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「公司注册、代理记账。为你提供具有竞争力的全方位服务」广州公司注册、注册商标、申请专利、食品经营许可证个税密码重置叶子的离开为了什么?为了梦想!  我是叶子,不知从什么时候开始我就在树的帮助与照顾下无忧无虑的生活。我虽患有一种怪病,只有树才能为我缓解病情,维持生命。但在我的好朋友风和树的关心和帮助下,每天都过的很开心,有说有笑。  这样美丽的日子却因你--天堂鸟的出现而被打破!  那一天,天清气爽,阳光明媚,我们一起出来玩耍,正当玩得高兴的时候,你从我们身边轻轻走过,我看着你那美丽的花瓣,是那么可爱那么迷人。内心有中特别的感觉,很想和你说几句话,可不知怎么的,我连话都说不清楚,可能是因为害羞吧!很快的,你的背影消失在茫茫人海中,这一刻,不知怎么的,我的心痛了一下,蔓延到全身,我好后悔,我想如果老天能够给我一个从新再来一次的机会的话,我决不会犹豫,哪怕只有万分之一秒的时间,我也不会错过。  “叶子。”我被吓了一跳,原来是树在叫我。他接着说:“你在想什么啊?这么入迷!”我急忙说;“没,没什么。”风开玩笑说:“嘿嘿!脸都红了,还说没什么?刚才眼睛都不眨一下一直就盯这那天堂鸟发呆呢!我瞪了风一眼没说话。  树知道了我的心思,他不想让我多想,便转移的话题,说了个笑话,于是大家又哈哈大笑起来。就这样我在笑声中暂时遗忘刚刚发生的一幕!  等到夜深人静的时候,只有我展转难眠。你的摸样自然的呈现出来填满了我整个脑海。仿佛过了几个世纪才使我进入那虚假的梦境里,在梦里我又一次见到了你,看到你在那青青的草地里,犹如一只振翅飞翔的天鹤,有着高贵气质,不俗外表。我走上前去,心里面特别的紧张。后来大概还是和你谈了起来,天地之间仿佛只有你和我,我们一起在这蓝天白云下愉快的漫步,我看到你笑了,你的笑是那么甜蜜,那么可爱...这些仿佛流星划过连一刹那的时间都没有就过去了。  梦醒了,我又回到了现实,心如刀割般越加疼痛。我好恨,恨这个仿佛真实而又不真实的梦!  为了不让树和风为我担心,我强忍着痛,假装和以前一样在一起欢腾。但随着时间一天天的过去,终究还是被发觉了,我只有老老实实的告诉他们:“当我第一眼看到你的时候,我就写下了我一生的计划--爱你唯一!”风还在一边说:“呵呵,想不到还对人家一见钟情啊!”  树怕我这样憋下去会憋坏身子,叫我和风一起去寻找你。但必需在一年之内回来,不然就会病发死亡!  我和风离开了树,这是我第一次离开树,为了梦想那梦一样的梦。一路上我在风的帮助下,走过了千山,走过了万水,走过了天涯,走过了海角。弄的遍体鳞伤,身心俱毁。也许老天爷是公平的吧,原本只有在梦你才能看到的你那已熟悉的身影,终于在现实中的一个湖边让我找到了,你看上去是那么清晰,那样的优雅与不屈,此时此刻我已忘记所有的悲痛。我飞奔到你身边,告诉你这所有的一切,也许是我太卤莽,太愚蠢,或者是你以为这只是看似真实的谎言罢了,把我拒之于千里之外,毫不理睬。  我没有生气,也没有怪你。笨笨的我不知道现在该做什么,能做什么,只是在一旁静静的看着,默默的守护,傻傻的等待。  风看着我一天天就这样下去,也很难过,我的怪病也日渐复发起来。他曾多少次劝我放手,劝我忘记,劝我回家。可我很固执,不管怎样我都要永远守护在你身旁,永远保护你。  直到一年期限的最后一天,我突然好害怕,并不是怕那即将来临的死亡,而是放不下你,怕你受到欺负受到伤害。但这一刻始终还是到来了,我无奈的闭上眼睛,不情愿的停止了呼吸。我到了天堂,急忙找到上帝,请求他让我回到人间保护你,做你的守护神,永远守护着你,上帝在我的请求下给了我一个机会。上帝说:本来是要修炼1000年才能达到做守护神的能力,现在只要你在最短的时间能修炼到这个层次,你便可以以最短的时间去保护天堂鸟。不过这其中的苦,没等他把话说话我就插断他的话说:不管是多大的苦我都能承受。不管要留多少的血我都愿意。说完我就进入那苦不堪言的修炼历程里。在此期间,真的痛不欲生,身上千疮百孔,不知受过多少伤,流过多少血,流过多少汗,流过多少泪,但我只要想起能够更早的去保护你,所有的痛都会无形的化了。  等了好久好久终于等到了这一天,我用了10年的时间承受了1000年的痛苦,终于可以做你的守护神去永远守护你保护你了。这10年相对1000年来说虽然已是很短很短,但我仍然觉得非常漫长。通过那段时间在你身旁的等待,我知道了你喜欢蓝色,于是我化成了蓝色进入你的心里,从此以后天堂鸟的花心就变成了蓝色!就在这一刻,我终于看到了蓝蓝的天,白白的云,青青的草,还有你嘴角边甜甜的笑。关于爱情,我们都了解的太少;关于失恋,我们都听说得太多。你来我往的人群,多少人真正幸福,又有多少人还在苦苦追寻?风儿走了、夕阳落了、公园中的旋转木马渐渐不转了,落单的人,执着等待的是已经失去的,还是未曾拥有的?  “你走了,爱逝了,梦碎了,心也死了……”我听到心碎的声音在耳边清晰流传,胸口很痛,痛到绝望,痛到没有力气,痛到想微笑着死去。  还记得你闯入我的生活时,我是多么坚定地告诉自己,那就是命中注定的幸福。  你说那时的我是不是过于幸福以至于笑的太过张扬,所以打扰到上帝午睡了,于是他恼羞成怒、大发雷霆,发誓一定要亲手将那好不容易等来的幸福支解摧毁。  看着你转身离去的那一秒,我的内心已揪成一团,多想冲到你面前,问你可不可以在踽踽独行之前彼此温暖,可不可以在互道珍重之前期待永远,可不可以给我一个美丽的谎言让我欢喜,说会一路陪着我。只是,只是你执意要走,说好要珍惜的过往变得如此苍白无力,连那试图挽留的勇气都被剥夺。  记不得是你走后的第几天,我开始了这样醉生梦死的生活。在每个周末的夜晚与酒相伴,在酒精中漫步云端,在飘渺的世界中寻找遗失的快乐。就让我假装你没有离开,假装幸福还在,就让假装来安慰失落空虚的灵魂。  我一直在学着遗忘,忘掉所有的不该;学着看淡,学着深藏,把你深深埋藏,藏到岁月的烟尘企及不到的地方。也许,也许我真的不了解自己,我总是在每一个想你的夜晚,去翻阅那些会让我痛的喘不过气的东西。虽然那所有的一切,我早已熟记。在每个落雨的黄昏,在每个寂寞的夜里,任凭着你在内心随意出没。也许连我自己都不知道,我早已习惯了这样想你的日子,这样自然、不自然地想你。  你怎能这么潇洒,这么残忍?留下孤零零的我,在这空荡荡的校园独自祭奠我们那逝去的爱情。关于那个美丽的夏天,那个你在我的世界舞蹈了整个绚丽的盛夏,我依然耿耿于怀,一点一滴都记得清楚,不愿舍弃。多想找到那夏天离去的门,像秘密花园般,里面珍藏着属于我们的美丽曾经;多么想找到这样一扇通往曾经夏天的门,让我可以任意回味着曾经的美丽。  一直以为时间很长,长到可以用一生与你好好相爱,于是放不下的是骄傲,遗失了的是一份沉甸甸的感情。更可怕的是,我还微笑着以为自己足够坚强,还试图微笑着冷眼旁观世间的离合纷扰。当我听到胸口传出清脆的声音,嘴里还对你的名字在呢喃,才知道,原来我的童话已经随风逝去。