和她分手。我不能去想她有什么感受、不能怕会伤害到她,就算伤害了她,那也是暂时的。  在给她说的那天,天空和我心情一样——阴沉。我和她来到休闲吧,相对坐着,她也发觉我不对劲,一直追问我怎么了。我没有回答她。却说道:“珍妮,我们不要再这样下去了,不要问我为什么,因为我从一开始就错了。”她睁大眼睛看着我、呆呆地,过了大约半分钟,她什么话也没说,站起来走了,我只能坐着,看着她离去的身影。那一刻,我心如刀割。回家后,我吃不下饭、喝不下水,只是坐在床边,看着她的相片,眼泪在不知不觉中流了出来,怎么擦也擦不掉。那次,我为爱掉了眼泪。  第二天,她没去学校,第三天,她还是没去学校......直到第五天我才在学校见到了她,虽然她见了同学都是微笑着,但已没有了往日的那种活泼。看着这一切,我无能为力,恨自己做错事很到了极点。下午,安娜来找我,又恨又恶地说:“你是发哪根神经?要这样伤害她!还说你最喜欢的人是她!其实全是骗人的,想不到你这么冷血!我真是......你还是去跳河死了算了!”待她对我发完脾气,我开口道:“我......你不会明白的,或许以后你会了解,但现在,你愿怎么说就怎么说,我不想解释。我希望你回去劝劝她,叫她不要这样,慢慢的就会过去了,让她尽快恢复过来......”还没说完,安娜就说道:“别在我面前装好人,要说你自己去说。”说完转身就走了,我则无奈地摇了摇头,拖着沉重的步伐回家了。  以后的十多天里,我们互相不敢相视,即使在路上或在学校操场上遇见,她都会埋下头,或刻意离远一些,彼此都不敢面对对方。直到有一天,我发觉、发觉她看我,即使只在我的身上停留片刻,我也能明显感觉到,那眼神中射出来的不只目光,还有一种能令人窒息的东西。它是那样的锐利,任你是铜墙铁壁也无计躲避。我被震住了,不知是为了什么她会那样看我。那天,我才发觉,世界上最厉害的武器其实是眼神。  我从此每天上课都提心吊胆,真怕看见她看我的眼神,但内心却有一种无法抗拒的力量迫使我去看她,而大多数都会被她的眼神杀回来。这种情况持续了一个多星期,我完全崩溃了。每天背着书包却不去学校,整天泡在游戏室或一个人跑到体育场,躺在体育场中央,闭上眼睛、静静地回味着我和她之间发生过的事.....后来,我逃学的事在两周后被家人知道了。那天回家,家里的气氛十分凝重,我知道出事了。爸、妈问我为什么逃学,我说不想再上学了,又问为什么不想上学,我哭了...许久,当我还在抽噎时,妈静静地说:“明天我和你去见你们老师。”我坚决说:“我不去。”爸听后,用两只冒着怒火的眼睛看着我说:“你不上学你干什么?你......”渐渐地、语气淡了下来,又说:“不管怎样,你先这学上完,就只一个多月了,你就坚持一下吧!到时我们再替你想办法读别的学校,啊!”我没有答应,激动地说:“我不上,就算要上我也不在这里上,您们不要劝我,我下定决心了。”这些话我都不知是怎么说出来的,要在平常,我绝不敢这样,那天,我让家人彻底失望了,彻底伤透了爸妈的心,我不愿这样,但又有什么办法呢?  知道我这一切感受的只有我那几个好兄弟,他们没有再劝我去怎么做,只是说一切随缘了。  到了开学那段时间,华臻告诉我,说他和珍妮将一起去贵州银行学校念书,并叫我放心,他会在那边照顾好她的,在适当的时候会替我问问她为什么会用那种眼神看我。我知道了这一切后,心里也感到欣慰多了。  时间不知不觉的过去......放假了,华臻找到我说他已经知道是什么原因了,问我打算怎么办?我说要对她解释清楚,叫华臻过两天把她约出来,因为我是这样想的:“如果我亲自去约她的话,她是绝对不会出来的,所以也就只好把这一重任交给了华臻。给她解释清楚在那时是我最大的心愿。”  两天后,华臻给我来电话说:“下午四点半你和我在一中门前等她,记住了,别迟到 。”我在家里忙开了,擦皮鞋、洗脸、刷牙、洗头......到了四点钟,我又接到华臻的电话:“你怎么还不来?快点。”我放下电话便急匆匆地下楼拦了辆出租车来到一中。当华臻看见我时,笑着说:“早就知道你会这样。”而我则笑不出来,连声问他:“珍妮来了吗?”“没有,还有二十多分钟,你慌什么?”我松了口气道:“还好没迟到。”说完便拿出烟点燃起来,希望能借此调整一下心情。并在那儿来回走着,不一会儿,看见她从路口走了过来,我连忙把烟扔掉,站在原地望着她,而她也渐渐地走近。她越往前走一步我越怕,怕看见她的眼神,当她走近,我看见她的眼神里已没有那种异样,而是异常的平淡。我和她相视笑了笑,算是打了招呼,就在这时华臻走了过来说:“你们先到球场那边的草坪上等我,我去买点东西。”说完还朝我诡秘的一笑——走了。我还差点没反应过来,要把他叫住。  华臻走后,我和她默默无声地来到草坪,我在草坪上垫了几张纸巾,示意她坐下,她却不坐。我又垫了几张在稍远一些的草坪上,坐了下来,然后又示意她坐下,她才走了过去坐了下来。我沉默片刻说道“我有什么地方错了,你可以对我说,我不明白,真的不明白,你为什么会用那种目光看我,我实在受不了,所以..”她说道:“我知道,全都是因为我,你不是要解释吗?你说呀!”“我不知道是不是......算了,这些话我不想说了,我只想让你知道我的感受,从你来读书时......”我把我的感受,经历讲完,便听到她说:“其实我已经全部知道了,我只是再听你说一遍......想不到,这全是真的,华臻对我说时,我不相信,以为她是在为你说好话,现在,我相信了.....”她露出了痛苦的表情,眼眶里有泪珠在闪烁。不过,她还是忍住了,没有让它掉下来,看着她这样子,我也难过,说道:“过去的都过去了,既然现在水落石出,我也放心了,我从来没有怪过你,我只怪我自己,怪自己太意气用事。我也知道,现在要我们再在一起是不可能的,你在贵阳,我在毕节......原因太多了,我现在只希望我们还能像从前的朋友关系一样,见面能说说话,我就满足了。”她点了点头说道:“有缘的话或许以后能在一起.....”正在这时,华臻不知从哪儿跳了出来,“好了,好了,大团圆结局。”“不要乱讲,我们现在只是朋友。”我连忙打断他的话说道。我们三人有又在那里坐了一会儿,聊了一些无关紧要的事情,然后珍妮就走了,看得出,她很内疚。  此后,我和她见面也说话了,但还是有些尴尬,后来她回到学校,我偶尔也打过电话给她。就这样不知不觉又过了几个月。有一天晚上,我接到华臻从贵阳打来的电话,听他的声音很是气愤,他告诉我珍妮有了男友,我顿时麻木了,呆坐在沙发上,话筒那边有声音不断传过来,我却什么也听不见,脑海一片空白。忽然话筒那边的声音大了起来,我听得有些模糊:“你说什么?”“我要找人弄他......”华臻又重复了一遍,我知道他的脾气,立刻劝他说:“你不要乱来,他有男友是件好事,而且这也是她的自由,况且我不希望你在那边出事,无论怎样,你不要插手这件事,由我来解决。”“可是你......他......”我又劝了他好一阵,可他就是不听,坚持要去。我没了办法,放下电话后,我想了又想,终于决定明天去贵阳,免得华臻干出傻事,更不希望我的兄弟为了我出事。虽然我也有他的这种冲动,但我不得不压制住,因为这样太霸道,也会伤到珍妮。  第二天一早我登上了去贵阳的汽车,晚上八点才到贵阳,下车先到表妹家把行李放下,就拉着表妹去了银行学校。找到华臻后,我和表妹终于把他劝住了,然后我叫华臻把珍妮的男友找来。我只对他说了一句话。“好好对她,不然我不会放过你。” 那天晚上,我、华臻、表妹在回家的路上都没说话,回到表妹家,他们一人一句的在那儿责怪我,说我是笨蛋.....等等。我受不了,开口道:“你们以为我是谁?是神仙?是上帝?我不是,我是璞枫,我没有剥夺别人选择的权利,我只是一个普通人。”沉默了一会儿我又说:“如果她找到一个好男友,我也会祝她幸福、快乐的......”  夜晚,我待华臻睡着后,拿着纸和笔来到了客厅,给她写了第一封也是最后一封信。第二天就叫华臻给她带了去,信里没有一句破坏他们的言语,而是祝福她,信末我对她说:“无论以后你有什么事,只要你愿意来找我,我一定会帮你,就算我在天涯海角,我也会赶回来。”此后,我和她见过一面,却只是打了个招呼就擦肩而过了。到这里,我和她之间的故事可以说没有了。  在此之间,也有女孩找过我,但当时我的内心放不下她,就算有空间能容纳别人,我也不会接纳,我不愿心里一套,表面一套,我已经很累了,再这样的话,我会更累,迟早有一天我会崩溃。 两人相爱一定要全心全意,不要在将来留下遗憾。  