也许该离开的终究会离开,无关天气,无关季节,无关你爱的或是爱你的,这就是掌心的宿命,无法逃脱,注定错过…… -广州注册公司执照注册食品证办理代理记账变更地址11일 오후 병원을 찾은 그는 화상과의 중환자실에서 그를 만났다.그는 온몸을 흰 가제로 싸서 병상에 누웠고, 막 수술을 한 뒤여서 머리와 얼굴에 감긴 가제에 핏자국이 남아 있었다.그의 부모는 병상을 모시고 매우 바쁜 나날을 보내고 있다.思念一个人过甚,久而久之则变成一种暗疾,想得到片刻的安宁,但它如同依附在大树上的藤蔓,扯也扯不断,缠缠绕绕缠缠绕绕让你欲罢不能,甚而越缠越紧越缠越紧,直至你无法呼吸。  或许“为伊消得人憔悴,衣带渐宽终不悔”也是思念的一种境界吧,害怕一个人面对空空的房间了,仿佛眼中与你相干的一切都会幻化成你的模样。其实害怕自己对你思念……开始害怕一刻的恍惚,总想着要把时间填满,一个人开始忙碌,坐在自习室里认真做题,不想她事;累了,抬头望望外面的风景。黑夜,一个人在房间,打开电脑听歌一曲又一曲直至夜深;无眠,望着苍白的墙壁发呆,累了,睡下,梦里的你牵着我的手,温暖如昨。醒来,我的手上依然残存你的温度,那么清晰可鉴。我想,我是真的太想你了,太想太想……思念原来也是一种会呼吸的痛,它充盈内心每一个细小的罅隙,如水一般渗透身体的每一个细胞。  很多时候感觉那一刻如梦如幻,包括你那带点落寂不快乐的表情一瞬间击中我的内心,让我感觉瞬间的心痛。有时候感叹这辈子是男儿身,怜香惜玉的情结太重;否则何以让坚强的内心有溃败的痕迹。知道自己是一个不善于掩饰的人,有时候一首歌便能勾起内心无限的遐思,其实相忘于凡尘杂绪中未曾不是一件好事,怕心会牵牵扯扯没有停歇的时候,但总会有踏实安定的一日;温暖的午后,会一度记起你羞涩略带冷漠的笑。想对你说,我们都可以快乐一些,还想对你说,因为信任而向你倾诉生活压力的时候,并不是为了博取同情和怜悯。请不要用“懦弱的男人”来概论好吗,告诉你,我一直很坚强,一直很勇敢。  其实思念也是一种幸福,可以与爱无关;也许思念中含有太多牵挂的含义,因为牵挂着说明内心尚存念想儿,不是空空的没有根基,不是虚无缥缈的无所适从,在心落定的那一刻,在我的内心世界归依平和的那一刻,总有一个小小的角落容纳这种很玄的东西——思念,无声也无息。当思念变成一种习惯,离忘记也就不远了。申请专利我笑着说:“如果,有个日子,叫情人节。”  最近,淡淡的知道,原来,我也曾和某人错过,多年前的小礼物却还被保存如新。那时候的我,应该刚刚开始懂得什么是爱情,也会在某个动人黄昏,幻想将来和某个人白头到老...  那时候的日子,笑声可以在消融在风中,我也曾在校园广播中讲述关于爱的故事。还记得一个可爱的男生,帮着广播站修理机器,却在一个傍晚约我在校园里见面。走过一圈的路,我逃之夭夭,剩下他站在那里随日子淡忘...  我时常走在自己最爱的路上,然后,学会收藏。  想起那段时日一直陪我走在路上的人,一遍一遍的《第一次》,一扇一扇窗口的阳光,串起了我们温暖彼此的回忆...  这些无法具体的记忆,最终流落到时光隧道的尽头,回头望去,只看见穿过隧道的阳光,亮得刺眼,无法企及。  我笑着说:“如果,有个日子,叫情人节。”  清晨醒来,窗外不再是昨日的温暖如春,仿佛萧萧秋日再次不分季节的迎面袭来。出门上班前,我换上了件红色毛衣,嗯,今天情人节,不想苍白。  路上,与很多情侣擦肩而过:他们有的十指紧扣,有的娇俏闻着花香,也还有人上演着我们曾经的剧情,闹着别扭,一前一后。  我望着,想着,然后,笑着。  在我们的爱情里,情人节一直是个不太受欢迎的日子,这一天,我们时常会纠结于一些琐碎的问题。日子久了,我便也习惯,这一天,不过就是商场人多点,女人手里捧着的花多点,城市里点缀的心型图案多点...  生活,也许就应该在温暖清香的下午茶中,平淡的流过...  于是,记忆中,我看见,那个漫步在校园中的我们。  那时候你的笑容有些腼腆,我的话也不多。有时候,我会看着你打篮球激情飞扬的样子,有时候,你会在广播中听我讲述一个又一个美好的故事。我们最初的爱情,便是在这样的情景中,生根发芽。  那时候,谁会知道,我们爱情的模样会被天使装扮成“地久天长”。  我笑着说:“如果,有个日子,叫情人节。”  我,突然,很感谢生命中的那些错过。正是因为之前的错过,我,才会遇见你,才会有你一直在岁月的尽头,温暖的望着我。  我笑着说:“如果,有个日子,叫情人节。”  你笑着说:“我们幸福的生活,天天都是情人节。”今夜我安静地离开。表情希腊石刻一般,一路的风尘停留在我的睫毛,和潮湿的成分凝结。  认识的那时,是秋天。那年秋天的风景很美,走在秋日的小径,踩着黄透的落叶,有云朵的影子在地上滑过。秋天是有玉兰花的,我在秋天看见了一朵含苞不开的玉兰花。看见这朵花的那份熟悉,就像我梦里见过很多次的那朵。瘦瘦的一朵玉兰花,看了就心疼。瘦,是种吸引我的风情。也没有多说什么,正如一个人迷恋着香烟,静静地坐在香烟的燃烧里,走到哪,记得带上合味的那盒。我就这样静静地留在那朵白玉兰生长的山涧,心里有一首接一首动人的歌,我的钢笔就是我的喉咙。唱啊唱啊,唱了两个冬天,终于唱来一个在水一方的二月。  人,天地之过客;情,时间之过客。终成你的过客。一个美丽的错误,镌刻在心窗上,每个夜晚,就因这点美丽的微光,让漆黑的空间不时闪烁一星莹火。我还是没有考上研究生,没能达到你家人的期望,也完成不了你家人提说的任务。你常会生病,第一次病时,不知道你是什么时候恢复的,有一年半之多不知你是怎么过来的。第二次说病时,有三个多月,不知道你去了哪里?后来你说你家里给你安排了相亲,有不错的人,有做汽车的,也有搞房开的。九十九天前,你又生病了,我在没有你消息的第九十九天写下这些文字。  我病了,这回病得不轻,知道我的疑心病。我疑心你真的是被相亲烦透了心,连我也不理了。我疑心你不再回来是可能的,上次等了一年多,你还是回来了。我疑心我除了等待之外,还有力气去其它地方。我疑心这就是人们所说的考验,反复地考验。恐惧在疑心中渐渐越长越大,我疑心有一天你会回来的想法永远成空。来,是一句美丽的谎言,去,永绝行踪。这段没有你消息的日子,我没能睡好,在凌晨里醒着,敲打心里的思绪。半夜会做个紧张的梦醒来,翻开书,找一句古诗词,写上几句,表达对你的心情。这奔波忙碌的青春比以前有过之而无不及。就是在这样的夜晚,我坚持不让自己很快睡去,完成日记和英语学习任务。  一世只怀一种情,多么纯真而崇高的感情。此时的爱,不也是这般纯粹么?夏天,姹紫嫣红,一下子扑面而来阵阵花香,转眼间这些花香又不知所去了。味道和大脑成了一片空白。三年都已经坚持过来,当明白自己要一个人走下去时,面对昔日光阴的逝去,晚风夕阳里一声叹息,默默而行。心淹没于黄尘古道,密封的事成了一坛酒,交给岁月去保守。今夜的失眠和昨夜相似,与明夜雷同。面对发白的日光灯和丧布一样的白墙,手垫着后脑勺,我怕去思索,真希望可以像某些特别的电子记忆块一般,在紫外线光的照射下变成空白,重新写上新的笔画。世间或许会少了许多失眠的人。  你走了没有,如果你真的还是要离开,那可不可以在离开之前答应我三个愿望?第一个愿望是你要好好的,不要生病了。生病了要按时吃药,要告诉我。第二个愿望是和我去种下一千颗银杏树,等它们都结出了果实,你就可以准备走了,因为我有喜果送你了。光有一千棵银杏结出的喜果送你还不够,所以还有第三个愿望,还要和我去种一万株玫瑰,等它们都含苞欲放了,你就可以走了,那时,我送你一千棵银杏结出的果子和一万朵开放的玫瑰。只是,你走得太快,连这三个愿望都不会再听到。  缘来缘去,聚散如风。聚散有定,缘分如风。窗外有雨,喜欢的那曲琵琶语听了很多次,没有关掉的念头。雨如注,一如什么已无法控制。我怕来生,再无缘与你相见。张爱玲说“在你面前,我变得很低很低,低到尘埃里。但我的心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。”这样一个高贵的女子,却也爱得如此卑微,爱得乐在其中,爱得心甘情愿。  尘埃,好渺小的两个字,可有可无,但它又确实的在脑海中存在着,擦不了,抹不掉,细小但硌人,那真实的微痛让我想忘也忘不掉。我尘埃里的那朵花有开过,却凋谢得太早,还来不及绽放就已玉殒。这一次经历,我懂得了许多,我告诉自己,这是成长,是青春的代价。  回忆过往,缘是如此,不过如此。  900天,21600小时,1296000分,77760000秒,冥冥中都有一根线扯着我的心,有一颗沙粒扎得我生疼,后来我知道那是青春,无形,无色,有味,是苦涩味。或许每个女孩子在这个花的年纪都会经历如此般岁月。如今,我尝到了。  也许从我选择这里与你分隔的那一刻就注定了这个没有结局的开始,不,它根本没有开始,因为从一开始,就只有我在等待,无止境的等待,漫长的等待。我等你高中毕业,等你放假,等你下晚自习,等你回头看我,等你对我说我要的那四个字,可是快三年了,我还是没有等到。即便你有给我答案,却不是我想要的。那个夜晚,我怒了,在寝室大喊“我不喜欢你了,再也不会了”,我真的生气了,心里某个地方也空了,是一种无言的痛吧。我铺床,躺下,盖上被子,闭上眼睛,一滴泪滑过眼角,身旁的一切,什么都听不见了,也不想听了,忘了吧,都忘了吧,明早起来什么都没有发生,我想告诉自己从来没有喜欢过一个人,从来没有。  可该怎么忘?再怎样痕迹还在那,脑子里过滤了,可心里那道坎过不去。真正的遗忘不是全部抹掉,而是放在心的角落,不去触碰。三年的等待前还有我们十年的相知,十年的同学情谊。也许在那个时候我已动了心,只是未察觉。那时,我以为我是讨厌你的,会因为你考第一我考第二而偷偷怨你,然后不自觉的问起你的分数,可如果我是第二,我宁愿第一是你;学校选拔主持人,我上了,心里也为你捏把汗,因为我希望搭档是你;学校的篮球赛,你去参加了,我本不想去凑热闹,可因为你在我去了,因为我希望你赢,更希望在你赢得掌声的时候能回头看到我。初一的时候,我表演节目化了妆,,你递给我早餐时的微笑,我记得;初二的时候,我们坐在教室后排偷偷传纸条,问彼此喜欢的人是谁,你脸上知道答案后的窃喜的神情,我记得;初三的时候,我因为和男同学吵架哭了,你为我剑拔弩张大吼那同学时生气的模样,我也记得。可我们个性都好强,谁也不愿先低头,都爱嘲笑对方,偶尔顶嘴,偶尔吵架,像两个刺猬互不相让。可那时候,你是否知道外表强硬的我会因为你的一句话让内心变得多柔软。那一次,你换座位坐在我面前,突然转过头来对我说“其实我们不这么针锋相对,真的可以做朋友。”我说我不稀罕,可我心里乐开了花;那一次,我问你数学题,但你怎么讲我都不会,你无奈般的说我笨,我生气得涨红了脸,心里却笑了;那一次,我问你喜欢的女生是谁,你沉默了,然后拿出钱包,翻出她写给你的厚厚的信纸,我笑了,可心里却哭了;  多么突然,我以为我是第一个知道这个消息的人,可后来毕业后,有人告诉我这早已人人皆知。原来如此,我才明白,平时你的兄弟们对你和我的牵线搭桥,戏弄,玩笑,不过是挡箭牌,原来你有了喜欢的人,原来你是为了保护她。  可知道实情又怎样,不知为何,我没有很生气,可能那段时间离家的情绪还笼罩着我,还来不及整理这份初中时的回忆。再后来,听说过你和她分手了,她离开你了,或许我是自私的,竟有那么一丝庆幸,也许我从未放下过这段青葱的微妙,在朋友的鼓励下,我再次鬼使神差的给你打了电话,你没有拒绝,也没有表态,然后莫名其妙的的我们又有了联系,然后就是我这么多天的等待,彷徨,挣扎。  我会有意无意地看你是否在线,会时不时的进你空间,看说说,看日志,看留言,不放过每一个可疑信息,细细揣摩许久;我会每天等你到晚上十点,等你晚自习后上线与我聊两句,然后我会很满足;我还会因为你偶尔的一两句关心开心很久,我会放假时迫不及待的回家,走在大街上,期待与你相遇,还有好多好多……点点滴滴,大大小小,我都记得的。  可又如何,一个人的等待总是苦涩,没有结果的等待更苦。三年了,我终于累了,我原本以为我会继续等,而我终究没我想得那么伟大。那个晚上,你给了我答案,我应该感谢你的,我终于学会了放弃,没想到之前那么多次的挣扎这次终于轻易的放手了。我突然觉得好轻松,原来,放弃也是一种快乐。  现在,我明白了,原来到了后来,我喜欢的不是你,而是喜欢喜欢你的感觉,或许如今的我都只能模糊的记着你的轮廓,却忘记了你的模样,原来我只是一味的放大你的关心,忽略你的拒绝,时间长了,我便陷在这沼泽地里迷失了方向。我曾想过为什么我的这份期盼没能成为现实,因为在这场戏中,我投入其中卖力的表演,始终是一个人唱着独角戏,而你从头到尾只是看客如此简单,我却总是不明白。你在一旁,是否也认为我可笑?不过现在,我不在乎了,朋友的四个字让我想通了,便是:不见,不贱。  原来的原来,我一直希望你说你却不曾说过的话,一切只是一场梦,一场我自己编织的梦,现在梦醒了,我也醒了,我,还是原来的我,又不是原来的我,是一个生命中没有了你的我,我想,这样的我,会更快乐。  现在的我,该感谢生命中有你,感谢你不曾说过的话,让我成长,让我懂得。原来,青春就是这般味道,有甜,有酸,有苦,有辣。十八岁要到了,写这些文字不过是想留个纪念罢了。  如此铭记,如此记忆,这留在记忆里的尘埃。  那么,再见了,我的十七岁。  那么,你好,我的十八岁。
 