在写这段故事之前,我不知道我对她的感情是惊叹号还是省略号,但今天,我可以肯定,我给我对她的感情画上了句号,虽不是圆满的句号,但也算一个句号。一个我已经具体记不清的日期里,我们分开了。结束了5年的感情,就这样——她把5年之后,也许是今后的感情给了一个对于我和她来说都是陌生的人。  傻瓜样的我,曾经相信这个世界上的确有“永恒”这两个字,我曾经承诺的一切也只有我一个人傻乎乎的履行着。  也就是这样,我开始变成了“新世纪”的“单身贵族”。  我每天的工作都是重复而简单的,给客户发几封e-mail,给国内的客户打几个电话,看看自己应该看的书,读读送来的报纸。就这样一天的工作就结束了。下班之后的时间除了给家里,其他所有的时间好像全是为了她。现在想起来真的很可笑,好像我在为她活着。  绝情的她在给了我“分手”两个字之后就转身匆匆的离去,没有给我一个理由。我只有呆呆的站在那里,尽管不相信她对我说的那两个字,但好像她没有再回头看我。几分钟后突然发现,明天下班大部分的时间没有安排。“怎么办?”我那部分时间的“主人”突然里我而去,这突如其来的“意外事件”让我不知所措。  果然,第二天我就好像丢了魂,下了班到处“乱窜”。第一个失恋的夜我没有回家,像往常一样的通宵,只不过这次是因为“掉了什么东西”让我睡不着,我忘记了怎样度过的这样的第一夜。  几天之后我发现自己没办法忘记,因为这5年的一切都深深的刻在了我的心里。于是我开始逃避,跑到外地,一个月之中除了外地的朋友可以见到和知道我,我在家里就好像是人间蒸发了,所用的工作所有的朋友完全失去了我的音讯。我断了和所有可能找到我的人的联系。  我开始慢慢的发现自己竟然这样的“适合”孤独。渐渐的我习惯了一个人的生活。我总记得在我决定逃避的时候朋友对我说“让她后悔是你要做的,逃避是你现在调整的一种手段。”对!我觉得现在是我要开始从新生活的时候了。我该回去了。也许算是一种重生。  回到了家乡,突然出现的我,知道了这段时间突然发生的事情——她那段没有基础的感情在我走后的第三天也被“分手”这两个字代替了,听朋友告诉我,因为她后悔所以放弃了那段没有基础的感情,而且她一直在寻找我。想通过一切途径找到我。可对于她当时无情的“分手”我还记得那样的清楚,我不是什么圣人,我只是一个平凡的生活在地球上的人,我想我不可能再接受了,于是我没有让朋友散播我回来的消息,还是这样默默的自己一个人生活。可能是因为我已经习惯了孤独,反而在别人询问我的时候我内心的伤痛没有对我有多大的影响。  到现在,我还在继续我那一个人的“单身贵族”般的生活。下班后的时间我给了自己和朋友。就这样我在“享受”她“赐给”我的孤独和寂寞。其实,“一个男人不一定要靠女人对自己的温柔才能生活”这段歌词说的也没错,现在的我才深深的体会到——其实就这样“享受”一份你曾深爱过的人“赐给”你的孤独也是一种幸福,尽管有时会处景伤情。  就这样我还是“享受”着孤独的“幸福”。  希望可以有朋友同我“分享”孤独税务筹划飘 雪 夜  那夜 雪花飘飘  心乱 缠绕心头抹不去那丝愁  等待 可又在等什么  等待着雪夜中的玫瑰悄然出现吗?  终于 那轻轻的脚步声  轻声 停在我的窗前  是你  带来了一缕柔情  带走了漫长的等待  轻轻开启我的门  门外有你  心跳 慌乱中的我  听见  你轻声说  “去散步,好吗?”  于是  我所有的玫瑰柔情在那夜绽放  为你  《雪花飘飘 一生钟情》  雪花飘飘,洒向大地尽是爱,一如我的心:爱你。  这首是我自己所作的诗,是送给你的,以纪念我们的那个飘雪的夜晚。  那夜,是你,轻声叩开我思念中的门,拥着我漫步在深夜的路灯下,微微的灯光照射着天空纷纷扬扬的雪花。  每每读它时,记忆的河流总是将我带到那个夜晚,心中便涌出一种甜蜜的感觉。我总惊讶于自己的能力,因为,我觉得她是世上最美最好的诗。我想,也许是因为那晚的确太美太美,才让我有如此浪漫的心写这首诗。  而后,我经常想为我们的爱情再奉上美丽的诗句,可我却发觉我已写不出。也许那夜,是我们一生中最美的夜了。再也没有比这更美的了,我想。  我永远忘不了那夜,路灯的微光下,雪花飘飘。  也一如你的心:爱我。  亲爱的云狼,上面这首诗和这段话,是我,在我们相爱的时候为我们写下的,写在一本我为你抄的爱情诗集的扉页上。