如果你走过一些岁月,你便懂得。完美的外表,异乎寻常的才气,八面玲珑的个性。都没有完美,柔软,善良,体贴的心来的主要。因为这颗心可以让你倍加温暖。在严寒里心里储备着暖意,在失落时静谧的陪伴,在挫折时鼓励于你,在骄傲时让你泰然。让所有接触你的人感到温馨舒逸。  “怎么忍心看你不能安眠。”忘记在那本书中看到的一句话。但看到这话的时候总让我想起张曼玉,婉约,高贵,混加着一丝难以明状的忧伤,加上微笑背后的故事成了神秘的吸引力。这些千疮百孔的心,最后麻木生痂。我异于常人清醒的看着所有的人心,表面上再风光我都不会去太在意。我要看心快不快乐。还是像小的时候一样,爱看阳光下的叶子。阳光透过盛夏白杨树繁茂叶子的罅隙,斑驳的照在地上照在我的脸上,照在我的心里。觉得缕缕爱意在生腾,一直在找寻可以在乎我这颗心的人。怒放的生命要承载多少爱?心酸的浪漫谁又情愿?喜欢刘若英的歌!把爱表达的婉约极致。我爱你!在我懂得它的含义时就是从那时起我有了体谅之心。从三生石上撞击的那一刻开始,在百合盛开时,在做了那个天没有尽头地荒凉-天荒地老的梦开始。我爱你,每一个真正的关心过我的人。  心里不停的呐喊:对不起,我爱你!我爱你!我爱你!漫逸在空气中,在花香中,心在我怀中的玩具小狗的柔软绒毛上细微快速的跳动!恐惧不安的跳动!突然感觉到宿命的暗示,该来的总会来。我心里清楚该走的总也会走。所以我只是走着我的路。只是如此而已。  曾看到过海洋蓝色的水晶海豚就心的部位疼的厉害。不敢呼吸,不敢想,最后朋友没有办法把我拉开不要去看躲的远远的。像呵护着宝贝一样呵护着我。我总是是让朋友心疼的女子。我越想掩饰他们越心疼。我于是总不敢把心给别人看。我怎么忍心让更多的人牵挂。我爱你们,我爱你们!我爱你们!我细碎的一切都在爱你!你什么也不说,我虽担心难过,却不知怎么去做。有篇文章讲得很好:你遇上一个人,你爱他多一点,那么你始终会失去他;然后,你遇上另一个人,他爱你多一点,那么,你早晚会离开他;直到一天,你遇到一个人,你们彼此相爱。  我是你遇到那个相爱的人么?你从来不给我一种安全的幸福,只因你也在选择。选择你身边的女人或者远方的女人,而这些女人中,唯独没有我!  虽然你给过我幸福的感觉,却没有真实,我给了你真实,却不一定是你要的。不然,你也不会这么多年,都不过来看看我。我知道你很忙、也很累,但真爱一个女人,你会知道如何做(你曾说过很多次);事实上,对我你没有去做。  所以我害怕、担心,不敢再用心去付出,只会傻傻的执着,站在原地等;却也走不出去。爱你,就像困在这里,一直走不近,也走不远,只能停留在爱你的漩涡里。有时真的生气,为你的一些行为,而我也不愿意去讲出来(因为不喜欢争吵),所以只是生一会闷气,当听到你的声音,什么气也生不了。或者自己写了点内心的想法,气也没有了,而你在给我电话的时候,却能感觉到我的冷漠,因为生气的时候,我所表现出来的冷漠。  那个时候,你会选择离去,不再理我,直到我开心的再打电话给你。这样,算是一种爱吗?我只知道我爱你,却不知你是否爱我?  或者,你本无心于我!我只是你寂寞无聊时的一种游戏!但幼稚的我,却醉心于此,用心于你,专情于尔;这就是我最笨最天真最愚蠢的一种执着,一种对爱情、爱人信任的执着!6월 19일 오전 소흥 르 안과에서 열린 글로벌 지혜?풀코 스 맞춤-근시 수술 국제 전문가 미팅'공익 주제 활동으로 초청 해 스페인 세인트 SaiBa 티 ClinicaBaviera 굴절과 눈앞 아주 수술 의사 닥터 PabloArtamendi 근시 환자와 소통'제로 (0) 거리'의 현장, 근시로 환자를 풀다.6월 18일 무인항공기 촬영 ChangNing County 쌍 강 중학교 운동장에 마련 된 임시 안치다.6월 18일 15시 30분 현재 쓰 촨 성 시창 닝 지진 재해로 인한 사망 13명, 부상 199 명이다.현재 피해 군중들을 적절하게 배치를 받았, 부상 당 한 군중들은 정성껏 치료를 받고 있다.广州内资公司注册公司注销银行基本户销户税务注销年轻时候,什么都不懂,认为幸福婚姻就是爱情永远、激情常在,蜜月过后,平平淡淡,每天为柴米油盐忙碌。岁月残蚀爱情,视觉产生疲劳,不懂得珍惜,不懂得经营,争执着局部热战,无语着全面冷战,伤人伤己,身心疲惫,过后冷静下来后悔莫及。幸福的婚姻需要经营,婚姻就像一场探戈,需要有人进、有人退,互相配合,动作默契。但婚姻又不同于探戈,要跳一辈子的!光靠忍让是不行的,理解、宽容、沟通是必须的。夫妻有争执正常,没有思想交锋、没有个人观点,“相敬如宾、举案齐眉”不一定幸福。  世事沧桑,人过四十,阅历无数,婚姻磨合了十几年,到互称老伴时,相互间的感情远比“我爱你”所表述的要深沉,两人已互为一体,你中有我,我中有你,夫妻之间才真正进入佳境:不再讨厌老公的“地中海”、啤酒肚,只关心老公的“三高”,不再在意老公的“三围”。许多曾经十分敏感的话题,到了“老伴”时期越发无顾忌,有什么话开不了口?曾经女友的名字,曾经令老婆耿耿于怀的“恋爱史”,而今却成为双方互相逗趣的笑料,一起参加双方的同学会、同事聚餐,去锻炼,去参加各种活动,互相陪伴着。老伴有点像连体婴儿,年轻时不断疾呼不要在婚姻中失去自我,力争有自己的私人空间,而今当互称老伴时,觉得唯有拉着老伴的手,才最有安全感!每天在骂骂咧咧争争吵吵打情骂俏中迎来新一天。  人世间最贵为情,最美为缘,两个人能走在一起就叫缘份,既然有缘就要好好珍惜。很多时候,自己喜欢习惯眺望远处的风景,却不肯低头环视身边的美景;总是喜欢去追寻看不到的感情,却学不会珍惜身边的那份真情,总认为得不到才是最好的,殊不知身边的才是最好的。也许身边的人不会像情人那样送你玫瑰,给你浪漫。但会一直的在你身边守护你,不让你有一丝的委屈;不会说许多爱你的话,却会做许多爱你的事。  少年夫妻老来伴,谢谢一路有你陪伴。补办年报广州工商注册税务报道银行开户社保开户公司注销代理记账春暖花开,莺歌燕语,窗外阳光明媚,心情也飞扬起来。放着喜欢听的音乐,把声音开的恰到好处,边洗衣服边听歌。阳光透过窗户映在地板上,水又折射出七彩光束,旋律在静默的空气里流淌,闻着淡淡的洗衣液的味道,感觉音乐像从地板缝里跳出来的,与阳光共舞。  突然觉得生活像一张谣琴,而人生所有的经历和坎坷就是琴上的弦,人们每天都是踩在琴弦上奔波劳碌,历经起伏,心情不同,步伐不一,谱出来的曲调独特多样。有慷慨激昂、气势宏伟,有清新活泼、委婉质朴,有飘逸潇洒、悠然自得,还有哀怨悲愁、肝肠寸断等等,这些断曲残章汇在一起,便谱成了一曲生活的交响曲。擅抚琴之人会把每段衔接的行云流水,把日子过的有声有色;不懂之人则从头到尾乱弹一气,觉得生活如雾里看花。  我不懂琴道而妄谈琴理,只是抒发下突发的感悟,在自己的小世界里编织着欢乐。喜欢听歌,也喜欢唱歌,每天的生活里都伴着歌声。歌曲的类型是跟着心情的变化而变化,开心时喜欢听旋律轻快的,低落时喜欢听低沉优伤的,雨天喜欢那种舒缓安静的,夏天喜欢听清新自然的……平时最喜欢听的歌如果放在不对的时间听,心里则会有烦闷之感,总之不同的场景、不同的心情,给人的感受是不一样的,爱听的每首歌都有个故事。  读初一时有个很好的朋友叫艳子,她是个活泼开朗的女孩,嗓音甜美。初一下学期学校举行歌咏比赛,她的一曲《梦里水乡》得到评委老师的青睐,一举夺魁。当她在台上唱时,我的心也跟着歌词中的意境飞到江南水乡:暖暖的午后杨柳岸上的蝉鸣,着粉红色衣裳扎着辫子的少女,金色夕阳映在波光鳞鳞的水面,立于垂柳下白衣飘飘的少年……美好的意境让人沉醉向往,从那时起就喜欢上这首歌。课间一有时间就跑到艳子的座位上,拿着歌本央她教我唱,刚始时是我一个学,渐而带动周边的同学,我们忘情地唱着这首歌,连上课铃场响了都不知道,班主任走进来听完我们唱完后才发号令,羞得我们整节课都小心翼翼地低着头。  读高中那会儿喜欢听梁静如的歌,她的声音很特别,是真正用心唱的实力派。那时每天早晨六点多都要起床,起床铃响了我们宿舍的女生还赖在床上,昏昏欲睡的同时看着邻床的人起来没,就这样比着睡。那年夏天梁静如的《宁夏》正流行,起床铃响后,校广播室里第一首播放的就是《宁夏》,一听到这首歌,懒床的人也不懒了,一头爬起来,边跟着广播唱歌边梳洗,轻快的旋律让我们的动作也变得麻利,很快就影响到其它的人,整个宿舍像开演唱会一样,颇为壮观。现在每次听到这个歌都会想起那些趣事,很开心。  听过那么多的歌,唯一让我流眼泪的歌是《你是我的眼》,而且不是听原唱。草儿妹子是开心果,歌也唱得溜溜地,那天大家都起哄让草儿妹子唱歌,她大方地起到前台,清唱了一首《你是我的眼》。她吐字清晰,每个字都溶入了情感,把盲人对光明的渴望都唱得淋漓尽致。那天清晨阳光灿烂,窗外的几株樱花争先怒放,有小鸟儿的在树枝上跳着,蓝蓝的天空上,洁白的云朵慢舒闲卷。我坐在窗边看着外面的景色,听着她的歌声,当听到“眼前的黑不是黑,你说的白是什么白,人们说的天空蓝,是我记忆中那团白云背后的蓝天”时,眼泪就在眼眶里打转,强忍着不让流下来;可是听到“我望向你的脸,却只能看见一片虚无,是不是上帝在我眼前遮住了帘,忘了掀开”时,眼泪就哗哗地掉了下来,以至于心情久久不能平复。  喜欢听的歌很多,故事也很多,不能一一分享。我相信大家的心中都很多难忘的歌,也有很多趣事,歌声成了我们生活中或不可缺的享受,也是精神食粮。到最后连自己都不知道,是纯粹喜欢这首歌,还是那歌所带来的趣事,从而对它产生了感情。世间事不管是人还是物,没有无缘无故的喜欢,也没有毫无根据的厌恶。  我听歌除了歌的旋律声音好听外,对歌词的要求也很高,人说喜欢歌词的人大多是寂寞,也许吧,从歌词里找到与自己共同鸣地方,向往的情感或意境,所追求的生活,或是纯现实生活的渲泄和感悟。就像苏打绿的歌里唱的:“若是不曾走过,怎么懂;学会了生活能享受寂寞”。  幸好有歌声,所以我们在孤单中不那么寂寞,生活也因歌声而轻盈跳动。阳光明媚了生活,鲜花点缀了生活,歌声活跃了生活。总之,生活如歌,一首首地用心去唱,总有一首会让你流眼泪。广州工商注册、代理记账、公司变更注销、税务咨询一站服务三月,迈着轻盈的脚步,舒展柳叶青青,曼舞花颜娇媚,来临。  三月,江南女子,碧水凝眸,欣赏着,萋萋芳草,渺渺烟雨,该是理罢云鬓笑倚白玉栏。  三月,北国女子,秀指兰花,遥望着,皑皑白雪,猎猎长风,还是衣襟素裹踏步早春寒。  三月,是女子的季节,是一朵花经历严寒的苦楚,经历眠霜卧雪后,傲然绽放的季节。  女子,就是三月最美的花,一朵一朵,可以淡雅,华贵,迷离,婉约,精致,可以芳香,弱小,高傲,低沉。无论是那一朵,都是红尘里独一无二的绝美。  有没有这样一个女子?桃花的粉艳香腮,梨花的莹白肌肤,水仙的婀娜身姿,兰花的含蓄眼神,梅花的冰骨胸襟,菊花的傲风铿锵。我想,会有,她就像一朵荷花,邀月而舞,听雨而歌,蓬勃的生在你我的心里。  有没有这样一个女子,藏身与广袤花海,不美,不艳,蕴含沧桑与寂寞,冷眼把尘世看穿,温柔的眼神确显薄凉的底色,平静的眼波下布垫着汹涌暗流,举手投足间,风情与韵味挥洒的淋漓尽致。蹙眉翘唇时,悲愁与怨恨演绎的跌宕起伏。我想,会有,她就是一株罂粟花,细小的花蕊,趁着夜色浓重,肆意开放。然后,孤独的立于某个角落,等待,即使用尽一生的时光等待一个人,一件事……固执倔强的等待,即使泪水早已蒸发成云,云又已经落雨石穿。于是,怜香惜玉不早也不迟的华衣而来,楚楚动人的白裙,翩翩飞舞的秀发,还有浅笑梨涡里的辛酸,又有谁能忍心不舍一肩之隅,借美人一靠。即便是女人,也会动几寸凡心。  于是,罂粟花开灿烂之极,让人欲罢不能,越是挣扎越是沉沦,越是想逃离,越是无法转身。在所有的激情与甜蜜过后,一切物质与精神被双重掠夺,仿佛一个魔咒,如影随形的控制你,天堂与地狱只是翻手之间。这朵曾经善良的罂粟花,片刻就撕掉包裹在外的华彩,阴暗潮湿的本性却已经深深种植在你的体内。而那些风花雪月的曾经,在暗夜里清冷的燃烧,化灰,飞尽。偶残的一片,贴上罂粟花的眉间,成为她获胜脸庞上的点缀。  所有接近罂粟花女子的人,从此都有了一块心灵的伤疤,深深浅浅,若有还无。这伤,在风水云间寂寞苍凉,在红尘俗世的繁华中,扬灰挫骨。  所有靠近罂粟花女子的人,此刻都有了一份刻骨的疼痛,丝丝缕缕,似轻还重。这痛,在雨露池畔惆怅哀怨,在茫茫人海的凌乱里,恨波骤起。  疼痛与伤疤,都是喝下罂粟花的蛊,明知道前一步是崖,退一步是渊,还是义无反顾,哪怕粉身碎骨,也要坚守最初的诺言,其实,诺言只是罂粟最浅薄的一瓣花蕊,说过,笑过,早已随了一江东水,千寻百度也不再回眸。  这世间,百色千颜,这世间,花团锦簇,握紧手指,莫要轻易采摘,如果你拥有属于自己的一朵,那么请真爱。如果你正在寻觅,那么请擦亮眼睛。  三月,灿烂花开,如花女子,步履轻盈,在静谧的夜晚抚琴弄月,我看见,罂粟花悄悄的微笑。关于爱情,我们都了解的太少;关于失恋,我们都听说得太多。你来我往的人群,多少人真正幸福,又有多少人还在苦苦追寻?风儿走了、夕阳落了、公园中的旋转木马渐渐不转了,落单的人,执着等待的是已经失去的,还是未曾拥有的?  “你走了,爱逝了,梦碎了,心也死了……”我听到心碎的声音在耳边清晰流传,胸口很痛,痛到绝望,痛到没有力气,痛到想微笑着死去。  还记得你闯入我的生活时,我是多么坚定地告诉自己,那就是命中注定的幸福。  你说那时的我是不是过于幸福以至于笑的太过张扬,所以打扰到上帝午睡了,于是他恼羞成怒、大发雷霆,发誓一定要亲手将那好不容易等来的幸福支解摧毁。  看着你转身离去的那一秒,我的内心已揪成一团,多想冲到你面前,问你可不可以在踽踽独行之前彼此温暖,可不可以在互道珍重之前期待永远,可不可以给我一个美丽的谎言让我欢喜,说会一路陪着我。只是,只是你执意要走,说好要珍惜的过往变得如此苍白无力,连那试图挽留的勇气都被剥夺。  记不得是你走后的第几天,我开始了这样醉生梦死的生活。在每个周末的夜晚与酒相伴,在酒精中漫步云端,在飘渺的世界中寻找遗失的快乐。就让我假装你没有离开,假装幸福还在,就让假装来安慰失落空虚的灵魂。  我一直在学着遗忘,忘掉所有的不该;学着看淡,学着深藏,把你深深埋藏,藏到岁月的烟尘企及不到的地方。也许,也许我真的不了解自己,我总是在每一个想你的夜晚,去翻阅那些会让我痛的喘不过气的东西。虽然那所有的一切,我早已熟记。在每个落雨的黄昏,在每个寂寞的夜里,任凭着你在内心随意出没。也许连我自己都不知道,我早已习惯了这样想你的日子,这样自然、不自然地想你。  你怎能这么潇洒,这么残忍?留下孤零零的我,在这空荡荡的校园独自祭奠我们那逝去的爱情。关于那个美丽的夏天,那个你在我的世界舞蹈了整个绚丽的盛夏,我依然耿耿于怀,一点一滴都记得清楚,不愿舍弃。多想找到那夏天离去的门,像秘密花园般,里面珍藏着属于我们的美丽曾经;多么想找到这样一扇通往曾经夏天的门,让我可以任意回味着曾经的美丽。  一直以为时间很长,长到可以用一生与你好好相爱,于是放不下的是骄傲,遗失了的是一份沉甸甸的感情。更可怕的是,我还微笑着以为自己足够坚强,还试图微笑着冷眼旁观世间的离合纷扰。当我听到胸口传出清脆的声音,嘴里还对你的名字在呢喃,才知道,原来我的童话已经随风逝去。也许该离开的终究会离开,无关天气,无关季节,无关你爱的或是爱你的,这就是掌心的宿命,无法逃脱,注定错过…… -