曾经想在一个美丽的时机把它送给你,没想到,我永远没有这个机会了。那天,我们分手了,在一个令人伤感的早晨,我提着它和我的行李,永远的离开了你,我最爱的人。走的时候,VCD正在播放着《泰坦尼克号》,我流着眼泪,在看过你最后一眼后,转身离开了曾经属于我们的爱的小屋。我说过,我要去流浪。  为什么,曾经相爱现在却要分离;为什么,誓言变成沙尘随风而去。只留下回忆,时时刻刻折磨着我的心;时时刻刻充斥在我生活中每一角落。让我痛不欲生,只好封闭自己,在角落中默默的修补自己破碎的心。  三年的爱情,我们曾经是人人羡慕的情侣,我真的忘不了从前,忘不了那雪花纷飞的夜,忘不了你的吻,你的微笑,你的拥抱。  我真的不明白,爱情到了最后,你心中是怎么想的,为什么没有了吻没有了微笑没有了拥抱,为什么我在你眼中是那么的多余在你身边是那么的碍事,你的脸上不再有爱,你的心中不再有爱,你好象忘记了从前忘记了我们的爱恋。记得相爱时你曾玩笑着问:我如果和你分手你会怎样?我笑着回答:永远不会的,如果真的有那一天,我将去流浪,在每一个我到过的城市,我就会给你写信,让那印着各地邮戳的信统统展现在你眼前,深深的印在你的心里。  如今,我真的要流浪了。  我坐在火车上,脑中一片空白。往事一页页在我脑海中闪过,你曾经灿烂的微笑,深深刻在我心底,怎么也擦不去。我知道再也没有机会和你相爱在一起。  往事就是往事,永远不会再重现。"6월 13일은 마침 정녀사가 예정했던 출산예정일이고 퇴원하는 날이였다.전문가단의 진단에 의하면 정정대뇌 및 각 기관의 발육이 정상적이였고 체중이 2,360 그람, 즉 4.7 킬로그람으로 늘어났으며 가정간호환경에 적응할수 있고 퇴원조건에 부합되였다.체중이 매우 낮은 조산아는 결코 살 수 없는 것을 의미하지 않는다.广州市南沙自贸区南头财税提供注册公司注册地址二十一世纪的第一场春雨就在窗外悠悠荡荡的飘着,不知道她在暗示者什么,还是在预示着什么。心情也悬在雨中,接受来自天堂的洗礼。又是一个飘洒浪漫的日子……  他又打开了这张像影子一样一刻也不曾离开过他的粉红色软盘,里面是一段卡通情节:一只孤单的鹰悬挂在天空,它越过山,飞过海,穿过丛林,掠过草原……可无论它飞到哪里飞的多高,地上总有一个影子仅仅地追随。当鹰着陆的是时候,它和它的影子融在了一起,然后变成两颗交织在一起的心,上面嵌着两行字:  “形影不离……  ——你永远的影“  他有角有棱的眼睛好像因这是窗外的水雾而朦胧,那段深藏心底的幸福与痛楚又在他的眼前上演……  故事的开头并没有玫瑰色的底色。那是一个不只是风含着雪,还是雪裹着风的夜,总之一切都被窗外的黑夜抓在手。  他的目光停滞在电脑的显示屏上,“算了吧,散了吧,我们还是分手吧……”有点儿伤感,但更多的是解脱。只是想不到电脑竟成了他这位“网络专家”与girlfried分手的工具,他自嘲的冷笑……  有人说,这时候的男人最容易被捕获。也许他是该找个人一吐为快,可对着偶尔上过的无精打采的“陌生人”,他去只想砸烂着台电脑!  同样又是一个“陌生人”闪了进来,同以前的没有什么区别,可他木涩的眼珠转动了一下,这个叫“影”的小图标好像有什么特殊的魔力竟牵动着他手敲了一下键盘,一行字映在他无神的眼中,  “;-) Hi,我不是外星人,我们应该没有太大的语言障碍。”  “没心情。”  “可我是你的影子呀?就算你真的是一只‘孤鹰’(他的网名)也该有个影子呀?”  “也许你说的对……”  曾几何时,他竟会和另一个人,另一个遥远城市的人,分享他的心事。从此,每当他坐在电脑前,快乐,烦恼便随着跳动的手指“说”给她“听”,她也从此梦着他的梦,心情着他的心情。他总看着他的影子发呆,她却总为旷野上偶尔掠过的一只鹰失神……  他也曾告诫过自己现实中的你都把握不住,何况在这样一个虚拟的世界中呢?可他们还是在每周五的晚上如约而至。他们知道彼此心中的秘密,一个相同的秘密,却从不肯说出来。  直到有一天她突然问他:“如果有一天我出现在你的面前,你会是什么样的表情呀?”  “小丫头,你发烧了?:-p”  “没有,我是认真的了!”  “……” 他沉默了一会儿,“见到我……你确信不会失望?”  “不会!因为我是你的影子……”  在那之后没多久的一天下午,一个少有的好天气,他很早就等在车站,因为……她要来了。在人头攒动的人群中,搜寻他的“影子”。可他目光触及之处总是落空,但他相信她一定会出现。  天边的云彩已经开始悄悄为傍晚那一刻的到来打扮自己,他还是翘首张望,那样子好像在展示他的自信:她一定回来,一定!  忽然他觉得周围明亮了许多,一团白色的靓丽映入他的眼中,并向他靠近,像一只白色蝴蝶,“她来了……”这是感觉。当目光交织在一起时,他们之间已经没了距离。他夕阳下的身影刚好披在她的身上……  “是等我吗?”“嗯,女人的第六感就是灵敏。”他挽起她的手,像梦中的一样。“噢,不好意思,火车晚点了,作为补偿送你一个小礼物。”说完她的手中多了一片粉红色的花瓣,不,是一张粉红色的磁盘。不知她想逗逗他,还是想理一理滑落下来的长发,手轻轻的扬了一下,可那片“花瓣”顺势溜了出来,向马路的中央落去,她挣脱他的手追了过去,但他意识到什么时,刹车声和尖叫声已经停止。整个世界好像在这一刹那覆灭。他像一只疯狂的了的狮子,狂吼着冲了过去,可他眼前只是雪在那只洁白的蝴蝶身上绽放,像那朵揣着他怀中的玫瑰,那玫瑰色一直延伸到她紧紧握着的那片粉红色的花瓣……还有一滴泪,一抹笑和她身旁的一个影……  这就是他们的故事。  也许……也许这个世界上最残酷的结局就是最完美的结局……广州零元公司注册南沙公司注册代理记账工商代办专业跑腿服务在今生的岁月之中有一段恋情是我想努力忘记却怎么也无法忘记的,我知道,我会在内心深处为这段情感保存一份恒久的绿意,在我偶尔失意时,它会被我轻轻撩起……  世上很多情感都开始于偶然,就像我和他的相识一样,只是在车门开启的一瞬间就注定了一段情缘的开始。记得那是一个看起来再普通不过的日子,我的姨奶来接我这个当护士的孙女给生病的姨爷打点滴,而他恰恰是姨爷的司机。只记得车门开了的那一刻,我记住了一张带着憨憨笑容的脸庞,但也就仅此而已。也许是上天想要成全一份短暂的缘分吧,姨爷的连续住院让我和他之间从相识发展到了相知。我总是在那条长长的去医院的路上来回奔走,给姨爷送饭、去医院照顾姨爷。而他总是陪在我左右,因为我总是坐他的车。同他在一起,我始终保持着如同以往一样的飞扬的心情和不成熟的“高谈阔论”,没有丝毫的矫情而言。而他呢,更多时候像个邻家的大哥哥,有着永久的耐心和憨憨的笑脸。但是说句心里话,我从来没有想过这段相处会怎样延续下去,因为我只是把他当做生命中一个可以谈得来的朋友,一个偶尔会记起的大哥哥。但是突然有一天,在医院陪护的小姑神秘地告诉我:他喜欢我。听了她的话,我的内心一片混乱,惊讶、踌躇、担忧以及一丝丝喜悦、一丝丝羞涩,一种从未有过的复杂心情让我一时不知该如何是好。让我没有想到的是,从那天开始,我走进了一段今生都令我刻骨铭心的初恋。  他的爱是细腻的、包容的。有他在身边,我有一种平实而温馨的情感,他暖暖的胸膛是我避风的港湾,在那里我的头顶永远是一片蔚蓝的晴空,炙热而令我一生依恋。每天早晨,他会早早地来接我,把我送到单位,路上还不忘叮嘱一番;每天下班,他会准时等候在大门外,每次他都是在一个固定的地方等我,以至于我已经习惯于下班走出单位门就往那个老地方走去。每天傍晚,我们都一起去买菜,然后回我家,我在厨房里忙,他就在一边陪着我,听我边做饭边大谈特谈,脸上依然是他永远不变的笑容……他就是这样用他的爱包容着我的任性,呵护着我的心情,欣赏着我的童稚。我没班的时候,他会早早地打来电话叫我起床;中午休息时,他就会偷闲跑来看我一眼。他时时追随的电话让我知道:我是他无尽的牵挂。一切的一切都平顺而温暖,那时我就想,也许嫁给他是我今生无悔的选择。  周而复始的每一天,我们重复着相同的生活和相同的快乐,虽然平凡但却美丽、畅然。我们甚至谈到了我们的婚礼,他说到了那一天,他会骄傲地注视着他的新娘,告诉人们一段地老天荒的爱情传奇。就连我的家人都被我们的快乐所感染,妈妈很是喜欢和疼爱他。但是记得妈妈也对我说过这样的话:他会给你带来永远的爱情,也会给你带来永恒的心痛。  相处5个月后的一天,他的电话没有如期打来,几多牵挂、担心和从未有过的沮丧在宁静的夜里紧紧地吞噬着我的心。