谢谢你,这些年一直做我的女朋友很久没有写散文了,一直忙于自己的事情,今晚,上微博,你说想我,让我快点回来,心里不免有些温暖。  异乡的深夜,是空洞寂寞的。偶尔想起远方,我的爱,不知你现在是否已进入梦乡。记得那天,车站的别离,你抱着我,对我说:“等你。”我感动了。多少个日夜,相隔两地,唯有手机听着彼此声音,有时候,视频聊天看着你美丽容颜不断的心跳。异地恋,是段艰苦的旅程,我们辛苦坚守,小心翼翼的呵护着这段感情。你伤心难过时,给我打电话,你快乐高兴时,也是如此,时间长了,却也不觉得烦躁。有一个人和你分享她的心情,她的所有,那么,你应该感到幸福。是的,是幸福的样子。你心中有我,同样,我想念着你。  那年,我忙着前去学校报到,你站在还未修好的水泥路边,骑自行车的我,在路过你身边时,微微看了你一眼。阳光下,你倾国倾城。突然有些了解了一见钟情这个词汇。你我一个学校,你在主教学楼,而我在距离主教学楼后边的那栋楼里,我们的距离,需要穿过一条长长的林荫小道。放学后,我喜欢躲在角落里,看着你,长长的头发披肩而过,美丽的双眼洋溢着青春的光泽,温润优雅的女子,校服在你身上瞬间显现的高贵无比,我如同小丑,瞧着公主,独自暗恋着。同年冬日,雪花飘落了一夜,早晨出门去学校之时,积雪已被行人车辆压实,我没有骑车,而是在公交车站牌前,等着通往学校的公交车。一抹靓丽的身影浮在眼前,静静地站在那里,如同仙子,不黯世事。你似乎觉察到什么,向我望过来,我慌张的别过头去。“你也是XXXX大学的学生么?”柔和的声音抹去冬的严寒。“嗯!”我僵硬的点了点头,看向你乌黑长发,而你,正打量着我的校服,我这个人。“我怎么以前没有见过你?”你轻轻地笑了,笑容破灭了所有不快。就这样,我们认识了,相互自我介绍后,才知道,原来我们住在一个别院内。两人直感慨世界真小。是的,这个世界真小,小的让人感到措手不及,我们可以把它称作是缘分,也或者什么的。就这样,我们开始了一起上学,放学后我等你,或者你等我一起回家的日子。渐渐的熟悉中,你的性格并不是高贵的公主,大大咧咧,如同男孩子。你和普通女孩子一样,喜欢她们所喜欢的,你还曾经和我说过,如果这个世界上有孙悟空,你就嫁给他。我问你,怎么想嫁给一个猴子和尚?你说,他能给你你所有想要的东西。我说,你真现实,却也很幼稚。  第二年的某一个礼拜,同学聚餐,我跑到你家楼底下,问你愿不愿一块儿去,正闲来无事的你爽快的答应了。当你打开楼门的一刹那,我愣神了,发髻随意捋在后面,一身白色连衣裙,不施粉黛,我从来都没有见过如此迷人的你,是的,迷人的你。多年未见的同学相见,自是高兴的狠,那日,我喝了很多酒,迷迷糊糊中靠在你的身上,我闻到了一股兰花的味道,很纯,很香。醒来时,已是夜,妈妈告诉我,是个女孩子送我回来时,我便完全没有兴趣去听她唠叨着少喝酒注意分寸什么的,而是径直跑到你家楼下,打了你的手机。你换上了休闲装,出来后,问我,酒醒了?我说,谢谢你送我回家。你笑着拍了拍我的肩膀,和我还客气什么。我鼓起勇气,和我恋爱吧……之后,你愣愣的看了我几秒钟后,说,看来你还是酒没醒,怎么喝那么多,快回去睡觉吧,明天陪我逛街。再之后,逃也而去。我不知道当时你是否答应了,直到现在我还是认为你是答应了,所以,当第二天逛街,直至今日,我对别人说你是我女朋友时,你并没有否认过。我们之间经历过吵架,听到你哭,我的心酸楚无比,甚至说分手,看着你背影离去我没有挽留,可第二天却跑到你家和你妈妈聊天聊上几个小时,直至你愤怒的站在我面前,问我到底想怎样。我尴尬的笑了,看着你生气的样子,好可爱。一直到毕业,你留在了本地,而我北上,来到了内蒙古。临行前,你抱着我说:“等你。”  这一等就是很多年,如今我们均已成熟,那段青涩的日子到现在想起可笑的狠,可也甜蜜的狠,我想,若是没有那段青涩的日子,我又怎么可能遇到你。你默默坚守着,等我回去,娶你。你说,做我的女朋友比做你老婆的日子都长。我能听到其中的意思,但是又能怎样,爱并不只是简单说说的。常常看到一些电影书本里说女主角为了男主角抛弃一切,不求男主角什么,只求两人结婚生子,而到最后,穷困潦倒,虽然看起来还是爱意浓浓,但那份苦,男主角就舍得吗?一直到现在,我看到此类狗血剧情时,一直再骂女主角是个不折不扣的傻逼。所以,爱就是油盐酱醋,果真不假,我不想让你吃苦,不想让你这么多年的等待换来同我一样居无定所的流浪,不想你受苦快快的变成老太婆。都说七年之痒,快七年了,曾经刚开始的浓烈已经平淡,你已经成为我生命中不可缺少的一部分,不管我在哪里,不管我此刻是否再想你,你都在我心里,占据了我的爱情。谢谢你,一路陪我走过六年。谢谢你,能理解此刻的我。谢谢你,说想我,也谢谢你,一直做我的女朋友。  如果有一天,我回去,不再离开,那么,我将会给你一个更加庄严神圣的承诺——你不再是我的女朋友,而是我的妻子。相信,已不久,绝不超过两年,绝不!暗流在你心中疯狂涌动,却无法掀起一朵浪花。能量得不到丝毫的宣泄,你的心濒临爆炸。冷酷坚强的面孔之后,你那颗脆弱的心早已不堪重负。  你应该知道,将一份强烈的感情养在心田,让两年的岁月重量去压抑,会是多么让人不堪重负的事情!你应该知道,感情是质地最优良的弹簧,压抑得越久越重,到最后它就会弹得越高越有力。你应该知道,它马上就会高高弹起,将你的心击得粉碎!  可,你为什么要那么固执?你是要坚持到遥远的天边,看自己的心一点点凋谢吗?  教室倒数第三排,因为她的存在而披上了耀眼的光芒。她有着神奇的魔力,粘住了你的目光,你的脖子频频向斜后方转动,丝毫感觉不到扭曲的痛楚。  晨光从窗户铺进来,轻拂她安静的身影,你的心都醉了。你痴痴地想,如果可以永远拉着她的小手,一起流浪在天涯海角,该有多好啊!这个想法,两年来曾无数次闯进你的心田,让你幸福得想去拥抱整个世界!  但是,你的心突然起了波澜。你下了很大决心警告自己:你已经看了太久,你的眼睛很危险,它会引爆你的心!你意识到,经过两年的发酵和酝酿,你心中感情的火药已经达到饱和状态,一个美好的想法也会让它爆炸!  昨晚,你失眠了。睡眠被你的思绪拖拽着,到处游荡,疲惫得要倒下。它苦苦哀求着你的思绪:放过我吧,我实在太困了!  可是,你那固执的思绪并没有同情你可怜的睡眠,一刻也没有停下它的脚步。  它让你想起了很多东西,很多你天天想起的东西。  第一次见到她,她那明亮的黑宝石般的大眼睛,填满了你全部的视野,她那活泼豪爽的笑声击打在你心坎儿上,你的心开了花。  它让你错误地想起了和她的每一次接近,它让你幸福得拥有整个世界。  你反复提醒自己:它只是个胡说八道的家伙。  你说她是美丽的神!而你,你只是一个丑陋的平凡的人。她头顶那耀眼的光芒让你畏惧,让你悲伤,让你心痛,让你退却。她的光芒灼伤了你热烈的心!  你说她是天上英姿飒爽的海鸟!而你,你只是水中一条小丑鱼。她身上矫健而柔美的翅膀让年一羡慕,让你自卑,让你自暴自弃。翅膀带她飞到你去不到的世界,你只能闭上眼睛,将流下的热泪混合着海水的咸吞进肚里!  你说,人爱上神本来就是不可饶恕的罪过;海鸟跟鱼相爱,只是不可能的古老神话。你不喜欢自己被无休止的华美的白日梦绊住脚步,你不希望自己去充演那个可笑的爱情的小丑。你承认,自己很虚荣。你承认,自己很怯懦。你劝自己及时掐灭心中那感情的灯芯。  但你下不了手,两年了,一直如此!你觉得它就象一个初生的婴儿,它那最无邪的笑容和最无知的哭喊,让你觉得即使只是动过掐灭它的念头,也是可恶的犯罪!  你知道自己养着一个魔鬼,你却无法狠心在它毫无反抗能力的时候扼杀它!  是的,它是魔鬼,但更是一个婴儿!它只是一个什么都不知道什么错的没有的小家伙,它和其他婴儿一样可爱!  它以想象不到的速度剧烈膨胀着,它很快长成了一个凶狠的魔鬼的形状,唯有你看不见。  它开始凶残地嘶咬你的心脏,吸取你的血液,啃噬你的灵魂。你安然无恙的躯壳内,那一张一合有节奏地搏动着的心脏,已经成为魔鬼的傀儡。  它操纵着你,让你决定,明天就对她说出你心中的感情。它夸奖你好伟大,只到你自己也觉得自己好伟大。  它拿直白勇敢的西方人激励你。它告诉你,爱了就要表达,爱了就要追求,这是无所谓对错的事情。  它对你说她会很大度,她不会怪罪你的莽撞,她会同情你原谅你,她甚至会感动得接受你!它告诉你,不要紧张,不要害怕,不要有所顾忌,勇敢说出来是唯一的出路!憋在心里才是最危险的事!  它说服你鄙视那个胆小的你,它嘲笑你从来只敢把自己的感情深埋入心底。  它告诉你,这样下去,你只会对任何自己热爱的事物都产生畏惧,不敢去追求,让它们从你的指缝里溜走。  它告诉你,你现在糟糕透顶的状态,与你在感情方面的怯懦有密不可分的关系!  它告诉你,不为爱情拼搏出几滴鲜血,你的人生将失败至极!  它草拟了一封文采飞扬的情书,动情地念给你听,只到你也觉得这洋洋洒洒数千言确实足以打动她。  它教给你递情书的每一个细节,甚至精确到注视她眼睛的表情和时间。它讲得那么生动形象,让你也觉得确实很高超。  感觉到你还有所顾虑,它又告诉你,这是一次难得的好机会,要等到明天,感情就不可能有这么强烈,一切将付诸东流!  它激动地说,爱情就应当趁热打铁,就应当急火猛攻!  它安慰你说,你不是要将至极逼上绝路,而是要在绝路的包围中闯出唯一的出路!  它告诉你,当她白发苍苍的时候,一定还会记得你,还会甜蜜地微笑,这已足够让你奋不顾身……  你的心屈服了。你也屈服了。你的思绪渐渐停止了慌张的脚步,睡眠得以解放。你微笑着睡着了。  现在,你又重温了一遍昨日的思绪。你看了一眼她的方向,心中一阵后怕——幸好昨夜的冲动没有延续到今天!  你想不通,昨夜自己为什么会有那么胆大妄为的想法!就这么默默关注着她的一举一动一颦一笑,就这么悄悄深埋着强烈的感情,是多么美好啊!既然不奢求得到她的爱情,为什么还要去投下一颗表白的炸弹,摧毁一切平静和美好呢?将一份强烈的感情养在心中直到永远,不是比说出来需要更大的勇气吗?  你对自己说:不要怕,如果它会爆炸,摧毁的也仅仅是我自己啊!如果将她的生活搅得一团糟,如果连默默注视都会被她防备,你完好无损又有什么意义呢?  你又转过头去,平静地看了她一眼,一股甜蜜的暖流沁入心田。虽然你依然无法抑制心潮的澎湃,但那种澎湃是充满欢乐的海浪,而不是沉闷的可怕的洪水!它拍打着你的心,让你感觉到一种淡淡痛着的幸福和满足。  你发现,其实深藏一份爱在心中,并不如你以为的那么危险那么可怕。她是弹簧,却只让你的心灵富有弹性和跳跃的欢乐,以及腾空的淡淡恐惧感,以及下落的淡淡失落感,却绝不会去击伤你的心!她会为你的大脑和心田按摩!她是火种,却只温暖你的心窝,而不让你的灵魂着火!她是你心中永远的一丝温暖,永远的一点光明!  其实,爱情并不如你以为的那么沉重。你是丑陋的人,你爱上了美丽的神,但你依然很欢乐,因为你不奢求和追逐任何东西!你是海里的小丑鱼,你爱上了翱翔天空的海鸟,但你依然很幸福,因为她在你的天空为你表演美丽的飞翔!  当你用深情的眼睛静静欣赏她的美丽,她却不受任何惊扰的时候;当你在心里热情呼唤她美丽的名字,你们却依然可以热情地打招呼开心地谈话的时候;当你激动而专心地为她做了些力所能及的事情,她却依然很豪爽很感激地接受的时候……  想到这一切美好的情景,你觉得自己真的太幸福了!你选择了将爱情深埋在心田,它却长出了一颗枝叶丰茂的大树,给你一片永远荫凉的休憩的港湾!你选择的是最独特的表白方式,你把自己的爱情放进了冰箱,你却可以随时打开,享受这一份纯美新鲜的爱!  晨雾给太阳蒙上了一层薄薄的面纱,为它过滤掉了毒辣的因子。窗外,可爱而干净的山城一如初醒的婴儿,沐浴在晨光下,安静而欢乐地微笑着,车水马龙还没有嚣张起来,沙尘也隐去了形迹,晨雾干净、温暖而轻盈。  你将脸凑在窗口,感受晨光的轻吻。你不经意地转头,她正在用白皙的小手触摸窗外的晨光,那欢乐的幸福的微笑,抚慰着你的心。你的心彻底舒展了开来,沐浴在晨光下,那么安静那么甜蜜那么兴奋那么幸福。她充满了你的脑海你的心田,再不用频频转头,你也可以很清楚地欣赏她美丽的身影了!  你平静地激动着,你确定自己恋爱了!你不再刻意要去得到她的爱情,也不再要强迫自己扼杀这美丽的感情。你喜欢她,有这一点就足够让你的心得到无尽的安慰和鼓舞!  你决定,要为自己每一篇半途而废的爱情小说续上一个结尾,让它们完整地呈现在你眼前。因为你的爱情,并不是没有形状没有下文没有结局,你已经创造了最美丽的爱情!爱情不再待续!道路运输许可哪一夜,我哭了,后来没有了泪,眼睛被逼肿了起来,像个熊猫,整个脸变的麻木,阴冷无情的墙角,把我折磨的大病了一场,原以为不会醒来了,可后来,因为上帝小小的眷顾,我又被无奈的暂时存留了下来。  到了最后整个人都变的冷而静,一个人的世界没有了噪音。只有无时不刻的沉默与死一般的就寂静。  你伤心的走了,因为我只对我们七年的感情用两个字埋葬分手。说出来的那一刻,我清楚的记下了你的神情,你的泪好象准备了好久,所以才会那么及时的流下来。你本不想这样的对吗?我对你冷的要死,你在那一刻,对我所有的期待是不是都消失了?你试着用仅有的勇气牵起我的手,想说:别走。可还是被我用力摔开,你拚命的摇头,拚命的对着天空撕声大喊:不可能……不可能。”跪在那里久久不愿起来。  我用一副帅的不能再帅的动作从你眼前极度潇洒的走开,可脚还是乱了顺序,绊了一下,倒在石头上,把腿摔破,你跑过来,脱下自己的外套,把我的腿包好,抱起我医院跑去。  一路上,看着你焦急的样子,还有满头大汗帅气温暖的表情,我在心底默默的说:失败了。  晚上你送我回家,推开门的那刻,我还是对你说了那句伤害你的话。你没有再哭,用低的不能再低的声音对我说:“只要你幸福,什么都是次要的。”看着你远去的背影,我的泪也没有再掩饰:“没有你我怎能过的幸福。”  七年,七年的点点滴滴,重重轻轻的感情,好多好多美好的回忆,都涌了出来,相遇,相识,相恋。你每一次关心,呵护,照顾,保护……都刺痛着我已碎的心。  