小小的电话机成了我的企盼,每一次铃声响起,我都会神经紧张,而每一个不是找我的电话都让我的心沉了再沉,这种起起伏伏的心情直到电话铃声再次响起,直到我听到他熟悉的声音,泪水顷刻间一涌而出……我知道自己走进了一段无法自拔的爱情,我真的爱他,真的在乎他。  然而接下来的半个月,他的工作越来越忙,我们见面的次数也越来越少。在这漫长的15天里,所有的担忧、想念、等待、彷徨、焦灼加起来,都远远地超过了我22年来生活中的所有。而我这份心思他也许永远都不会知道和理解。我感觉到,他不是单纯地因为工作忙,他是有了心事了。  终于我们有了一次彻底地长谈,他告诉我他已往的女友来找过他。那个女孩瘦了,还学会了抽烟。女孩的妈妈希望他能回到女孩的身边。在他告诉我这些的时候,我发现他脸上的无奈、痛苦和他的无法选择,那闪烁的、忧虑的眼眸中晶亮的分明是泪滴。我在心里对自己说,该放弃了,他已经不再是我惟一的爱人了,那个会让我抛弃掉所有烦恼的人已经不再只属于我。对于自己那份任性而执迷不悔的爱,我该放手了……  只有在这个时候,我才觉得父母亲是这个世界上最爱我的人,他们一直默默地陪在我身边,想了解女儿的这份心情,又怕刺伤女儿。那份已经被我放手的沉沉的爱压得我几乎走到了崩溃的边缘,我扑在妈妈暖暖的怀里,告诉他们我和他分手了,只因我对他太依赖,对他太执著,不能容忍有人分走他对我的爱……  是时间和忙碌让我重新灿烂起来,一切的一切如过眼烟云。是初恋让我长大了,成熟了,有了一种心智的超然。现在,我和他会偶尔在姨奶家相遇,心中仍然有一种隐隐的痛楚,我只是把这当做是一种对曾经爱过的人的一种牵挂。也许不久后的一天,他会成为那个女孩的新郎,我想到时候我也许不会怪他,因为每个人都有选择爱的权利。我想我会为我曾经爱过的人默默祝福的。  初恋就像夜空中绚烂、瑰丽的焰火,有着一瞬即逝的辉煌,如果我们已经捕捉到了那刹那间的美丽,我想也就应该心存感激了。
花都专业注册公司,无地址办理营业执照,快速出证
时间:2021-06-19 11:02:00
税务筹划
申请商标
危化证
如果您在创业的路上遇到了,
工商、税务、资质、许可证等问题
请填写您的需求,我们为您解决
我们是广州天谕财务咨询有限公司,
《扶持创业者创业,降低公司运营成本》是我们的使命
提交您的信息,我们将尽快联系您!
我们能为你做什么?
在创业的路上,我们能为你解决哪些事情?
  • 广州荔湾出版物经营许可证好办吗
    注册公司
    提供地址挂靠,无地址也能注册公司,法人无需到场,3天拿证!
  • 广州增城制造计量器具许可证需要什么条件
    办理执照
    提供地址挂靠,无地址也能注册公司,法人无需到场,3天拿证!
  • 广州白云士多店烟草专卖许可证流程及费用2021
    公司变更
    公司地址变更、法人变更、股东变更、注册资本变更等一站搞定!
  • 广州增城电信与信息服务经营许可证网上申请
    商标注册
    申请商标,专业团队评估通过率后再提交注册,成功率大大提升!
  • 广州花都资质代办 网络经营许可证秒拿证不过退全额
    执照注销
    无论是个体还是公司营业执照注销,我们统统一站搞定!
  • 广州白云化妆品卫生许可证办理流程及费用
    公司注销
    专业注销公司,价格实惠,把繁琐的资料和流程交给我们!
  • 广州南沙卫生许可证流程及费用
    食品经营许可证
  • 广州荔湾全国工业产品生产许可证当天可以下证吗
    公共卫生许可证
  • 广州增城资质代办 电信与信息服务经营许可证秒拿证不过退全额
    烟草零售专卖许可证
  • 广州增城劳务派遣许可证办理网上申请
    危险化学许可证
  • 广州海珠士多店烟草专卖许可证需要多长时间
    道路运输许可证
  • 广州荔湾资质代办 施工许可证快速拿证不过退全额
    劳务派遣许可证
公司注册完成后您将得到哪些东西?
营业执照正副本+公章、财务章、法人章+备案+开业通知书
广州番禺印刷经营许可证办理流程及费用
广州增城出版物许可证代办流程及费用
广州海珠人力资源服务许可证办理所需材料