你是不是好恨我,恨我如此狠心放弃我们七年的感情,放弃那么多对天的承诺,放弃你对我付出的一切。  恨吧,越恨越好,如果你能心甘情愿的离开我,我也就可以心甘情愿的离开你,没有遗憾与不舍。  恨吧,带着对我的仇恨离开,不要记着那些无聊的回忆,把它忘掉,开始自己新的人生,我只是你生命中的过客,像雨后的彩虹,这只是老天开的一个很滑稽的玩笑,不要太在意,这个玩笑时间是长了点,不过还是在很对的时间宣告结束了。  我走了,我最爱的男孩儿。  我很幸福的离开了你,在另一个地方,我会用我的方式悄悄的爱着你,永远永远……  我的无情与冷酷,在离开的那一刻,彻底释放。  遗忘吧。  想说,我爱你比你爱我还要多一百倍,甚至更多……  爱你七年,放弃的那瞬间比死都痛苦,可我一直在努力的装无所谓,只想让你放心的走。  我走了,你不会知道,你不要去看我,我没有让任何人告诉你我离开的事,希望你永远都不要知道。  下辈子,我发誓一定不再丢下你一个人,一定不会,不会再让你一个人孤独的留在这个世界上。  对不起,我还爱你,还深爱着你……했 디고 인근의 많은 직장인들도 반영, 출근 주차 요금이 비 싼 곳이 또한 조만간 고봉 교통체증이 쉽게나 타 난다.따라서 디 거리고 주차난 위법 주차 현상 등 문제 가 비교적 두드러지고 주차난 해결을 요구하는 대중의 고소 급증 했다.기자 가 알아 본 데 따르면 디고 상권, 주민 주택단지 총체 주차공간은 기실 긴장이 아니라리 용효 률이 너무 낮다.广州注册公司、代理记账、申报纳税、一般纳税人申请、工商注册你什么也不说,我虽担心难过,却不知怎么去做。有篇文章讲得很好:你遇上一个人,你爱他多一点,那么你始终会失去他;然后,你遇上另一个人,他爱你多一点,那么,你早晚会离开他;直到一天,你遇到一个人,你们彼此相爱。  我是你遇到那个相爱的人么?你从来不给我一种安全的幸福,只因你也在选择。选择你身边的女人或者远方的女人,而这些女人中,唯独没有我!  虽然你给过我幸福的感觉,却没有真实,我给了你真实,却不一定是你要的。不然,你也不会这么多年,都不过来看看我。我知道你很忙、也很累,但真爱一个女人,你会知道如何做(你曾说过很多次);事实上,对我你没有去做。  所以我害怕、担心,不敢再用心去付出,只会傻傻的执着,站在原地等;却也走不出去。爱你,就像困在这里,一直走不近,也走不远,只能停留在爱你的漩涡里。有时真的生气,为你的一些行为,而我也不愿意去讲出来(因为不喜欢争吵),所以只是生一会闷气,当听到你的声音,什么气也生不了。或者自己写了点内心的想法,气也没有了,而你在给我电话的时候,却能感觉到我的冷漠,因为生气的时候,我所表现出来的冷漠。  那个时候,你会选择离去,不再理我,直到我开心的再打电话给你。这样,算是一种爱吗?我只知道我爱你,却不知你是否爱我?  或者,你本无心于我!我只是你寂寞无聊时的一种游戏!但幼稚的我,却醉心于此,用心于你,专情于尔;这就是我最笨最天真最愚蠢的一种执着,一种对爱情、爱人信任的执着!花都区工商代理,记账报税,汇算清缴,办理执照信手拈来,再一次翻检自己的记忆,再一次研读自己当时的心情,不觉间,已是潸然泪下……曾经的往事如浮云般再次漂浮在眼前。今天再次把它重新粘贴,犹如再次粘贴曾经破碎过的心情!只是,已经少却了彼时的悸动与颤栗,随之而来的是平静与沉寂……!  丫头,你——还好吗?是否还会在无意间想起我?想起那个曾经给过你一段记忆的人来吗?丫头,你——会来我的博吗?丫头,你——会来看到这篇写给你的文章吗?丫头,你——会来研读与你分别时,我是怎样的心情吗……?  丫头,人间有真正的别离吗?若是能够背起昔日的泪水飞翔……  丫头,爱我好吗?你愿不愿意给我这样的一种依靠:让我可以在红尘的烦躁与喧嚣中一想到你,就会有甜蜜的平静,就会有无穷的勇气向前走?  丫头,爱我好吗?因为唯有在你的爱里,我才能够知道自己今生的名字,才能够了解自己为什么会存在与这个世界上,才能够清楚什么叫做幸福与快乐;  丫头,爱我好吗?生命是如此的短促,聚散总是如此匆匆,在这浮萍般的人生舞台,如果你愿意深情的向我凝眸,我便会在你期许的目光中有着倾情的演出,然后带着微笑在掌声中谢幕;  丫头,爱我好吗?也许只是为了能够让我自己爱你更多,从容地在你生命之杯中注入别人分享不到的芬芳和醇厚;  丫头,爱我好吗?如果命运让我们相遇,还赐予了我一场春雨,让我就此沉睡在你的眼眸,它就应该记得再送我一把伞,让我为你阻挡住一切,阻挡住一生的风雨。让你可以在我的伞下温柔的凝视我,靠近我,依偎在我的肩头;  丫头,爱我好吗?不问我们的前生,是秦时的明月还是汉时的风,我的前世就是你窗前轻摇的垂柳,就是你屋檐下时时呢喃不愿飞离的燕雀,就是你门口那株翘盼的树,每天都在注视着你回家的路……  丫头,爱我好吗?别在乎谁会在千年以后来读我为你写下的情书;别在乎我曾经为你的守候,为迎接你的到来,跋涉过多少的山川,等白了几世的眉头;  丫头,爱我好吗?人生总是在拼拼凑凑,爱情总是要缝缝补补,我不怕这样的一场辛苦,等待我的将给予你的一定是一种近乎完美的幸福;  丫头,爱我好吗?因为与你一刹那的相逢,对我来说就已经是永恒的千古,从此我生命的青鸟,来去都只是为了我和你今生这一场缘逐渐完美的追逐;  丫头,爱我好吗?也许在你的一生中,并不是只有我才能够为你奏响如歌的行板,但是请相信我对生命的真诚,对爱情的忠诚,对你的赤诚,相信我能够为你的生命愿意用自己的心血写下最美的歌;  丫头,爱我好吗?曾不止一次地梦想过:整个宇宙因你注视着我而湮没成灰,从此时间的笙歌就此沉默,黎明破晓时的曙光都是我深情注视你的眼眸;  丫头,爱我好吗?一千年以前,阿基米德曾经说过:给我一个支点,我可以撬动地球。一千年以后的今天,我想大声地对你说:给我一次机会,我会爱你一生一世!  丫头,爱我好吗?就算那沉寂多年的心已经冻结成拒绝融化的冰,只要有你深情的注视,在那团姗姗迟来的跳动的火焰中,也最终将化为温润甘美的心泉;  丫头,爱我好吗?为只为这一场美丽的邂逅,为只为这相识、相知以至相契、相守;  丫头,爱我好吗?或许一切都不必深究,无论找寻到怎样的一种答案都改变不了这样的一个事实:从见到你的那一天起,你温婉的笑容就占据了我的心!  丫头,爱我好吗?望着月亮的时候常常想起你,望着你的时候就想起月亮。世界上最美、最美的是月亮,比月亮更美、更美的是你!没有你的日子里我常常望着月亮,那绒绒的月色就像你的脸庞,月亮抚慰着我的心,我的泪水浸湿了月亮。月亮在天上,我在地上,就像你在海角、我在天崖,月亮升得再高也高不过天,你走得多么远也走不出我的思念!  丫头,爱我好吗?如果我的倔强无意中伤害到了你,那么就请提醒我,就请告责我好吗?就请原谅我无心的过错吧!因为,你可曾知道?“伤”——在你的身上,疼——在我的心里!  丫头,爱我好吗?爱我就请你爱我!爱我就请告诉我……!因为我在深沉而真挚地爱着你!
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