公司环境

公司注册资讯

注册公司为什么选择我们?
多年来只做一件事,为中小企业解决工商、税务等难题
 广州旅行社业务经营许可证流程及费用2021
 广州从化出版物经营许可证办理所需材料

Who are we?

中小企业服务一站式贴心管家,

天谕财务

使命/MISSION

天谕财务坚持以“扶持创业者创业,降低公司运营成本”为使命,倡导一站式企业服务,专注工商、税务,提供专业的解决方案,助力企业发展。

责任/RESPONSIBILITY

天谕财务始终以诚信、专业为基础,为企业提供优质服务,为行业树立标准,为社会创造价值。

广州天谕财务咨询有限公司,专注于工商注册,税务代理,许可代办,专利申请,商标注册等服务,提供企业一条龙服务。
核心业务包含: 注册公司、办理执照、代理记账报税、公司变更、公司注销、执照注销、申请商标、申请专利、申请创业补贴、补办年报、食品经营许可证、卫生许可证、道路运输许可、危化证等一站式企业周边服务。

在线留言

填写您的需求,
我们免费为您定制方案并获取1000-3000元优惠
多一份参考,总有益处
联系天谕财务,免费获得专属《报价方案》
联系电话:176-020-40889(微信同号)
提交您的信息,我们将尽快联系您!
我们公司业务涵盖
多年来只做一件事,为中小企业解决工商、税务等难题

Waiting for you

专注广州市工商税务,帮中小企业解决工商、税务等难题。